784. Feliz 2011...

783. Triste realidade...

782. Para reflectir...

Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!

As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha…

781. Compulsivo...

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Oh, filho... Então porquê?
- Ahahahah! Acreditaste!

780. Estatística cruel...

A maior causa de divórcios, seja em Portugal, Brasil ou em qualquer canto do mundo será sempre, sem sombra de dúvidas…

… O CASAMENTO!

779. Promoções de fim de ano...

778. Também merecem...

Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- "Finalmente, puseram luz no wc !"

777. Se não vai a bem...

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:
- Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”
Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta? Joãozinho.”
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha debaixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
Assinado: Você sabe quem.”

776. A evolução da dança...

Levante o som e recorde...

775. Pensamento do dia...

A prudência é a mãe da sabedoria, mas o pai é desconhecido. Parece que a mamã prudência não era prudente...

774. Presépio partido...

Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:
- Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...

773. Feliz Natal...

772. É a crise...

771. Os Reis Magos...

O que é que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar em como não te devolvem a panela?

770. Americanices...

Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar os seus nomes chineses.
Bu passou a se chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu ... teve que voltar à China.

769. Tradição de Natal...

Sabem por que é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima? É uma longa história...
Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles. No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?
- …

768. Jogas como ele?...

767. Aproveitem...É Natal...

766. Hora de meditação...

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

E o mestre responde:

- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.


Meditemos..

765. E muito mais barato...

CONTRACEPTIVO ALENTEJANO

Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!

Uma delas pergunta à alentejana:

- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo?

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E como ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

764. A cavalo dado...

Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Ele volta depois de um mês à consulta:
- O senhor implantou-me orelhas de loira!
- Como é que o senhor sabe?
- Eu ouço tudo mas não entendo nada!!

763. Pensamento do dia...

Um homem optimista é aquele que recebe de bom grado qualquer contratempo, desde que a vítima seja outro.

Austregésilo

762. Uma questão de Geografia...

A loira está no bar. Ela chama o empregado e quando este se aproxima, ela levanta-se e fala baixinho ao ouvido dele:
- Onde é a casa de banho?
O empregado responde: - Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e diz: - Onde é a casa de banho?

761. Super cola 3

Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a cuequinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar: - Desculpe, a senhora enganou-se! O ginecologista fica no prédio ao lado!
- Não me enganei coisíssima nenhuma - defende-se a mulher.- Na semana passada estive aqui com o meu marido e...
- Eu sei, eu sei... eu coloquei-lhe uma dentadura...
- Pois então, trate de encontrá-la!

760. E o Padre?...

Um filho pergunta à sua mãe:
- Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguilha e o pai tem cinco?
- Ó filho, sabes, é que tu tens uma "pilinha" pequenina e o pai tem uma pilinha grande.
Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:
- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! - Imagino como será a do sr.padre ... Tem botões do pescoço aos pés !

759. Boas maneiras...

758. Pensamento do dia...

A avó diz à neta:


- Eu, com a tua idade já trabalhava.

A neta responde:

- E eu, com a tua idade ainda vou estar a trabalhar...

757. Perseguição policial...

756. Tudo mesmo?...

O homem chega a casa cedo do trabalho e encontra a mulher com uma lingerie sexy e saltos altos.
A mulher diz-lhe:
- Podes-me amarrar... e depois podes fazer tudo o que quiseres...
O homem amarrou-a e depois foi jogar golfe.

755. Quem sabe, sabe...

Uma zebra nova pergunta à mãe:
- Mãe, eu sou uma zebra branca com riscas pretas ou sou uma zebra preta com riscas brancas?
- Olha... Eu não sei... Mas vai perguntar ao leão. Ele é o rei da selva, deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Leão, eu sou uma zebra branca com riscas pretas ou sou uma zebra preta com riscas brancas?
- Olha... Eu não sei... Mas vai perguntar ao elefante. Ele é bem velho, deve saber.
A zebra vai ter com o elefante e pergunta:
- Elefante, eu sou uma zebra branca com riscas pretas ou sou uma zebra preta com riscas brancas?
- Olha... Eu não sei... Mas vai perguntar ao mocho. Ele é o animal mais sábio da floresta, deve saber.
A zebra vai ter com o mocho e pergunta:
- Mocho, eu sou uma zebra branca com riscas pretas ou sou uma zebra preta com riscas brancas?
- Ora, isso é fácil! Tu és uma zebra branca com riscas pretas!
- Ah... Olha... E como é que sabes isso?
- Ora, é simples! Se tu fosses uma zebra preta com riscas brancas tinhas chegado aqui e perguntavas: "Ó esmocho! Eu sou um eszebra branca com risca preta, ou sou uma eszebra preta com esrisca branca?"

754. Tás quase a apanhar...

A mulher para o marido:
- Querido, tens que dizer ao nosso filho que não pode casar com aquela estúpida!
- Ora essa! A mim também ninguém me avisou!

753. Sirva-se à vontade...

752. Vendedor eficiente...

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipermercados na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:


- Howdy Boy! Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- One sale, only??? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 e 30 vendas por dia!!! E deve ter sido de uma ninharia, tou mesmo a ver… Qual foi o valor da venda?…

- 757.326,45 DOLLARS

- What??? Mas afinal o que é que vendeste???

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio e a seguir um anzol grande!…

- Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!… Perguntei onde é que ele ia pescar e ele respondeu que era para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!

- Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele ‘Silver Esprit’ com os dois ‘outboard’ que o gajo até se passou!…

- Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno… e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Wow, very good! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!

- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher… eu é que lhe disse: ‘Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca…‘

751. Devemos conhecer bem os clientes...

Um vendedor frustrado de Coca-Cola volta de uma temporada desanimadora em Israel.

Curioso, um amigo ao encontrá-lo pergunta:
- Então pá, não te safaste com os Israelitas foi? Mas sempre te safaste tão bem! O que aconteceu desta vez?

Resignado, o vendedor respondeu-lhe:
- Sabes Virgulino, quando fui designado para o Médio Oriente , estava confiante de que ia conseguir vender muito bem nas áreas rurais. Só havia o problema óbvio de não saber falar hebraico. Mas nem isso me deteve. Decidi criar uma sequência de três cartazes para transmitir a minha mensagem de vendas.



Primeiro cartaz: Um homem caído na areia do deserto… totalmente exausto, a ponto de desmaiar.
Segundo cartaz: O homem a beber Coca-Cola.
Terceiro cartaz: O nosso homem, agora completamente recuperado.

Posto isto, mandei afixar esta sequência de cartazes em todos os sítios de maior afluência – disse o vendedor.

- Nada mau, parece-me uma óptima ideia! Mas pelos vistos não funcionou, hein?

O vendedor respondeu :
- Pois, esqueci-me de um pormenor… Eu não sabia que os judeus lêem da direita para a esquerda!

750 . Tem que se fazer o sacrifício...

Um belo dia, num escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, que era muito conservador, estava a usar um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.

- É verdade que é só um brinco, mas para uma pessoa como você é um pouco estranho… há quanto tempo você usa isso?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, a semana passada.

749. Inacreditável...

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia.

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:
– Querida, que armário tão bonito! – e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
– O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

748. Merece ser recompensado...

747. Para A3...

Acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.

A excitação está ao máximo.

A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa, com seu robe.

O marido, deitado na cama, diz:
– Querida, agora que somos casados, você pode deixar eu ver seu corpo?

A noiva abre o robe, revelando um corpo de deusa.

- Oh, querida, você é tão linda!!!!!! Ah, deixe-me tirar uma foto!

- Você quer tirar uma foto minha pelada? – espanta-se a moça.

- Sim, querida – responde ele – assim, poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto, para lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, a moça deixa-o tirar umas fotos.

Ele vai tomar banho.
Quando sai, todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher diz:
– Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.

A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
– Também quero tirar uma foto!

O marido, todo orgulhoso, sorri e pergunta:
- Porquê?

- Para mandar ampliar.

746. Bom negociante...

Um homem vê uma mulher loira, muito linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro.

Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50€ ?
– Você deve estar maluco – diz a rapariga.

- E por 500€ você deixaria?
– Olhe, não me leve a mal, mas sou loira, mas não sou desse tipo de mulher!

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
– Por 5.000€ você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A loira hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
– Por 5.000€ tudo bem.
– Então vamos até aquele cantinho…

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…

Até que a loira perde a paciência:

- Então? Vai morder ou não?
– Eu não! É muito caro!

745. Memórias de Elefante...

It's The Muppet Show...

744. Não demores muito...

Um casal de gays está em casa e ambos resolvem brincar às escondidas.
Um deles começa logo a ditar as regras:
- Se me encontrares comes-me, se não me encontrares estou atrás do armário.

743. Começa cedo...

Dois bebés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda...

742. Ai as mulheres...

741. Mulher ao volante...

É longa, mas vale mesmo a pena...

Diário de uma mulher que acabou de tirar a Carta de
Condução:

5 de Janeiro

Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "Por aí é sentido proibido!", "Vamos em contra-mão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 de Janeiro

Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro. Pois, quando tentei sair meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!

14 de Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand" que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS!", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há boa gente neste mundo...


31 de Janeiro

Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e a acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado... quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia à minha velocidade cruzeiro de 10 à hora!

10 de Fevereiro

Os outros automobilistas têm hábitos estranhos... para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para casa!". A ser verdade, é espantoso! Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A cidade é muito mal iluminada! Fiz hoje a minha primeira condução nocturna e tive de andar sempre com os máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar algum cão ou gato... sei lá!

26 de Fevereiro

Hoje tive um acidente! Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (Não quero exagerar... mas deviam ser, no mínimo, uns quatro.), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade para sair, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar! Fui buscar o carro à oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito.
O condutor era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele, educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

740. Última moda...

739. Que crueldade...

Uma jovem de 18 anos foi passar o fim-de-semana a casa dos avós. Quando chega à noite, a moça vai para o seu quarto, tira a roupa toda e deita-se na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso minha neta?
- Isso o que vovó?
- Você aí sem roupa...
- Não vovó, estou usando o pijama do amor. - Responde a jovem.
- Puxa, que legal... - Diz a velhinha.
Chega outra noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
- O que é isso mulher? - Pergunta o velho.
- Isso o quê meu velho?
- Você aí, deitada sem roupa?
E a velha responde:
- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho responde:
- Pelo menos podia ter passado a ferro,??

738. És bom observador, sim senhor...

Reparaste no rabo da miúda lá atrás? Muitos parabéns! Agora tenta achar o ombro direito da miúda que está a tirar a foto...

737. Pura Matemática...

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer: 20 comer!!!

736. Já está...

- Eu sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem é que lhe disse que é pura formalidade?- indignou-se o pai da rapariga.
- O Ginecologista da sua filha, senhor.

735. Eu pago...

A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 100 Euros. Há um polícia que a interpela:
- A senhora tem de ter mais cuidado. Está a deixar cair dinheiro desse enorme saco... - disse-lhe o guarda.
- Muito obrigada senhor guarda. Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... - agradeceu ternamente a velhinha. - Muito obrigada!.
O polícia, curioso não a libertou de imediato:
- Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?
- Que ideia, senhor guarda! Não! - disse ela quase indignada. - Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?
O polícia assentiu que sim.
- Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias..., e os espectadores, à entrada e à saída, têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros. De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás cem euros ou corto!
O polícia riu-se em gargalhadas francas
- Não me parece nada má ideia..
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- Mas e o outro saco, também tem dinheiro?
- Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga...

734. O futebol é uma arte...

733. O véu Muçulmano...

Acho muito bem que as mulheres muçulmanas continuem a usar o famoso véu...assim, fica tudo tapado. Bem, quase tudo...!

732. Convém saber...

Sabes qual é a diferença entre o papel higiénico e as cortinas da casa de banho?

- Não??!!!.

- Ah! Então foste tu!...

731. Escolha difícil...

No tribunal:
- O Senhor sabe o que lhe irá acontecer se jurar em falso, não sabe?
- Sim, senhor. Irei para o Inferno, onde queimarei nas chamas eternas...
- Exactamente! E sabe o que lhe acontece se disser a verdade?
- Sei sim... Vou para a cadeia!