Rir (ainda) é o melhor remédio...

...E tristezas não pagam dívidas...e por aí fora! Como tal, é convidada(o) a desfrutar de alguns momentos de boa disposição. Divirta-se ... ... e tome um cafezinho!!!!

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

845. Dança fatal...

844. Efeito whisky...

A mulher depois de olhar demoradamente para o marido, exclama:
- É incrível como cinco whiskys te modificam!
- Ó querida, que disparate. Eu não bebi whisky nenhum.
- Eu sei. Mas bebi eu!!...

domingo, 30 de janeiro de 2011

843. Sarcasmo...

- Sabes, Teresa, o Vasco pediu-me que casasse com ele e o fizesse feliz!
- E por qual das duas hipóteses vais optar?...

842. As fases na cama...

sábado, 29 de janeiro de 2011

841. Amiga da onça...

- Quando casares, o teu noivo ainda vai gostar mais de ti!
- Ai sim, porquê?
- Porque ele adora mulheres casadas...

840. Um negócio da ... Arábia...

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que eles são raros e poucos e vende cada um por 40 euros.
O árabe compra 6 e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, intrigado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada...

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

839. Censo 2010...

838. Uma questão de carne...

Num banquete, sentaram um padre ao lado de um rabino. O padre, querendo gozar com o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao ‘colega’.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino aproxima-se e diz para o padre:
- Mande as minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite o casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia, mas se você prefere leitão…

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

837. É só paixão...

O marido deita-se com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao ouvido da sua mulher...
- Estou sem cuecas...
E a mulher responde:
- Amanhã lavo-te umas!

836. Maroto...

Mulheres boas e ideais...

Quando criava as Mulheres, Deus prometeu aos Homens que as Mulheres boas e ideais seriam encontradas em todos os cantos do mundo.

E depois fez a terra redonda...

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

835. Não partirás a Bíblia em vão...

Uma velhota vai aos CTT enviar uma encomenda: uma bíblia para o seu irmão.
O funcionário pega na embalagem e pergunta-lhe:
- Há aqui alguma coisa que se possa quebrar?
- Só se forem os dez mandamentos...

834. Espera que passe...

Depois do miúdo ter tomado o pequeno-almoço a sua mãe diz-lhe:
- Ó filho, vai ver como está o tempo!
O rapaz chega à janela e diz:
- Mãe, não dá! Está muito nevoeiro!

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

833. Honestidade acima de tudo...

832. Claro que há!...

Um tipo fez análises durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o
avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto
perguntou-lhe:
- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

831. Deixe estar, não se incomode...

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu
salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

830. Vai por fax...

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

- Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

- Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

domingo, 23 de janeiro de 2011

829. Cada um à sua maneira...

828. Muito encorajadora...

A Susana foi conduzida à maternidade para dar à luz o seu primeiro filho.
Quando as dores de parto começaram a ser mais intensas e frequentes, ela, ofegante, pergunta à enfermeira:
- A parte mais difícil já passou?
- Querida - respondeu a enfermeira - a parte mais fácil é esta, a parte mais difícil vai ser nos próximos 20 anos...

sábado, 22 de janeiro de 2011

827. Deve ter sido bonito...

Ao descrever, à minha professora, o acidente de automóvel que o meu pai teve no passado fim de semana, ela perguntou-me:
- E o que é que o teu pai disse por causa do desastre?
- Senhora professora, acha que devo dizer também os palavrões?
- Claro que não. Isso é muito feio.
- Então, o meu pai não disse absolutamente nada!

826. É muito...

- Não sei o que oferecer à minha mulher no seu aniversário - dizia o Albertino a um amigo.
- Porque não lhe perguntas o que ela quer?
- Estás doido? Tenho lá dinheiro p'ra isso!!!

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

825. Memórias de Elefante...

Já não se fabrica...

824. Pois...

Como se chama a um cego que via?
Tobias.

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

823. Muito eficaz...

Três homens foram pescar.
Diz o primeiro:
- Vi-me lixado para conseguir vir. Tive que prometer à minha mulher que quando regressasse pintava a sala.
Diz o segundo:
- E tiveste tu muita sorte. Eu vou ter que remodelar a cozinha!
Diz o primeiro para o terceiro:
- Então e tu? O que é que tiveste que prometer à tua mulher?
- Nada.
- Nada?
- Nada. Acordei-a bem cedo e disse-lhe: "Vou já para a pesca ou queres dar uma queca?"
- Ena... E o que é que ela disse?
- "Leva um agasalho."

822. Tá chato...

O homem diz ao médico:
- Doutor, será que estou a perder a memória?
- Ouça, já lhe respondi a essa pergunta ontem!

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

821. Parabéns a você...


Pois é...umcafecheio está de parabéns. Um ano a servir boa disposição ininterruptamente!
É obra!!

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

820. Ah! Ah! Ah! ...


Sabem o que o Batman disse ao Robin antes de entrarem no carro?
- Entra no carro, Robin!

819. Dá-se uma grande recompensa...

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

818. É de família...

No psiquiatra:
- Doutor, o meu irmão pensa que é uma galinha.
- Traga-o cá que eu curo-o.
- Mas sabe, é que os ovos até me dão jeito...

817. Pensamento do dia...

Não é exacto que um casado viva mais tempo do que um solteiro; simplesmente o tempo parece-lhe mais longo...

domingo, 16 de janeiro de 2011

816. Qualquer motivo é bom...

O leão decidiu ir de férias e deixou tudo ao comando da ovelha.
Estava a ovelha a passear quando chega o lobo a andar de mota, sem capacete.
A ovelha não se dava bem com o lobo e decide logo aproveitar-se da situação.
Manda o lobo parar, aproxima-se, dá-lhe uma chapada e diz:
- Vai buscar o capacete!
- Mas, mas, mas...
- Está calado e vai buscar o capacete!
O lobo foi.
No dia seguinte a situação repete-se: a ovelha manda o lobo parar, aproxima-se, dá-lhe uma chapada e diz-lhe:
- Vai buscar o capacete!
Ao fim de uma semana o lobo, já com algumas mazelas, decide telefonar ao leão.
O leão telefona à ovelha e diz-lhe:
- Olha, eu não me importo que tu batas no lobo, mas ao menos arranja uma desculpa diferente. Olha, por exemplo, pede-lhe um copo de vinho! Se ele te der vinho branco bates-lhe porque querias tinto, se te der tinto, bates-lhe porque querias branco.
A ovelha aceita a sugestão e faz isso mesmo.
No dia seguinte, o lobo vem de mota, a ovelha manda-o parar e aproxima-se.
O lobo baixa a cabeça como quem espera uma chapada e a ovelha diz-lhe:
- Vai-me buscar um copo de vinho.
- Branco ou tinto?
A ovelha pensa por um instante, dá-lhe uma chapada e diz-lhe:
- Vai buscar o capacete!

815. Confuso...

O juiz lê o veredicto:
- O réu é declarado inocente das quatro acusações de assalto a bancos.
Volta-se para o réu e diz:
- Percebeu?
- Para dizer a verdade com o discurso todo fiquei um bocado confuso... Isso quer dizer que eu tenho que devolver o dinheiro?

sábado, 15 de janeiro de 2011

814. Pensamento do dia...

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos.

Se eles parecerem normais, o doido é você.

813. Esposa prevenida...

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

812. A menina dança?...

811. Muito económico...

- Diz-me, minha filha, este teu namorado é, ao menos, um rapaz económico?
- Muito, papá. Imagina que a primeira coisa que faz quando está perto de mim, na sala, é apagar a luz!

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

810. Tás quase deserdado...

- Papá, o que é um génio?
- Pergunta à tua mãe. Ela casou com um!
- O quê? Não sabia que a mãe tinha casado duas vezes...

809. É muito variável...

A D. Henriqueta foi ao médico acompanhada pela sua filha de 18 anos.
- Tire a roupa menina - disse o médico assim que viu a rapariga.
- Mas, senhor doutor, eu é que estou doente - observou a mãe.
- Ah, é a senhora! Então mostre-me a língua por favor.

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

808. Santa inocência...

A catequista, ao querer saber se as crianças estavam a ficar bem preparadas para receberem a primeira comunhão, a dada altura, perguntou-lhes:
- Quem é que me sabe responder, onde está Deus?
- De manhã, estava em minha casa, na casa de banho - respondeu o Zézito.
- Por que dizes isso?
- Porque ouvi o meu pai gritar: - Ó meu Deus, quando é que sais daí?

807. Abutres em sintonia...


Um milionário moribundo diz aos herdeiros que circundavam o seu leito:
- Meus filhos, vou deixar-vos...
- Quanto? - interrogaram todos ao mesmo tempo.

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

806. Tudo às claras...

805. Presença de espírito...

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa
estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava
levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes
azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para
consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com
as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

- "Mas que raio que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer
uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não
estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma
desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido,
deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia -
disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

804. Momento Musical IV...

Música intemporal...

803. Precisas de ajuda?

Num infantário, a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, conseguiu calçar:
- Bolas. Estava a ver que não.
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Dentro das botas!

domingo, 9 de janeiro de 2011

802. Aguenta-te agora...

Um homem menosprezava sempre a sua mulher que era loira. Um dia, ela ia viajar e ele passou em casa de amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto. Como sempre ele gozava com ela e disse à frente de todos:
- Amor, traz-me uma francesinha de Paris??
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou vinte dias em França.
O marido pediu aos amigos que o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:
- Amor, trouxeste a minha francesinha??
Ela disse:
- Eu fiz o possível... Agora é só rezar para nascer uma menina!

801. Memórias de Elefante...

O carteiro mais simpático da minha adolescência...

sábado, 8 de janeiro de 2011

800. Agora já se sabe...

799. Boa oportunidade para ficares calado...

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira. Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
O tipo vira-se e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

798. Mais valia estar calado...

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando
ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu... há alguns anos atrás.... estaríamos todos sentados...

797. Dura realidade...

Há homens que são por natureza bons ouvintes; outros casam-se e têm que sê-lo à força!

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

796. Hoje é Dia de Reis...

795. Falha de comunicação...

Três amigas estavam à conversa quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nas bolas dele e estarem frias?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frias.
Nisto, diz a loira:
- Bom, nunca reparei nesse detalhe, mas hoje quando estiver com o Rui, vou tocá-las para ver...
- Tá bem, e amanhã contas-nos como foi.
No dia seguinte, a loira aparece com os olhos negros e a cara cheia de hematomas.
- Então o que te aconteceu?- perguntam as amigas, admiradas.
- Isto é tudo culpa vossa porque quando toquei nas bolas do Rui, disse: 'Ai Rui, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!...

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

794. Já não há heróis...

793. Que crueldade...

O marido levanta-se de manhã e convida a mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
- Começa por tirar a blusa, diz o marido.
Ela assim fez e gorila abre os olhos.
- Agora tira a saia.
A mulher tira a saia e o gorila senta-se olhar fixamente a cena.
- Agora tira o soutien.
Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
- Agora, diz o homem, tira as cuecas.
Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita grita para o marido:
- E agora o que é que eu faço???
- Agora...?? Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça....

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

792. Triste realidade II...

791. Altruísmo...







O trabalho é uma coisa maravilhosa. Não sejas egoísta, deixa-o para os teus amigos!

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

790. É pelo cheiro...

O cliente diz ao empregado:
- Ouça lá... Isto é vaca ou é vitela?
- O senhor não consegue distinguir pelo sabor?
- Eu? Não!
- Então se não consegue distinguir, que diferença faz?