Rir (ainda) é o melhor remédio...

...E tristezas não pagam dívidas...e por aí fora! Como tal, é convidada(o) a desfrutar de alguns momentos de boa disposição. Divirta-se ... ... e tome um cafezinho!!!!

sexta-feira, 30 de abril de 2010

294. Novo scanner no aeroporto...

293. Milagre...

Uma mulher levou a sua filha de 17 anos ao médico queixando-se que a miúda andava com vómitos, tonturas, que tinha perdido o apetite.
O médico observou a rapariga e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha esta grávida de três meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade Carla Susana?
- Eu nunca beijei um homem sequer!
O médico aproximou-se da janela e ficou, calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe da Carla, admirada, perguntou ao médico o que é que se passava, ao que ele respondeu:
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!!!

292. Espalhem a notícia...

O Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, por que é que quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro às mulheres e não aos homens?
- Não sei, meu filho! Se calhar é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

quinta-feira, 29 de abril de 2010

291. Já caiu...

290. Bem aproveitado...

Um tipo entrou numa taberna e perguntou ao taberneiro:
— Diz-me uma coisa, Manel. Ontem à noite, quando aqui estive, gastei por acaso um conto de réis em vinho?
— Gastaste, sim!
— Que alívio —suspirou o outro— julguei que os tinha perdido...

quarta-feira, 28 de abril de 2010

289. Não foi provocado, não...

Um advogado e um engenheiro estão a pescar nas Caraíbas, quando o advogado diz:
— Estou aqui porque a minha casa ardeu, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo e, com o que sobrou, vim para cá.
— Que coincidência! Estou aqui porque a minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo — diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes e então pergunta:
— E como é que você provocou a enchente?

288. Para diminuir...

O neto:
- Avó, tire os óculos de aumentar!
- Porquê?
- Para me cortar o queijo.

terça-feira, 27 de abril de 2010

287. Máquina gelados...

286. Antes que isto comece...

O marido chega a casa, tira os sapatos, senta-se no sofá e acende a TV.
Diz para mulher que estava na cozinha:
- Oh Maria, traz aí uma cerveja antes que isto comece.
Pensa a mulher: Antes que isto comece?! Mas que comece o quê? Tá bem!
Vai buscar a cerveja.
Mais um bocado, e diz o marido:
- Oh Maria, traz-me uns amendoins antes que isto comece.
Pensa a mulher: mas que comece o quê?!!!! Não estou a perceber nada! O que é que vai começar?!!! Mas ... está bem! E vai levar os amendoins.
Passado mais um bocadinho:
- Oh Maria, traz aí mais uma cerveja antes que isto comece.
A mulher já bastante irritada diz:
- Mas antes comece o quê? E sempre a mesma porcaria. Chegas a casa, sentas-te, ligas a TV e é só pedir ... Não fazes nada e eu que trabalhe e que faça tudo...
Diz o marido:
- Pronto...já começou!

segunda-feira, 26 de abril de 2010

285. Águia...

Dois alentejanos vão a uma piscina.
Um deles sobe à prancha.
Diz o outro:
- Ó compadri! Você parece uma águia!
- Ai sim? Atão porquêi? Por causa do mê pêto? Dos braços? Dos ombros?
- Nã, compadri... Por causa das unhas dos pés!

284. Salve-se quem puder...

Dois amigos aventureiros percorrem de mochila às costas uma savana africana. De repente, atrás de uma árvore, vêem um leão a rugir, nitidamente esfomeado.
— Santo Deus! Estamos lixados! Vamos acabar na barriga desta fera! Meu Deus, ajudai-nos! — diz um.
Enquanto ele invoca os céus, o outro abre a mochila e tira uns ténis da melhor marca, que calça rapidamente, perante o espanto do companheiro.
— Tu não estás bom da cabeça! Achas que com esses ténis corres mais do que o leão?
— Mais depressa do que o leão não acredito. Mas mais depressa do que tu...tenho a certeza.

283. Sabes andar de patins em linha?...

domingo, 25 de abril de 2010

282. Lugar certo...

281. Aviso sonoro...

Antes da descolagem, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala branca e cão. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da tripulação. O aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor entre os passageiros. Transforma-se num grande burburinho e, com o fim da pista já à vista, há uma grande gritaria. No último momento, o avião descola. Diz um piloto para o outro:
— Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos...

sábado, 24 de abril de 2010

280. Sem cinismo...

A sogra vai visitar o filho e a nora.
- Ah minha querida sogra! Que saudades... Quanto tempo é que vai ficar connosco desta vez?
- Ó minha querida, até vocês ficarem cansados de mim.
- A sério? Não fica nem sequer para tomar um cafezinho?

279. Vira lá ao contrário...

Um pobre vai pedir dinheiro emprestado a um rico:
— Quanto leva o senhor de juro?
— Levo nove por cento!
— Isso é um abuso! Se o senhor não teme a justiça dos homens, devia temer a justiça de Deus, que tudo vê e julga.
— Ora, visto lá de cima o nove parece um seis...

sexta-feira, 23 de abril de 2010

278. Nunca ficam a perder...

Numa conversa entre marido e mulher, o marido muito arrependido fala com a mulher:
- Sabes, amor, eu já te fui infiel uma vez.
- Eu entendo, querido.
- Foi uma vez quando fui a França. Apareceu-me uma francesa muito jeitosa que me convidou para tomar uma bebida na casa dela. E quando dei por mim já estava sem roupa.
A mulher chocada pergunta:
- E fizeram amor?
- Não. Quando íamos começar eu lembrei-me de ti e sai logo de cima dela.
- Sabes, também me aconteceu uma coisa assim quando fui à América. Um homem muito bonito convidou-me para ir a casa dele, despiu-me e levou-me para a cama. Mas eu também me lembrei de ti.
O marido mais descansado ia abraçar a mulher quando esta lhe diz:
- Mas sabes, querido. Sair de baixo é muito mais difícil...

277. Há dúvidas?...

quinta-feira, 22 de abril de 2010

276. É claro...

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que estás a fazer? - pergunta ela.
- A caçar moscas - responde ele.
- Oh! Já mataste alguma? - pergunta ela.
- Sim!!! 3 Machos e 2 fêmeas. - responde ele.
Intrigada, ela pergunta:
- Mas como consegues distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.

275. Muita rodagem...

Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A Rita disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

274. Testemunhos à Portuguesa...

quarta-feira, 21 de abril de 2010

273. Cá se fazem...

O marido puxou a cadeira para junto da máquina de costura em que sua mulher estava cosendo e sentou-se.
— Não te parece que vais depressa de mais? — disse —. Olha, olha que saltas fora da bainha! Repara nesse canto, agora! Cuidado! Mais devagar, olha que entalas os dedos!
— Mas o que é isso? Para o que te havia de dar! — exclamou a esposa assustada —. Há uma quantidade de anos que coso nesta máquina!
— Então filha, eu só queria ajudar-te, como tu me ajudas quando vou a guiar o carro!...

272. Sem direito a troco...

Um casal em processo de divórcio está a discutir com o juiz a custódia da criança.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
"Ela foi gerada dentro de mim", "Ela saiu do meu ventre", etc...
Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele também apresente os seus argumentos. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
- "Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a bebida que sai é minha ou da máquina?"

terça-feira, 20 de abril de 2010

271. O que der mais jeito...

Um alentejano entra no barbeiro, senta-se e deixa a cabeça cair como se estivesse a dormir.
O barbeiro aproxima-se e diz:
- Barba ou cabelo?
- Barba.
- Então vai ter que levantar a cabeça.
- Cabelo.

270. Tal pai tal filho...

Havia um casal de meia idade que tinha duas filhas adolescentes lindíssimas.
Um dia, decidiram tentar ter o filho rapaz que tanto desejavam. E assim foi, depois de meses de tentativa, a mulher ficou grávida e, como seria de esperar, após 9 meses nasce um saudável bebé.
Sabendo que era um rapaz, o pai dirige-se à enfermeira para ver o seu filho. Qual não é o seu espanto quando vê a criança mais feia que alguma vez tinha visto. Rapidamente aproxima-se da mulher e diz:
- Este filho não pode ser meu... basta olhar para as duas lindas filhas que já temos. Tu andaste a enganar-me com outro??
A mulher, meio comprometida, responde:
- Desta vez não!!!

segunda-feira, 19 de abril de 2010

269. Ai que susto...

268. Não há professor que resista...

domingo, 18 de abril de 2010

267. Terapia caseira...

A mulher olha-se ao espelho depois de tomar banho e comenta com o marido:
- Eu gostava de aumentar o tamanho dos meus peitos. O que achas?
O marido responde:
- Pega num pedaço de papel higiénico e passa entre as tuas mamas todos os dias. Demora uns anos, mas dá resultado.
- Que raio, que ideia é essa? - pergunta a mulher - Achas que funciona?
O marido responde:
- Acho que sim. Pelo menos com o teu rabo funcionou!

266. Boas notícias...

Diz a secretária para o chefe:
- Tenho más notícias.
- E por que é que tu só tens sempre más notícias? Por uma vez na vida, diz-me que tens boas notícias!
- Está bem, tenho uma boa notícia, tu não és estéril!!

265. Uma questão de perspectiva...

sábado, 17 de abril de 2010

264. Chefe é chefe...

Conversa entre o empregado e o chefe:
- Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.

263. Faça também o teste...

sexta-feira, 16 de abril de 2010

262. Aguenta Zé Povinho...

261. Esperto...

O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
— Qual é o problema? — pergunta o médico.
— É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
— O senhor fuma?
— Três maços por dia!
— Aí está o problema, meu amigo! Páre de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
— Que história é essa de fumar três maços por dia? Tu nunca colocaste um cigarro na boca!
— Eu sei, meu amor! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia...!

260. Diga lá outra vez...

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

quinta-feira, 15 de abril de 2010

259. Darwin...

- Mamã, mamã... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. o teu pai nunca me quis apresentar a família dele.......

258. Chapéus há muitos...

quarta-feira, 14 de abril de 2010

257. Perda de tempo...

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer-lhe a palavra de Deus.
- Perda de tempo, senhor padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Tem algum recado?

256. Para descontrair...


Geometria

No meu círculo de amigos
só existem pessoas quadradas,
e triângulos amorosos.

Avaria

Tenho um aparelho de ar condicionado
que não me aquece nem me arrefece.

Vergonha

Para grande embaraço do homem-bomba,
mesmo à frente dos amigos, a sua mãe
sempre se referiu a ele como "o meu rebento".

Gripe

Hoje tomei uma aspirina porque não tinha outro remédio.

terça-feira, 13 de abril de 2010

255. Destino de férias...

Dois gajos do Porto discutem sobre férias. Diz o primeiro:
- Este ano, num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito, sugeriste-me o Habay. Eu fui, e a Maria engrabidoue!
- Em nobenta e nóbe, sugeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui, e a Maria engrabidoue!
- Em dois mil, mandaste-me pró Brasil. Eu fui, a Maria engrabidoue! Arre, puxa, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado! ! !
- Cuidado! Que cuidado?
- Desta bez, leba a Maria cuntigo, carago!!!

254. Pois...

Num convento, diz a madre:
-Minhas irmãs, para sobremesa temos...bananas!
-Ah! Ah! Ah! Ah!
-Às rodelas!
-Oh... Oh... Oh... Oh...

segunda-feira, 12 de abril de 2010

253. Preste atenção...

252. Vai um franginho...

Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ". Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe:
- Por favor, não se importa de mandar passar melhor o frango.
- Porquê? Está mal passado?- perguntou e empregado.
- Então não vê que me está a comer a salada toda?

domingo, 11 de abril de 2010

251. Experiência própria...

Na enfermaria do quartel:
- Que tens tu, meu rapaz?
- O médico disse que eu tenho febre tifóide, meu sargento.
- Ó diabo, isso é sério, é uma doença ou que nos mata ou que nos deixa idiotas, para sempre.
- Ah, sim! O meu sargento conheceu alguém que a teve?
- Não, meu rapaz. Eu sei isso porque já a tive.

250. Pensamento do dia...

Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.

Sacha Guitry

249. Método eficaz...

Um veterinário atende o telefone a meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, é a minha cadelinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um rafeiro entrou no meu quintal e subiu para cima dela. Como é que eu faço para os separar?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do telefone, pegue no telemóvel e telefone para sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles vão separar-se!
- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
- Bem, pelo menos comigo funcionou!

sábado, 10 de abril de 2010

248. Vida de professor...

Um professor bastante aborrecido com um aluno:
- Prometeste que te irias portar bem e eu prometi-te que se não o fizesses dar-te-ia um zero. Como se pode ver, não cumpriste a tua promessa!
Responde o aluno:
- Não faz mal professor. O senhor também não precisa de cumprir a sua!

247. Foi quase...

Um velhinho de 75 anos, voltando da sua lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Óptima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias...!
- Como assim, quase todos os dias?
- É assim mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

246. Exibicionista...

sexta-feira, 9 de abril de 2010

245. Agora não...

A meio de um assalto, um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora, o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições...!

244. Que língua...

- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?

quinta-feira, 8 de abril de 2010

243. Já chega...

Um casal que não conseguia ter filhos, sabendo que o padre da sua paróquia ia para Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua concepção.
O padre disse-lhes:
- Não se preocupem. Logo que chegue a Roma tratarei de acender uma vela por vós.
Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal.
Ele encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente.
Diz ele:
- Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Tenho que lhe dar os parabéns!
- Foi a Roma!
- A Roma?
- Sim, ver se apaga a vela!

242. Muda de operadora...

Em pleno acto ela diz:
-Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
-Vibro muito, não é?
Ela:
-Não, quando entras no túnel perdes rede.

quarta-feira, 7 de abril de 2010

241. Mais vale prevenir...

Era sábado e a menina foi-se confessar:
- Padre, eu dormi com o meu namorado.
- Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.
A menina levantou-se, parou por uns instantes e voltou-se para o padre.
- Posso rezar vinte, Sr. padre?
- Porquê, minha filha?
- É que a gente vai passar este fim de semana fora...

240. Restaurante de luxo...