- Filho, quando entrares no autocarro, dizes que só tens 9 anos.
- Mas pai, eu não tenho 10?
- Mas se disseres que tens 10 vais pagar bilhete.
Chega o autocarro, entram e pergunta o condutor ao menino:
- Quantos anos tens?
- Tenho 9.
- 9? E quando é que fazes 10?
- Quando eu descer do autocarro.... ....
- Nadinha!! É sem fins lucrativos... ...
O marido compra 12 cuequinhas iguais para a sua mulher. A mulher reclama:
- Todas iguais e da mesma cor? As pessoas vão pensar que eu não mudo de cuecas!!
Pergunta o marido:
- Que pessoas???
(...silêncio total...)
A mãe estava a cozinhar e disse-lhe:
- Luís, vou ali à loja. Deita-me aí um olho na comida!...
Durante bastante tempo, deixou de dar o seu passeio até ao lago. Mas naquele dia, decidiu ir ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para trazer fruta das árvores do pomar. Ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas, divertidas... Era um grupo de mulheres, muito jovens, a tomar banho no lago, completamente nuas. Todas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma delas gritou:
- Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora!
- Calma moças, eu não vim aqui para as ver nadar ou para as ver sair nuas do lago!
Mostrando o balde, acrescentou:
- Eu só vim dar de comer ao crocodilo... ...
- Ó compadre Toino, já viu estas gajas tão boas?
- E mais baratas que as gajas que andam no engate lá na estrada...
- A este preço, tenho vontade de mandar vir uma ou duas...
- Força, compadre Maneli...
Duas semanas depois, os compadres encontram-se de novo.
- Então, compadre Maneli, tem notícias das gajas do livro?
- Já nã devem tardari. As roupas já chegaram... ...
- Hoje fui a um restaurante gourmet.
- Ai sim, e então?
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana, em cama de massa fina banhada em pão ralado crocante confecionada em óleo vegetal...
- O quê?? Mas afinal comeste o quê, pá??
- ... Um rissol... ...
