Rir (ainda) é o melhor remédio...

...E tristezas não pagam dívidas...e por aí fora! Como tal, é convidada(o) a desfrutar de alguns momentos de boa disposição. Divirta-se ... ... e tome um cafezinho!!!!

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

901. 60 anos de casados...

Um casal está a comemorar o 60º aniversário de casamento com um jantar num pequeno restaurante no campo.

O marido inclina-se e pergunta à mulher:
-"Meu amor, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos? Fomos para a parte de trás do restaurante, debruçaste-te na cerca e"...

-"Eu lembro-me muito bem" - responde ela.

-"O que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?"

-"Oh... És tolo! Mas acho uma boa ideia"...

Um polícia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
-"Essa eu não posso perder! Tenho que ver os velhinhos a fazer sexo lá na cerca"...

Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as calcinhas, o velhinho baixa as calças. Ela agarra-se à cerca e começam a fazer sexo.
De repente explodem no sexo mais louco e furioso que o polícia já tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente, caem exaustos no chão e, depois de mais de meia hora deitados a recuperar, levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.

O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
-"Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?"

O velhinho, com os cabelos desgrenhados e cara ainda pálida, responde:
-"Sei lá... Há 60 anos, esta cerca não era electrificada!!!"...

900. Saiam da frente...

Certo dia, o dono de um papagaio, ao chegar a casa, viu o seu querido Louro num alvoroço. O papagaio havia tomado metade de uma caixa de Viagra que por ali andava esquecida.
Ao ver o papagaio completamente louco, e não tendo uma papagaia por perto para satisfazer as ânsias do bichano, o homem decidiu pôr o animal na arca frigorífica… claro está, para arrefecê-lo!
Passadas algumas horas, o homem, que até se tinha esquecido do dito papagaio, vai com urgência abrir a porta da arca frigorífica.
Espanto dos espantos, o papagaio em vez de estar enregelado estava todo suado???!!!
Diz o papagaio ao homem:
“Estás a estranhar eu estar todo suado, deves pensar que é fácil abrir as pernas a um frango congelado…”

domingo, 27 de fevereiro de 2011

899. Engate...

898. Mais vale prevenir...

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico – responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
– E TU onde é que vais?
– Vou também ao médico.
– Porquê?
– Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…

sábado, 26 de fevereiro de 2011

897. Por que é que perguntas?...

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens já dormistes?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros ficava acordada!

896. É a crise...

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

895. Negócio de oportunidade...

Um artista pergunta ao dono de uma galeria se alguém se mostrara interessado nos seus quadros.
O dono responde-lhe:
- Tenho boas e más notícias...
- Dê-me as boas primeiro!
- Bom, as boas são que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou-os todos.
- Ena! Mas isso é óptimo! Então e as más?
- As más são que o cliente era o seu médico...

894. É preciso ter fé...

Chegou um tipo ao bar e gritou:
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo…!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

893. Prefiro a forma tradicional...

892. Muita rata e pouca picha...

Há 1 picha por cada 11 ratas em Portugal ... esta é a realidade que temos ...
Não comecem já a pôr as vossas mentes conspurcadas a pensar em poucas vergonhas ... que eu não sou desses ...
Isto é apenas um pouco de cultura geral.

Muita Rata e Pouca Picha...

Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!

Ora vejam as localizações:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas!!!!

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

891. Terapia de grupo...

Numa sessão de terapia de grupo, encontram-se quatro pacientes reunidos com um terapeuta.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é a sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
– Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
– Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
– Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
– Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou lésbica…

890. Made in China...

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas… Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos…, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos…, já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim, é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
O Manel exclama:
- Já avariaram!!! Estes produtos chineses são uma m**** !

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

889. Dizer a verdade...

O Joãozinho ainda tinha 6 anos e foi passar uns dias a casa da avó.
Ele brincava na rua com alguns amigos e foi a casa tirar uma dúvida com a avó:
– Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
– Bem, Joãozinho, a isso chama-se uma relação sexual…
Joãozinho ficou satisfeito com a resposta e voltou para a rua brincar.
Passados alguns instantes entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
– Avó, avó aquilo que eu perguntei há bocado, afinal chama-se BELICHE… e a mãe do Zezinho agora quer falar consigo!

888. O trabalho é lindo...

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

887. É muito triste...

886. Estamos pagos...

Estão dois advogados num autocarro.
Nisto, um assaltante entra no veículo e começa a assaltar toda a gente.
Disfarçadamente, um dos advogados passa uma nota de 100 euros ao outro e diz baixinho:
- Olha, estes são os 100 euros que eu te estava a dever...

domingo, 20 de fevereiro de 2011

885. Só falhou uma vez...

O homem ia a passar junto a umas obras quando ouve uma voz:
- Pára! Nem mais um passo!
O homem pára, olha em volta, não vê ninguém, e de repente um conjunto de sacas de cimento cai mesmo à frente dele.
Ele assusta-se, mas acaba por seguir caminho.
Quando vai a atravessar uma estrada, novamente a voz:
- Cuidado! Pára!
O homem pára e um carro passa mesmo em frente a ele a toda a velocidade.
O homem fica perplexo e a voz diz, mais calmamente:
- Eu sou o teu anjo da guarda. Vou-te avisar sempre que algo de horrível estiver prestes a acontecer. Tens perguntas que me queiras fazer?
- Só uma... Onde é que tu estavas no dia do meu casamento?

884. Falta de espaço...

sábado, 19 de fevereiro de 2011

883. Que fome!...

882. Ah!...Oh...

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

881. Ela era muito letrada...

Conversavam duas amigas sobre a felicidade que o casamento lhes tinha proporcionado:
- Grande parte da minha felicidade devo-a a dois livros, os quais me têm inspirado e ajudado imenso.
- E que livros são esses? - pergunta a amiga cheia de curiosidade.
- O livro de cozinha da minha mãe e o livro de cheques do meu pai...

880. Especialista...

Diz o marido à esposa:
- Sai do carro e vai ver se está alguma roda vazia.
A senhora dá a volta ao carro e diz:
- Atrás está uma roda vazia, mas é só por baixo...por cima está boa!

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

879. Difícil é descobrir...

Após o acidente, o guarda pergunta ao condutor:
- Então o senhor não sabe que se deve deixar sempre a outra metade da estrada livre, sobretudo se for mulher?
Responde o condutor:
- Mas isso é o que eu faço sempre...quando consigo descobrir qual é a metade que ela quer...

878. Dia memorável...

Entre pai e filho:
- Esta é a fotografia de casamento de teu pai. Um dia inesquecível.
- Porquê Papá?
- Porque foi, até hoje, o único dia em que a tua mãe disse "sim"!...

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

877. Há pessoas para tudo...

876. Foi mesmo azar...

Um preto entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz:
- Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.
O sujeito lá procura no sistema e finalmente diz:
- Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.
- Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!
- Pois, mas não dá.
- Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!
- Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.
O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora.
Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:
- Esmobutu, não há bilhete p'ra tu!

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

875. Este está na moda...

874. Com muita calma...

Diz um alentejano a outro:
- Compadre... a sua vaca fuma?
- Ó compadre, claro que não, porquê?
- Então o seu celeiro está a arder...

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

873. Love is in the air...

872. Dia de S. Valentim na Idade da Pedra...

domingo, 13 de fevereiro de 2011

871. Secção errada...

Uma mulher entra numa livraria e diz:
- Queria o livro "A mulher que pensa".
- Desculpe. Não temos livros de ficção científica...

870. Mulher prodígio...

Um amigo diz a outro:
- Lembras-te do piano da minha mulher? Vendi-o e comprei-lhe um saxofone!
- Porquê? Não gostas do piano?
- Gosto... Mas é que com o saxofone ela não consegue tocar e cantar ao mesmo tempo!

sábado, 12 de fevereiro de 2011

869. É o cúmulo...

Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
Levar uma miúda para trás da moita … e comer a moita.

868. Com sinceridade...

Uma amiga diz a outra:
- Sabes, eu sou extremamente asseada. Mudo de roupa interior três vezes ao dia!
- Pois, eu também fui assim, até aos dois anos, mas depois nunca mais foi preciso.

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

867. Piropos à Clark Gable... 6 de 6

866. Poluição...

Estão três malucos num manicómio.
Nisto, um deles começa a imitar o som de uma mota:
- Baaaaaaaaaaahhhhhhhhh...
O segundo começa a ficar notoriamente incomodado e o terceiro pergunta-lhe:
- O barulho incomoda-te, não é?
- Nem é tanto o barulho, é mais o fumo...

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

865. Piropos à Clark Gable...5 de 6

864. C...C...Claro!...

A professora diz ao aluno:
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã tu vais ficar com... com...
- Con...tente!

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

863. Piropos à Clark Gable ...4 de 6

862. Lindo menino...

Um menino teve um priminho e a mãe do menino queria ir ver o sobrinho. Como não tinha onde deixar o rapaz, teve de o levar. À entrada do hospital, a mãe do rapaz avisou-o logo:
- Não faças comentários sobre o teu primo porque tu sabes que ele nasceu sem orelhas!
Entram no quarto, o rapaz olha para o primo sem orelhas e diz:
- Deus queira que ele tenha boa visão.
E diz a tia:
- Então porquê?
- Então... A tia já viu se ele tem que usar óculos?

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

861. Piropos à Clark Gable ...3 de 6

860. Pouco, muito pouco...

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola estão-me sempre a chamar distraído!
- Oh, meu querido, mas eu não sou a tua Mãe...

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

859. Piropos à Clark Gable ...2 de 6

858. Se pega de moda...

Três homens conversam num café.
Diz um deles:
- Ele há cada coincidência... A mulher andava a ler o História de Duas Cidades e deu à luz gémeos...
Diz o segundo:
- Agora que penso nisso, a minha prima andava a ler Os Três Mosqueteiros e teve trigémeos...
O terceiro levanta-se muito depressa e começar a vestir o casaco.
Diz-lhe o primeiro:
- Então, que se passa?
- Tenho que ir para casa depressa, que quando saí a minha mulher estava a ler o Ali Babá e os Quarenta Ladrões!

domingo, 6 de fevereiro de 2011

857. Piropos à Clark Gable...1 de 6

856. É muita gente...

Dois bêbados resolveram dormir num beliche. O que ficou no de cima, antes de adormecer, resolveu rezar:
Com Deus me deito,
Com Deus me levanto
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo...

De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormires com tanta gente!!!

sábado, 5 de fevereiro de 2011

855. Amor à primeira vista...

854. Com muito jeitinho...

O homem vai à esquadra para tentar falar com o ladrão que lhe assaltou a casa.
O polícia diz-lhe:
- Não pode ser. Terá a sua oportunidade no tribunal.
- Não, mas no tribunal vai estar lá a minha mulher, e eu não lhe posso perguntar à frente dela como é que ele fez para entrar em casa sem a acordar!

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

853. Memórias de Elefante...

Eu também sonhava ter um carro assim... e aquelas...aquelas...PAISAGENS também!!!

852. Árvore da família...

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

851. Ele é que paga as favas...

Um psicólogo entrevista vários candidatos para uma posição.
Entra o primeiro e ele diz-lhe:
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Então você conta ao contrário?
- Desculpe, é força de hábito... É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato e ele pergunta-lhe:
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Então você conta primeiro os ímpares e depois os pares?
- Pois, é que eu era carteiro... Primeiro passava um lado da rua e depois o outro... Sabe como é, força de hábito.
Entra o terceiro candidato e o psicólogo decide perguntar primeiro o que é que ele fazia:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Com certeza. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, manilha, valete, dama, rei.

850. Papa abençoa as Redes Sociais...