1272. Sacanice...

-Qual é a semelhança entre o sol e um par de mamas?
-Com óculos escuros podes olhar mais tempo...

1271. Água mole em pedra dura...

Um maluco pinta o chão de azul e diz:
- Que divertido, um rio!
Lança-se e parte a cabeça.
Um outro maluco pergunta:
- Que tal a água?
- Olha, vai para aquele lado porque aqui há muitas pedras... ...

1270. Insuflável ...

Uma jovem mãe e o seu filhote de seis anos passeavam nas dunas da praia onde estavam a passar férias.
A certa altura, dão com um casal deitado, ele por baixo, ela por cima mas com a cabeça entre as pernas do companheiro.
Pergunta o puto:
- Mamã, o que é que aquela senhora está a fazer?
A mãe:
- Olha, filho, está a encher o colchão..

1269. Bom co...ração!...

Uma velhinha chega à prisão e diz ao guarda:
- Vim para a visita íntima!
- Qual o nome do detido?
- Qualquer um...sou voluntária!...

1268. Que classe!...

- Hoje fui a um restaurante gourmet!
- Ai sim, e então?
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana, em cama de massa fina banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal... ...
- O quê?! Mas que coisa foi essa que tu comeste afinal, pá???
- Um rissol......

1267. Parabéns filho...

- Pai, tive 4,3 no teste!
- Boa, filho! Era teste de quê?
- De alcoolémia ... ... e levaram o teu carro!!...

1266. Honesto...

-Amor, como é que te posso fazer feliz na cama??
- Simples...Não me acordes!!!

1265. Obediente...

- Avó, que fazes tanto tempo de pé na cozinha em frente ao armário?
- O médico mandou-me ter atenção ao açúcar... ...Até agora, o pacote ainda não se mexeu... ...!

1264. Ordinária....

Era uma vez uma galinha tão ordinária, tão ordinária... ... que batia com a cabeça na parede só para ter galos!!!

1263. Oportunidade...

- Mamã, querias ter tido um menino ou uma menina?
- Na verdade, eu só queria era apertar os atacadores... ...

1262. Relógio Suíço....

Estão dois amigos e vira-se um:
- Que horas são?
- Não sei. Passa-me esse trombone e vamos descobrir!
Ele sopra no trombone com força e de repente alguém grita:
- Mas quem é que está a tocar trombone às 2H DA MANHÃ??

1261. Pode ser visitado no hospital...

- Como foi o teu dia, amor?
- Fui fazer um tratamento de beleza a um SPA.
- Estou a ver que estava fechado...

1260. Que safada...

O rapaz apaixonado diz à sua amada:
-Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas amo-te muito, adoro-te meu amor, tu és a minha vida...!! 
Ela observa-o, com as lágrimas nos olhos, e diz-lhe baixinho ao ouvido:
- Se me amas de verdade... ... apresenta-me esse Carlos Eduardo...!

1259. Ou gratinado...

Estão dois queijos ao sol, vira-se um:
— Acho que estou a derreter...
— E eu ... ralado!

1258. Bom conselho...

Quando estiveres triste, abraça um sapato.
Um sapato ...com sola.

1257. Seca...

Qual é o cantor preferido dos castores?
- Luís Represas.

1256. Velhos hábitos...

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente histérica gritava:
-Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar! Afinal, sentei-me no banco de trás por engano
... ...

1255. Desligou...

Em pleno ato ela diz:
- Pareces um telemóvel.
- Vibro muito, não é?
- Não, filho, ...quando entras no túnel perdes rede..

1254. Qual?...

Um homem vai à padaria e pede:
- Quero 1 pão-de-ló.
- Qual? Aquele de lá?
- Não... aquele de ló!

1253. Engraçadinho...

O Informático recém-licenciado, numa entrevista de emprego:
– Quais são as suas pretensões salariais? – perguntou o entrevistador.
– Aproximadamente uns 3500 euros por mês, mais benefícios. Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
– Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensões complementar, um Vectra novo em cada dois anos, cartões de crédito, telemóvel pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano para duas pessoas.
– Está a brincar, não? – pergunta o Informático.
– É claro! ...Mas foi você que começou!...

1252. Aparecimento dos 10 mandamentos...

Numa certa época da História, Deus aproximou-se dos Egípcios e perguntou:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento?
– Não cometerás adultério.
– Não obrigado, isso arruinaria os nossos fins de semana.
Então Deus perguntou aos Assírios:
– Vocês querem um mandamento?
– Qual seria o mandamento?
– Não roubarás.
– Não obrigado, isso arruinaria a nossa economia.
E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
– Vocês querem um mandamento?
– Quanto custaria?
– É de graça.
– Então manda dez.... ...

1251. Isso é que é pior...

Um bêbado é abordado às 3 da manhã pela polícia:

- Para onde vai nesse estado, a esta hora? 

O bêbado responde: 

- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta. 

O policia olha sem acreditar e diz: 

- A sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada? 

- E quem pode ser? … A minha mulher… logo que chegar a casa.... ...

1250. Foi com boa intenção...

Manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes.
O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha querida. Como  te chamas?
- Maria da Luz, Sr. Prior.
- O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?
- Vou levá-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrir.
- Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não podiam fazer isso?
- Já fizeram Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode! ... ..

1249. Muito entendida...

Uma senhora muito "tia" foi pela primeira vez ao Coliseu. Quando chegou, já o concerto tinha começado.
- O que estão a tocar?
- A Nona Sinfonia de Beethoven.
- Ai credo! Já a nona?! Nunca pensei que chegasse tão tarde!... ...

1248. Devias estar caladinho...

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve discutir com o patrão:
— O meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixá-lo morrer de fome.... ...

1247. Sensatez...

Não falo com a minha mulher há mais de um ano — diz o homem.
— Porquê? — pergunta um amigo.
— Porque não gosto de interrompê-la…

1246. Tem lógica...

1245. Tiveste sorte, tiveste...

1244. Presságio...

1243. Já passa...

1242. Oooppsss!!...

1241. Há sempre uma primeira vez...

Na ausência da mulher, o marido aproveita para pintar a tampa da sanita. Ela chega a casa mais cedo, vai à casa de banho, senta-se e fica com a tampa colada ao rabo. Corre para as urgências em aflição, onde é atendida por um jovem médico de serviço. Diz a mulher:
- O doutor já tinha visto alguma coisa assim?
Responde o médico:
- Assim? Assim já, mas confesso que emoldurado é a primeira vez…

1240. No comments...

1239. Distraído ...

Há um tipo que entra num café com uma grande vontade para fazer chichi. Desaperta a portinhola, põe a coisita de fora e dirige-se distraidamente para a casa de banho das senhoras.
Diz-lhe então o empregado:
– Psst, …ó amigo, olhe que isso que está aí é para as senhoras!

– Não me digas! Se calhar querias que fosse para ti!…