Rir (ainda) é o melhor remédio...

...E tristezas não pagam dívidas...e por aí fora! Como tal, é convidada(o) a desfrutar de alguns momentos de boa disposição. Divirta-se ... ... e tome um cafezinho!!!!

domingo, 28 de fevereiro de 2010

153. Semelhanças...


Um homem encontra um amigo e diz-lhe:
- Estás cada vez mais parecido com a minha sogra. A única diferença é o bigode!
O amigo responde-lhe:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas a minha sogra tem!

152. É mal servido...


O hóspede ao registar-se numa pensão:
- A sra. pode não acreditar, mas na última pensão onde estive, a dona até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito. Mas aqui isso não vai acontecer porque o pagamento é adiantado.

151. Já se sabe...


A mulher para o marido:
- Querido, estás a pregar o botão com o dedal no dedo errado!
- Eu sei. O dedo certo devia ser o teu.

sábado, 27 de fevereiro de 2010

150. Grande chefe...


Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.

149. Diariamente...

148. Foi você que pediu...?

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

147. Vontade de rir...

Dois homens andavam todas as noites a roubar fruta a um velhote. Numa dessas noites, o velho já desconfiado, pôs-se à espera deles com um pau. Um dos homens salta o muro enquanto o outro ficava à espera do lado de cá. Quando o homem salta, o velho dá-lhe com o pau e parte-lhe os dentes todos.
O homem aflito chega ao pé do amigo com mão a tapar a boca. E o amigo vira-se para ele e diz:
- Conta lá que eu também me quero rir!!

146. Animais...

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

145. Que grande chatice...

144. Vai à oral...

143. Ídolos...

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

142. Não me digas...

Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.

141. Ora Toma...


Um homem pergunta a Deus:
- Por que fizeste uma mulher tão bonita?
- Para que gostasses dela!
- E por que é que a fizeste parva?
- Para gostar de ti!

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

140. Até doeu...

- Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma super loira.
- Pois é! A mulher dele também viu!

139. Amigos, amigos...

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua própria cama.
Pega no revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

138. Lurdes...

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus. Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre. No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- 'Ahh... finalmente juntos.'
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'
- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

137. Por alturas do Ramadão...

Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p...s da Babilónia a tocar numa ponta de álcool.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

136. Exame minuncioso...

Uma senhora leva um bebé ao médico pediatra.
Depois de um breve instante na sala de espera, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
O médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal. Pergunta à senhora:
- O bebé bebe leite materno ou do comprado?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A senhora obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos, primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e levanta-os, uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.
O medico faz um beicinho abanando a cabeça e manda a senhora vestir a sua blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- Está visto porque é que o bebé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
E a senhora responde com um sorriso nos lábios:
- Eu sei Sr. Doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !

domingo, 21 de fevereiro de 2010

135. Memórias de Elefante...

Um preto de cabeleira loira ou um branco de carapinha não é natural...
Por isso, usava-se o famoso Restaurador Olex...

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134. O melhor amigo do homem...

133. Em fase de crescimento...

sábado, 20 de fevereiro de 2010

132. Tudo resolvido...

131. Resulta pois...

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?

130. P'ra onde?...


Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

129. Memórias de Elefante...

Publicidade para Maiores de ... 30 anos. Pois é, esta é um clássico da TV ainda a preto e branco!!! Pasta Medicinal Couto. Quem é que se lembra???

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128. Isso dá...

127. Parece que adivinhas..

Vai um lisboeta pelo Alentejo a passear e vê uma grande rebanho ao pé da estrada. Resolve parar e meter conversa com o pastor:
- Então compadre- diz o lisboeta. Como vai a vida?
- Menos mal, menos mal - responde o pastor.
- Olhe quer fazer uma aposta? Se eu acertar no número de ovelhas que você tem, você dá-me uma?
- Pode ser!
- Olhe você tem 104 ovelhas.
- É pá, fantástico! Acertou mas como conseguiu?
- É um segredo cá meu - responde o lisboeta que tinha boa memória e facilidade nas contagens.
Vai o lisboeta pega no animal que ganhara e mete-se dentro do carro. Preparava-se já para se ir embora quando o pastor o chama.
- Ó amigo dê-me lá uma oportunidade de recuperar o meu bicho. Olhe se eu adivinhar de onde você vem, ganho eu?
- Pois claro, diga lá.
- Você vem de Lisboa.
- É pá fantástico. Como conseguiu ?
- É que você em vez de me levar uma ovelha, pegou-me no cão!

126. Siga-me...

Duas amigas falam uma com a outra:
- Há raparigas que gostam que os homens as sigam com os olhos...
- E tu, não gostas?
- Não. Prefiro que me sigam com as pernas...

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

125. Canção de embalar...

Entre dois amigos:
- Sabes, quando eu era pequenino o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar para adormecer.
Diz o outro:
- Ai era? E tu adormecias?
- Claro! O tecto era baixíssimo!...

124. É o bicho...


Numa visita ao zoo, os alunos vêem o carpinteiro a arranjar a jaula dos leões.
- Aquele é que é o bicho carpinteiro, sr. professor?

123. Turistas nos Açores...

122. Apoiado...

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

121. Padres em férias...


Dois padres resolveram passar férias numa bela praia.

No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e que nada deveria identificá-los como membros do clero.
Assim que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de
surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc...
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a beber cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre - disse com um ligeiro aceno de cabeça e continuou no seu caminho.
Os dois padres ficaram perplexos; como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram à praia, para gozar o sol, as vistas e... eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído.
Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.
Ia continuar o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim - respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a Irmã Ângela!! Também estou de férias!

120. Às vezes era bem preciso...

119. Problemas virtuais...

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

118. Pode perguntar...

Ao comemorar os 100 dias do Governo não fazer nada, Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas "realizações" do seu Governo nesses 100 dias, disse às criancinhas que iria responder a perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica um pouco desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- JOÃOZINHO e tenho cinco perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª) Por que é que a campainha do recreio tocou mais cedo?
5ª) Onde está o PAULINHO???

117. Certamente...

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

116. Agarra que é ladrão...

Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
- Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão ?
- Sentir..senti... mas pensei que era com boa intenção.

115. Que grande chatice...

Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem... é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê? - quis saber o psiquiatra.
- É que o prazo termina hoje!

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

114. Dúvidas...

No dentista:
- Sr. Dr., não sei se é pior arrancar um dente ou ter um filho!
- Veja lá se decide para eu saber em que posição devo colocar a cadeira.

113. No dia seguinte...

A seguir à noite de núpcias:
- Ó querido, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite?
- É sim, amor!
- Ó pá, gastou-se tanto!...

112. É só amor...

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua, diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha:
- Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:
- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz-lhe a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro?

111. Olhó passarinho...

Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a pobre sogra.
Esta gritava desesperadamente:
- Dispara!... Dispara!...
- Não tenho rolo! - gritou o genro...

domingo, 14 de fevereiro de 2010

110. Hoje é dia de S. Valentim...

109. Gelado...

O Joãozinho, durante a noite, levanta-se e vai ao quarto dos pais. Abre a porta sem eles notarem e entra. Depois de um bocado diz o miúdo:
- Mãe, ainda tu queres levar-me ao psicólogo por chupar no polegar?!!!!...

108. Cabecinha pensadora......

Duas loiras na conversa:
- Ontem, quando eu estava a subir a escada rolante do shopping faltou a luz. Tive que ficar à espera 1:00h em pé até que a escada voltasse a funcionar.
- Mas a escada não tinha degraus? - perguntou a outra loira.
- Claro que tinha! - respondeu a primeira
- Então por que não te sentaste?...

107. Mendigo...

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

106. Esperta...

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

sábado, 13 de fevereiro de 2010

105. Com juros...

Um filho pergunta ao seu pai:
- Pai, quanto custa um casamento?
Responde o pai:
- Não sei, filho, ainda estou a pagar!...

104. Memórias de Elefante...

Vamos fazer amigos entre os animais que amigos destes não são de mais na vida....
Era a Arca de Noé e passava na RTP1...há muito tempo!

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102. PPUUUMMM...

103. Realmente...

101. Cinema...