Um casal está a comemorar o 60º aniversário de casamento com um jantar num pequeno restaurante no campo.
O marido inclina-se e pergunta à mulher:
-"Meu amor, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos? Fomos para a parte de trás do restaurante, debruçaste-te na cerca e"...
-"Eu lembro-me muito bem" - responde ela.
-"O que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?"
-"Oh... És tolo! Mas acho uma boa ideia"...
Um polícia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
-"Essa eu não posso perder! Tenho que ver os velhinhos a fazer sexo lá na cerca"...
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as calcinhas, o velhinho baixa as calças. Ela agarra-se à cerca e começam a fazer sexo.
De repente explodem no sexo mais louco e furioso que o polícia já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente, caem exaustos no chão e, depois de mais de meia hora deitados a recuperar, levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
-"Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?"
O velhinho, com os cabelos desgrenhados e cara ainda pálida, responde:
-"Sei lá... Há 60 anos, esta cerca não era electrificada!!!"...
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
900. Saiam da frente...
Certo dia, o dono de um papagaio, ao chegar a casa, viu o seu querido Louro num alvoroço. O papagaio havia tomado metade de uma caixa de Viagra que por ali andava esquecida.
Ao ver o papagaio completamente louco, e não tendo uma papagaia por perto para satisfazer as ânsias do bichano, o homem decidiu pôr o animal na arca frigorífica… claro está, para arrefecê-lo!
Passadas algumas horas, o homem, que até se tinha esquecido do dito papagaio, vai com urgência abrir a porta da arca frigorífica.
Espanto dos espantos, o papagaio em vez de estar enregelado estava todo suado???!!!
Diz o papagaio ao homem:
“Estás a estranhar eu estar todo suado, deves pensar que é fácil abrir as pernas a um frango congelado…”
Ao ver o papagaio completamente louco, e não tendo uma papagaia por perto para satisfazer as ânsias do bichano, o homem decidiu pôr o animal na arca frigorífica… claro está, para arrefecê-lo!
Passadas algumas horas, o homem, que até se tinha esquecido do dito papagaio, vai com urgência abrir a porta da arca frigorífica.
Espanto dos espantos, o papagaio em vez de estar enregelado estava todo suado???!!!
Diz o papagaio ao homem:
“Estás a estranhar eu estar todo suado, deves pensar que é fácil abrir as pernas a um frango congelado…”
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domingo, 27 de fevereiro de 2011
898. Mais vale prevenir...
Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico – responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
– E TU onde é que vais?
– Vou também ao médico.
– Porquê?
– Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…
A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
-Onde é que vais?
-Vou ao médico – responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
– E TU onde é que vais?
– Vou também ao médico.
– Porquê?
– Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…
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sábado, 26 de fevereiro de 2011
897. Por que é que perguntas?...
O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens já dormistes?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros ficava acordada!
- Com quantos homens já dormistes?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido! Com os outros ficava acordada!
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sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
895. Negócio de oportunidade...
Um artista pergunta ao dono de uma galeria se alguém se mostrara interessado nos seus quadros.
O dono responde-lhe:
- Tenho boas e más notícias...
- Dê-me as boas primeiro!
- Bom, as boas são que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou-os todos.
- Ena! Mas isso é óptimo! Então e as más?
- As más são que o cliente era o seu médico...
O dono responde-lhe:
- Tenho boas e más notícias...
- Dê-me as boas primeiro!
- Bom, as boas são que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou-os todos.
- Ena! Mas isso é óptimo! Então e as más?
- As más são que o cliente era o seu médico...
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894. É preciso ter fé...
Chegou um tipo ao bar e gritou:
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo…!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo…!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!
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quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
892. Muita rata e pouca picha...
Há 1 picha por cada 11 ratas em Portugal ... esta é a realidade que temos ...
Não comecem já a pôr as vossas mentes conspurcadas a pensar em poucas vergonhas ... que eu não sou desses ...
Isto é apenas um pouco de cultura geral.
Muita Rata e Pouca Picha...
Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!
Ora vejam as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas!!!!
Não comecem já a pôr as vossas mentes conspurcadas a pensar em poucas vergonhas ... que eu não sou desses ...
Isto é apenas um pouco de cultura geral.
Muita Rata e Pouca Picha...
Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!
Ora vejam as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas!!!!
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quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
891. Terapia de grupo...
Numa sessão de terapia de grupo, encontram-se quatro pacientes reunidos com um terapeuta.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é a sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
– Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
– Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
– Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
– Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou lésbica…
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é a sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
– Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
– Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
– Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
– Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou lésbica…
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890. Made in China...
Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas… Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos…, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos…, já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim, é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
O Manel exclama:
- Já avariaram!!! Estes produtos chineses são uma m**** !
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas… Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos…, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos…, já as vejo vestidas!
Que maravilha! Isto sim, é tecnologia!!!
E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus!
O Manel exclama:
- Já avariaram!!! Estes produtos chineses são uma m**** !
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terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
889. Dizer a verdade...
O Joãozinho ainda tinha 6 anos e foi passar uns dias a casa da avó.
Ele brincava na rua com alguns amigos e foi a casa tirar uma dúvida com a avó:
– Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
– Bem, Joãozinho, a isso chama-se uma relação sexual…
Joãozinho ficou satisfeito com a resposta e voltou para a rua brincar.
Passados alguns instantes entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
– Avó, avó aquilo que eu perguntei há bocado, afinal chama-se BELICHE… e a mãe do Zezinho agora quer falar consigo!
Ele brincava na rua com alguns amigos e foi a casa tirar uma dúvida com a avó:
– Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
– Bem, Joãozinho, a isso chama-se uma relação sexual…
Joãozinho ficou satisfeito com a resposta e voltou para a rua brincar.
Passados alguns instantes entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
– Avó, avó aquilo que eu perguntei há bocado, afinal chama-se BELICHE… e a mãe do Zezinho agora quer falar consigo!
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segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
886. Estamos pagos...
Estão dois advogados num autocarro.
Nisto, um assaltante entra no veículo e começa a assaltar toda a gente.
Disfarçadamente, um dos advogados passa uma nota de 100 euros ao outro e diz baixinho:
- Olha, estes são os 100 euros que eu te estava a dever...
Nisto, um assaltante entra no veículo e começa a assaltar toda a gente.
Disfarçadamente, um dos advogados passa uma nota de 100 euros ao outro e diz baixinho:
- Olha, estes são os 100 euros que eu te estava a dever...
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domingo, 20 de fevereiro de 2011
885. Só falhou uma vez...
O homem ia a passar junto a umas obras quando ouve uma voz:
- Pára! Nem mais um passo!
O homem pára, olha em volta, não vê ninguém, e de repente um conjunto de sacas de cimento cai mesmo à frente dele.
Ele assusta-se, mas acaba por seguir caminho.
Quando vai a atravessar uma estrada, novamente a voz:
- Cuidado! Pára!
O homem pára e um carro passa mesmo em frente a ele a toda a velocidade.
O homem fica perplexo e a voz diz, mais calmamente:
- Eu sou o teu anjo da guarda. Vou-te avisar sempre que algo de horrível estiver prestes a acontecer. Tens perguntas que me queiras fazer?
- Só uma... Onde é que tu estavas no dia do meu casamento?
- Pára! Nem mais um passo!
O homem pára, olha em volta, não vê ninguém, e de repente um conjunto de sacas de cimento cai mesmo à frente dele.
Ele assusta-se, mas acaba por seguir caminho.
Quando vai a atravessar uma estrada, novamente a voz:
- Cuidado! Pára!
O homem pára e um carro passa mesmo em frente a ele a toda a velocidade.
O homem fica perplexo e a voz diz, mais calmamente:
- Eu sou o teu anjo da guarda. Vou-te avisar sempre que algo de horrível estiver prestes a acontecer. Tens perguntas que me queiras fazer?
- Só uma... Onde é que tu estavas no dia do meu casamento?
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sábado, 19 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
881. Ela era muito letrada...
Conversavam duas amigas sobre a felicidade que o casamento lhes tinha proporcionado:
- Grande parte da minha felicidade devo-a a dois livros, os quais me têm inspirado e ajudado imenso.
- E que livros são esses? - pergunta a amiga cheia de curiosidade.
- O livro de cozinha da minha mãe e o livro de cheques do meu pai...
- Grande parte da minha felicidade devo-a a dois livros, os quais me têm inspirado e ajudado imenso.
- E que livros são esses? - pergunta a amiga cheia de curiosidade.
- O livro de cozinha da minha mãe e o livro de cheques do meu pai...
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880. Especialista...
Diz o marido à esposa:
- Sai do carro e vai ver se está alguma roda vazia.
A senhora dá a volta ao carro e diz:
- Atrás está uma roda vazia, mas é só por baixo...por cima está boa!
- Sai do carro e vai ver se está alguma roda vazia.
A senhora dá a volta ao carro e diz:
- Atrás está uma roda vazia, mas é só por baixo...por cima está boa!
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quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
879. Difícil é descobrir...
Após o acidente, o guarda pergunta ao condutor:
- Então o senhor não sabe que se deve deixar sempre a outra metade da estrada livre, sobretudo se for mulher?
Responde o condutor:
- Mas isso é o que eu faço sempre...quando consigo descobrir qual é a metade que ela quer...
- Então o senhor não sabe que se deve deixar sempre a outra metade da estrada livre, sobretudo se for mulher?
Responde o condutor:
- Mas isso é o que eu faço sempre...quando consigo descobrir qual é a metade que ela quer...
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878. Dia memorável...
Entre pai e filho:
- Esta é a fotografia de casamento de teu pai. Um dia inesquecível.
- Porquê Papá?
- Porque foi, até hoje, o único dia em que a tua mãe disse "sim"!...
- Esta é a fotografia de casamento de teu pai. Um dia inesquecível.
- Porquê Papá?
- Porque foi, até hoje, o único dia em que a tua mãe disse "sim"!...
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quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
876. Foi mesmo azar...
Um preto entra na estação de comboios, dirige-se à bilheteira e diz:
- Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.
O sujeito lá procura no sistema e finalmente diz:
- Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.
- Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!
- Pois, mas não dá.
- Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!
- Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.
O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora.
Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:
- Esmobutu, não há bilhete p'ra tu!
- Querer bilhete para Camacupa e bilhete para Esmobutu.
O sujeito lá procura no sistema e finalmente diz:
- Olhe, para Camacupa, consigo-lhe arranjar bilhete, mas para Esmobutu é que não.
- Mas eu precisar de bilhete para Esmobutu!
- Pois, mas não dá.
- Não dá porquê? Eu querer bilhete para Esmobutu!
- Pois, mas estou-lhe a dizer que não pode ser. Se quiser posso-lhe vender o bilhete para Camacupa.
O preto lá se resigna, compra o bilhete para Camacupa e vai-se embora.
Mal sai do edifício, o preto vira-se para um amigo e diz:
- Esmobutu, não há bilhete p'ra tu!
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terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
874. Com muita calma...
Diz um alentejano a outro:
- Compadre... a sua vaca fuma?
- Ó compadre, claro que não, porquê?
- Então o seu celeiro está a arder...
- Compadre... a sua vaca fuma?
- Ó compadre, claro que não, porquê?
- Então o seu celeiro está a arder...
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segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
domingo, 13 de fevereiro de 2011
871. Secção errada...
Uma mulher entra numa livraria e diz:
- Queria o livro "A mulher que pensa".
- Desculpe. Não temos livros de ficção científica...
- Queria o livro "A mulher que pensa".
- Desculpe. Não temos livros de ficção científica...
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870. Mulher prodígio...
Um amigo diz a outro:
- Lembras-te do piano da minha mulher? Vendi-o e comprei-lhe um saxofone!
- Porquê? Não gostas do piano?
- Gosto... Mas é que com o saxofone ela não consegue tocar e cantar ao mesmo tempo!
- Lembras-te do piano da minha mulher? Vendi-o e comprei-lhe um saxofone!
- Porquê? Não gostas do piano?
- Gosto... Mas é que com o saxofone ela não consegue tocar e cantar ao mesmo tempo!
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sábado, 12 de fevereiro de 2011
868. Com sinceridade...
Uma amiga diz a outra:
- Sabes, eu sou extremamente asseada. Mudo de roupa interior três vezes ao dia!
- Pois, eu também fui assim, até aos dois anos, mas depois nunca mais foi preciso.
- Sabes, eu sou extremamente asseada. Mudo de roupa interior três vezes ao dia!
- Pois, eu também fui assim, até aos dois anos, mas depois nunca mais foi preciso.
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sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
866. Poluição...
Estão três malucos num manicómio.
Nisto, um deles começa a imitar o som de uma mota:
- Baaaaaaaaaaahhhhhhhhh...
O segundo começa a ficar notoriamente incomodado e o terceiro pergunta-lhe:
- O barulho incomoda-te, não é?
- Nem é tanto o barulho, é mais o fumo...
Nisto, um deles começa a imitar o som de uma mota:
- Baaaaaaaaaaahhhhhhhhh...
O segundo começa a ficar notoriamente incomodado e o terceiro pergunta-lhe:
- O barulho incomoda-te, não é?
- Nem é tanto o barulho, é mais o fumo...
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quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
864. C...C...Claro!...
A professora diz ao aluno:
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã tu vais ficar com... com...
- Con...tente!
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã tu vais ficar com... com...
- Con...tente!
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quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
862. Lindo menino...
Um menino teve um priminho e a mãe do menino queria ir ver o sobrinho. Como não tinha onde deixar o rapaz, teve de o levar. À entrada do hospital, a mãe do rapaz avisou-o logo:
- Não faças comentários sobre o teu primo porque tu sabes que ele nasceu sem orelhas!
Entram no quarto, o rapaz olha para o primo sem orelhas e diz:
- Deus queira que ele tenha boa visão.
E diz a tia:
- Então porquê?
- Então... A tia já viu se ele tem que usar óculos?
- Não faças comentários sobre o teu primo porque tu sabes que ele nasceu sem orelhas!
Entram no quarto, o rapaz olha para o primo sem orelhas e diz:
- Deus queira que ele tenha boa visão.
E diz a tia:
- Então porquê?
- Então... A tia já viu se ele tem que usar óculos?
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terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
860. Pouco, muito pouco...
- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola estão-me sempre a chamar distraído!
- Oh, meu querido, mas eu não sou a tua Mãe...
- Oh, meu querido, mas eu não sou a tua Mãe...
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segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
858. Se pega de moda...
Três homens conversam num café.
Diz um deles:
- Ele há cada coincidência... A mulher andava a ler o História de Duas Cidades e deu à luz gémeos...
Diz o segundo:
- Agora que penso nisso, a minha prima andava a ler Os Três Mosqueteiros e teve trigémeos...
O terceiro levanta-se muito depressa e começar a vestir o casaco.
Diz-lhe o primeiro:
- Então, que se passa?
- Tenho que ir para casa depressa, que quando saí a minha mulher estava a ler o Ali Babá e os Quarenta Ladrões!
Diz um deles:
- Ele há cada coincidência... A mulher andava a ler o História de Duas Cidades e deu à luz gémeos...
Diz o segundo:
- Agora que penso nisso, a minha prima andava a ler Os Três Mosqueteiros e teve trigémeos...
O terceiro levanta-se muito depressa e começar a vestir o casaco.
Diz-lhe o primeiro:
- Então, que se passa?
- Tenho que ir para casa depressa, que quando saí a minha mulher estava a ler o Ali Babá e os Quarenta Ladrões!
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domingo, 6 de fevereiro de 2011
856. É muita gente...
Dois bêbados resolveram dormir num beliche. O que ficou no de cima, antes de adormecer, resolveu rezar:
Com Deus me deito,
Com Deus me levanto
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo...
De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormires com tanta gente!!!
Com Deus me deito,
Com Deus me levanto
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo...
De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormires com tanta gente!!!
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sábado, 5 de fevereiro de 2011
854. Com muito jeitinho...
O homem vai à esquadra para tentar falar com o ladrão que lhe assaltou a casa.
O polícia diz-lhe:
- Não pode ser. Terá a sua oportunidade no tribunal.
- Não, mas no tribunal vai estar lá a minha mulher, e eu não lhe posso perguntar à frente dela como é que ele fez para entrar em casa sem a acordar!
O polícia diz-lhe:
- Não pode ser. Terá a sua oportunidade no tribunal.
- Não, mas no tribunal vai estar lá a minha mulher, e eu não lhe posso perguntar à frente dela como é que ele fez para entrar em casa sem a acordar!
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sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
853. Memórias de Elefante...
Eu também sonhava ter um carro assim... e aquelas...aquelas...PAISAGENS também!!!
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memórias de elefante
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
851. Ele é que paga as favas...
Um psicólogo entrevista vários candidatos para uma posição.
Entra o primeiro e ele diz-lhe:
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Então você conta ao contrário?
- Desculpe, é força de hábito... É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato e ele pergunta-lhe:
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Então você conta primeiro os ímpares e depois os pares?
- Pois, é que eu era carteiro... Primeiro passava um lado da rua e depois o outro... Sabe como é, força de hábito.
Entra o terceiro candidato e o psicólogo decide perguntar primeiro o que é que ele fazia:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Com certeza. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, manilha, valete, dama, rei.
Entra o primeiro e ele diz-lhe:
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Então você conta ao contrário?
- Desculpe, é força de hábito... É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato e ele pergunta-lhe:
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Então você conta primeiro os ímpares e depois os pares?
- Pois, é que eu era carteiro... Primeiro passava um lado da rua e depois o outro... Sabe como é, força de hábito.
Entra o terceiro candidato e o psicólogo decide perguntar primeiro o que é que ele fazia:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- Importa-se de contar até dez, por favor?
- Com certeza. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, manilha, valete, dama, rei.
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