Rir (ainda) é o melhor remédio...

...E tristezas não pagam dívidas...e por aí fora! Como tal, é convidada(o) a desfrutar de alguns momentos de boa disposição. Divirta-se ... ... e tome um cafezinho!!!!

quarta-feira, 28 de março de 2012

1026. Isso é que era bom...

Três homens morrem e vão para o céu. São Pedro pergunta-lhes:
- Então, o que é que os amigos gostavam de ouvir da boca daqueles que vos estão a velar neste momento lá em baixo?
Diz o primeiro:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um bom homem que só fez bem à humanidade!
Diz o segundo:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um homem íntegro e um bom pai de família…
Diz o terceiro:
- Eu gostava que dissesse: olha, o gajo está a mexer-se!

1025. Tu é que perguntaste...

Dois homens bebem num bar. Diz um deles:
- Nunca tive sexo com a minha antes do casamento. E tu?
Responde o amigo:
- Não me lembro… Qual é mesmo o nome dela?!

1024. Não perdoam nada...

O Pedro foi apanhado a mentir pela professora. No final do dia, a professora queixou-se à mãe do que tinha acontecido.
Quando chegou a casa, a mãe zangada repreende-o energicamente:
- Quando eu era da tua idade não dizia mentiras!
Pergunta o menino:
- Com que idade começaste, mamã?

1023. Imaginação...

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, o predador come as suas presas.
O Paulinho, logo de seguida, diz:
- O aspirador.
E a professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso?! O vibrador não come nada!
E responde o Joãozinho muito depressa:
- Come sim Sra. Professora. A minha mãe tem um lá em casa e passa a vida a dizer que o vibrador come as pilhas num instante…

1022. Jornalista do Norte...

Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista… – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista… – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever no seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.

1021. Solução para a crise está à vista...


sexta-feira, 23 de março de 2012

1020. Grande amigo...

O homem chega a casa com um amigo e diz à mulher:
- Mulher! Trouxe um amigo para jantar!
- O quê? Mas tu estás doido ou quê? Então com a casa na bagunça em que está, a louça toda suja, e nem temos nada de especial para comer...
- Sim, sim, eu sei!
- Então porque é que o trouxeste?
- Porque o coitado está a pensar em casar e eu queria que ele visse no que se está a meter!

1019. Realmente, não se percebe...

O moço escocês foi estudar para Inglaterra.
Passados três meses regressou a casa, de férias, e a mãe pergunta-lhe:
- Então e os dois rapazes com quem partilhas o quarto, são bons moços?
- Ai, mãe... Nas primeiras semanas eles eram muito simpáticos, mas passado pouco tempo deu para ver como é que eles realmente são... À noite, um deles chora desalmadamente, e o outro bate com a cabeça na parede até adormecer!
- Ai, credo... E tu?
- Eu faço de conta que não é nada comigo e fico no meu cantinho, a tocar a minha gaita de foles...

sábado, 17 de março de 2012

1018. Honestidade a mais...

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!!  Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !!!!!!

1017. Estudantes com sentido de humor...

O estudante que teve 0% num exame (mas que não respondeu errado a nenhuma pergunta, revelando um grande sentido de humor)
 1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
     Na sua última.

 2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
     No fim da folha.

 3) O Rio Rave corre em que Estado?
     No estado líquido.

 4) Qual é a principal causa do divórcio?
     O casamento.

 5) Qual é a razão principal para falhar?
     Os exames.

 6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?
     O almoço e o jantar.

 7) O que parece uma metade de uma maçã?
     A outra metade.

 8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma?
     Numa pedra molhada.

 9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
     Facilmente. Dorme de noite.

 10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
     Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.

 11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem?
      Mãos muito grandes.

 12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
      Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.

 13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir?
      De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.

1016. Precipitação...

Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
"A senhora também se peidou?"

1015. Sem autoridade...

Um polícia vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- “Preciso inspecionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal.”

O agricultor diz:
- “Ok, mas não vá àquele campo ali.”

E aponta para uma determinada área.

O Polícia diz indignado:
- “O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?”

E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- “Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?”

O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer.

Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o maior touro da quinta.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.

O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "O Crachá, mostra o CRACHÁ!”

segunda-feira, 12 de março de 2012

1014. A culpa foi do governo...

POIS É, O GOVERNO SUGERIU QUE QUEM NÃO ESTIVESSE BEM QUE EMIGRASSE, NÃO
FOI?

A Micas para a vizinha:
- O meu marido aqui não ganhava um corno.
Emigrou...ganhou logo dois!

sexta-feira, 9 de março de 2012

1013. Já deu barraca outra vez...


O Sogro
Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.
- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer nunca.
E zumba! Rouba o rádio do carro e faz vários riscos na chaparia com uma chave.

No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o furibundo.
- Então, que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Por que está tão zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela?
Aí, ele esclarece:
- Desta vez não, mas como é que não hei de estar furioso se emprestei o meu carro à destravada da minha filha (a tua mulher) para ir à igreja e não só lhe roubam o rádio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo???

1012. Já deu barraca...


Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Carlos, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.
A música estava bem alta. Então calculei soltá-lo em sincronia com o ritmo. Se bem o pensei, melhor o fiz. Lá foram os gases da fermentação da feijoada, do repolho e dos ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peido fragmentado, ritmado, em sincronia perfeita com a música... Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...
Terminei o meu café tranquilamente... só então é que reparei que toda a gente estava a olhar para mim.
Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...!!!

NUNCA MAIS TOMO CAFÉ ALI!

1011. Negócios do Pinto da Costa...



terça-feira, 6 de março de 2012

1010. Eternamente jovem...


Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta: -
- Já está na minha altura?
Deus  responde:
 - Ainda não. Tens mais  43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora  decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias  plásticas, um facelift,...
 Como tinha ainda alguns anos de  vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus  dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao  encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
 - Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Por que é que não me desviaste do caminho da  ambulância?
 Deus responde:
 - Puxa! Eras tu? Nem te conheci!!!!