Rir (ainda) é o melhor remédio...

...E tristezas não pagam dívidas...e por aí fora! Como tal, é convidada(o) a desfrutar de alguns momentos de boa disposição. Divirta-se ... ... e tome um cafezinho!!!!

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

602. Pontaria...a mais!

O motorista de táxi gabava as suas qualidades ao freguês provinciano, que se admirava como o trânsito conseguia fazer-se àquela velocidade, na cidade, com tanto movimento. Pretendendo causar maior admiração ao cliente, diz-lhe:
— Quer ver como ainda apanho aquela velhinha que está quase a chegar ao passeio? Acelera o carro, e quase a atingir a senhora, faz um ligeiro desvio para a esquerda; e quando vai a endireitar a direcção sente uma pancada no carro, ouve um corpo a cair, e pára o carro com uma travagem brusca, sem perceber o que se passava.
— Vocês, cá na cidade, afinal, têm muito pouca pontaria! Se eu não abrisse a porta, aqui do meu lado, você não conseguia apanhar a velhota.

601. Novo Body Scanner...

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

600. Freiras...

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o rabo na água.

599. Na escola...

Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?

A loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

terça-feira, 28 de setembro de 2010

598. Podia ser pior...


Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:

- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafezinho aqui para a visita!
E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente?

- É meu neto ! Eu chamo-o assim porque mandei a minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...

597. Trabalho vs prazer...

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande
dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?

Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.

Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.

O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.

E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é
trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??

- ... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

596. Marcação cerrada...

595. Ai as criancinhas...

Num restaurante, está uma família a almoçar.
O Zézinho (9 anos) diz:
- Quero fazer xixi ...
A mãe levanta-se:
- Anda, eu vou lá pôr-te a fazer!
Zézinho:
- Não, quero a avó!
A mãe:
- Porquê a avó?
- A avó treme mais com a mão!...

domingo, 26 de setembro de 2010

594. Há bons oftalmologistas por aí...

593. Só em Portugal, não é?...

A loira é mandada parar pelo polícia, que lhe diz:
- Carta de condução, por favor.
- Bolas... é que vocês trabalham mesmo mal, hein? Então se ainda ontem vocês me ficaram com a carta, como é que querem que hoje eu a mostre?

sábado, 25 de setembro de 2010

592. Todo o cuidado é pouco...

O motorista vai a grande velocidade e a senhora, aflita, cheia de medo, diz-lhe:
— Faça favor de tomar cuidado; olhe que eu já tenho 10 filhos para criar!
— Tem dez filhos, minha senhora?! E então é a mim que a senhora pede para ter cuidado?!...

591. Com o passar dos anos...

Num banco dum jardim, dois noivos, mãos dadas, olham o astro.
— Querido: por que é que a lua ora se esconde, ora aparece?
— Oh, minha joiazinha: não vês que ela se oculta, de quando em quando, para nos deixar à vontade, para nos podermos beijar (assim...), mas torna a aparecer porque tem inveja da nossa felicidade, e quer ver, vem espreitar.
Anos depois, o casal, no mesmo banco, olha o astro.
— Por que é que a lua ora aparece, ora desaparece?
— Não vês que são as nuvens que passam? Sua besta...

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

590. Mr. Simpatia...

589. Pensamento do dia...

Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

588. Momento Musical III

Gosto muito...
Jason Mraz - I'm Yours

587. Muito problemático...

O marido chega a casa preocupado a casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no trabalho!

Mulher:
- Não digas «tenho um problema», diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também, amor!

Marido:
- Ok, temos um problema no trabalho! A nossa secretária vai ter um filho nosso!

(Obrigado, Alda)

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

586. É mesmo mágica...

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:

- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho.
Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe.
Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:
- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·
E o Sócrates grita:

- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!

585. Procure você também...

DIFERENÇA ENTRE POLÍTICO E LADRÃO

Esta pergunta foi feita no Brasil. Por cá nem sei se alguém acertava
nesta tão singular diferença!!!

RESPOSTA BRILHANTE

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a
diferença entre o político e o ladrão é que um eu elejo, o outro me
elege. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um génio... Foi o único que conseguiu achar
uma diferença!

terça-feira, 21 de setembro de 2010

584. Questionário sempre actual...

A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial.

A pergunta era:
'Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo'.


O resultado foi desastroso.


- Os europeus do norte não entenderam o que é 'escassez'.
- Os africanos não sabiam o que era 'alimentos'.
- Os espanhóis não sabiam o significado de 'por favor'.
- Os norte-americanos perguntaram o significado de 'o resto do mundo'.
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre 'opinião'...
- E o parlamento português ainda está a debater o que significa 'diga honestamente'.

583. Conversa sábia...

Dois pombos, depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:
- Já viste que nós até parecemos políticos?
- Por que dizes isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima...

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

582. Memórias de Elefante...

E de uma leitora assídua deste humilde blogue (Obrigado, Ana) chega-nos esta relíquia de 1964....
Vê? O tempo passa tão depressa!Parece que foi há...46 anos!

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581. Pensamento do dia...

"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:

Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.”

domingo, 19 de setembro de 2010

580. Memórias de Elefante...

Uma típica família americana... Lembram-se?

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579. É só amor...

— A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
— Oh, que horror! E a segunda!
— A segunda morreu de uma pancada na cabeça.
— Ah... como foi isso?
— Ela não queria comer os cogumelos...

sábado, 18 de setembro de 2010

578. É hereditário...

No Tribunal da Golegã, um réu, muito esfarrapado, afirmava e jurava por alma de todos os seus defuntos que um relógio que o acusavam de ter roubado era dele.
— Ora bem — disse-lhe o juiz — Como é que você pode justificar ser o dono de um objecto de tanto valor?
— Era do meu pai.
— Seu pai nunca teve, decerto, rendimentos que lhe permitissem ter um relógio assim!
— Teve, sim senhor: era gatuno.

577. Grão a grão...


— Quer o senhor dizer que matou a sua avozinha, só para lhe roubar cinco euros?
— Bem, o sr. Dr. Juiz compreende: cinco euros aqui, cinco ali...

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

576. Tem queda...nao tem é onde cair...

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575. Patriótico...

No salva-vidas andam quatro homens à deriva, há já uns poucos de dias. Não há comida e o barco começa a meter água. Diz um: É preciso que alguém se sacrifique para salvar a vida a três. O americano prepara-se para se atirar ao mar. Abre os braços, atira-se, e grita com quanta força tem: Viva a América!
O barco continua a meter água, e a fome aperta cada vez mais. Diz o português: Um de nós tem de sacrificar a vida para salvar os outros dois. O inglês prepara o salto, olha para o céu, levanta o braço, e no momento de se atirar à água, grita: Viva a Inglaterra!
O barquinho está cada vez mais metido na água. Então o chinês diz, lamentosamente: Um de nós tem de morrer para que o outro se salve. Não há outro remédio., O português hesita. Levanta-se, enche o peito de ar, atira o chinês pela borda fora, e grita: Viva Por-tu-gal!

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

574. A crise continua...

573. Inglês...de Inglaterra...

O inglês chega à recepção do hotel e diz: «Dar a chave do quarto 28. Mim ser inglês da Inglaterra». Entrou no elevador e diz ao ascensorista: «Segundo piso. Mim ser inglês da Inglaterra». O rapaz do ascensor, que já tinha ouvido aquilo na recepção, responde-lhe: Pois com certeza; se o senhor é inglês é da Inglaterra. Se fosse francês, era da França; se fosse alemão era da Alemanha. Nós já sabemos isso.
—Sim, mas mim, à porta de hotel, pisar pé de porteiro, e ele dizer: «Seu inglês da porra!»

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

572. Que pontaria...

Um português, um espanhol e um francês apostam qual será o melhor atirador. O francês põe uma rolha no ponto mais alto da Torre Eifel, desce, faz pontaria, dispara, e a rolha voou, perdeu-se no espaço. O espanhol sobe ao pico mais alto das montanhas das Astúrias, deixa em cima duma rocha uma cereja e desce. Cá de baixo aponta a espingarda, faz o tiro e o caroço da cereja é levado pela bala.
— Formidável! —gritam os outros dois.
O português não sabe o que há-de fazer. Vai para a ponte sobre o Tejo, olha e torna a olhar em roda, mas não vê nada que lhe interesse para alvo. De repente, passa uma nuvem de mosquitos. O homem faz pontaria ao que ia atrás, dispara, o bicho dá duas ou três cambalhotas e segue atrás do bando.
— Ele lá vai à mesma — grita o espanhol —. Não o mataste!
— Pois vai — diz o português —. Mas não queiras ficar como ele: aquele nunca mais fará filhos!

571. Tente Não Rir...

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terça-feira, 14 de setembro de 2010

570. Já não falta muito...

Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal…

A professora faz a chamada:

- Mustafa El-Ekhseri ????????
- Presente!
- Obamba Moluni ??????...?.....
- Presente!
- Achmed El-Cabul ????.?.??.
- Presente!
- Evo Menchu ???????..?.?..
- Presente!
- Yao Ming Chao ????????...
- Presente!
- Al Ber Tomar Tinsdi-As ???........
- Ninguém responde
- Al Ber Tomar Tinsdi-As? - volta a repetir a professora algo chateada ........... Ninguém responde
- Pela ultima vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As - diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz:
- Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias.

569. Pensamento do Dia...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

568. Deixe de beber...

567. E o Verão quase a acabar...

domingo, 12 de setembro de 2010

566. Por que não te calas?...

O candidato a um cargo importante ficou muito irritado com as referências feitas a seu respeito por um jornal local. Irrompeu pela sala da redacção e exclamou:
— Sabem muito bem que tudo o que escreveram é mentira!
— Não tem razões de queixa — argumentou o chefe da redacção. — Imagine que nós dizíamos a verdade!...

565. Serviço à lá Carte...

sábado, 11 de setembro de 2010

564. Ui, que pecado...


O «gajo» vira-se para a «gaja»:
— Vou-te chamar Eva porque foste a primeira...
Ela:
— Vou-te chamar Peugeot, porque foste o número duzentos e cinco...

563. Para mais tarde recordar...


— Tens um lindo medalhão — diz uma mulher à amiga.
— Pus lá dentro uma mecha do cabelo do meu pobre marido.
— Meu Deus, não sabia que ele tinha morrido!
— Não morreu, não. Ficou careca.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

562. Querias, querias...

561. Esconde...

O miúdo foi levado à maternidade, onde acabara de nascer o seu irmãozinho. A mãe chamou-o para o pé dela e mostrou-lhe o bebé, igual a todos os recém-nascidos, vermelhusco, cheio de peles, feio e sem graça. Foi então que o irmão exclamou:
- Agora percebo por que é que a mamã o trouxe tanto tempo escondido debaixo dos vestidos!

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

560. Quero cheirar teu ...

559. Inocente...


Um dia, um rapazote com 5 anos foi visitar um irmão à maternidade. Vendo que o irmão tinha uma etiqueta ao pescoço, com o nome e outras indicações, exclamou para o pai:
- Papá! Papá! As cegonhas estão cada vez mais distraídas.
- Porquê, meu filho?
- Esqueceram-se de tirar o preço ao mano.

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

558. Que vontade...

Uma senhora pergunta a um rapaz por que é que não trabalha.
— Porquê? Porque não encontro trabalho.
— E a que atribui o facto de ninguém lhe dar trabalho?
— À sorte, minha senhora. À sorte.

557. Compreendo perfeitamente...

— O meu trabalho mais difícil é sempre antes do almoço.
— Qual é?
— Levantar-me...

terça-feira, 7 de setembro de 2010

556. Mandrião...

Ao mostrar a um amigo uma fotografia, o Moreira explicou:
— Foi tirada na repartição quando estava a trabalhar...
— Então deve ter sido um instantâneo extraordinariamente rápido.

555. Que azar!...

— Foi naquela fábrica que sofri o maior desgosto da minha vida...
— Sim? Como foi?
— Entrei para pedir emprego... e deram-mo!

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

554. Apanha-se mais depressa um mentiroso...



O patrão diz ao empregado:
- Você acredita em vida para além da morte?
- Sim, até acredito...
- Óptimo! É que ontem, depois de você sair para o funeral da sua avó, ela passou por cá para o visitar...

553. Mentiroso...

domingo, 5 de setembro de 2010

552. Qual é a pressa...


O empregado chegou atrasado ao emprego e encontrou o patrão à porta do escritório.
— Onze e meia! — diz o outro com cara de poucos amigos. — Como explica o senhor um atraso destes?
— É que vou ser pai... — responde o empregado.
— Homem —abrandou o patrão—, se a razão era essa, podia ter ficado até a criança nascer!
— Também não era preciso tanto! Ainda faltam nove meses...

551. Funcionário do mês...

— Rapaz: onde puseste a carta que deixei em cima da secretária?
— Deitei-a no correio.
— Estúpido! Não viste que ainda não tinha direcção no sobrescrito?
— Vi, sim, senhor. Mas pensei que o patrão não queria que se soubesse para onde ela ia.

sábado, 4 de setembro de 2010

550. Também a mim, também a mim...

O Assédio...

Um tipógrafo vai ao gabinete do gerente e diz-lhe:
— Peço-lhe desculpa, mas... tem de me aumentar o ordenado! Há duas empresas que me estão a assediar!
— Duas empresas?
— Sim: a da Água e a da Electricidade.

549. Se fosse um Hyundai...

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

548. Conselhos de pai...

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é maricas! Fica longe dele, meu filho".

547. Serviço Especializado...