Rir (ainda) é o melhor remédio...

...E tristezas não pagam dívidas...e por aí fora! Como tal, é convidada(o) a desfrutar de alguns momentos de boa disposição. Divirta-se ... ... e tome um cafezinho!!!!

terça-feira, 31 de agosto de 2010

542. Oh, não! Acabaram as férias...

541. Que falta de responsabilidade...

Um comerciante, à hora da morte, convocou os filhos.
— Estás aí, Zé? Chega-te cá, meu filho. E o Tóino, também veio? Onde está o Chico?
A mulher, acalmando-o:
— Repara bem. Estão todos aqui.
— Com mil raios! E quem é que ficou na loja?

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

540. Sem dúvida...

No barbeiro:
— De que clube é o senhor?
— Sou do seu clube.
— Mas eu ainda não lhe disse que clube é o meu...
— Pois sim, mas tem a navalha na mão...

539. Não aguentava mais...

Briga entre vizinhos. Na esquadra, o agente interroga o homem que acaba de ser preso.
— O senhor sabe tocar bateria?
— Não.
— E porque roubou a bateria do seu vizinho?
— Porque ele também não sabe...

domingo, 29 de agosto de 2010

538. Um olhar vale mais do que mil palavras...

537. Que coragem...

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, dirige-se aos convidados e diz: — Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras-d'água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão, um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.
Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e consegue atravessar a piscina chegando são e salvo. O milionário dirige-se a ele e pergunta:
— Então, qual dos prémios é que você quer?
— Eu quero é saber quem foi o desgraçado que me empurrou!

sábado, 28 de agosto de 2010

536. É muito cavalo...

535. E o vencedor é...

O pai:
— Não tens vergonha de vires para casa com «orelhas de burro»?
— Foi o prémio que o professor me deu quando lhe mostrei o problema que me ajudaste a resolver...

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

534. Ai que susto!...

533. Muito obediente...

Um pai tem cinco filhos. A um domingo reúne-os e diz-lhes:
— Muito bem, vamos lá ver quem merece uma recompensa esta semana. Qual de vocês foi o mais obediente e fez tudo o que a mamã pediu?
Os cinco, ao mesmo tempo:
— Tu, papá...

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

532. Brinquedos educativos...

531. Sherlock Holmes...

O pai abriu a carteira e depois olhou para a mulher e para o filho:
— Esse menino tirou dinheiro daqui! — berrou ele.
— Como sabes que foi ele? — protestou a mulher —. Podia ter sido eu.
O pai abanou a cabeça e disse:
— Não. Tu não foste. Ainda ficou algum na carteira.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

530. Maldito português...

Estava toda a gente na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim-de-semana viajando com amigas. Era uma família rica, mas muito unida. Todos conversando animadamente: mãe, pai, empregada, a filha mais velha, a sogra e o Joãozinho, o filho do casal.
A mãe conta dos passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, abre a boca:
— Mãe, no sábado choveu muito durante a noite e o pai dormiu «com eu»!
— «Comigo», Joãozinho! — corrigiu a empregada.
— Não, Conceição! — retruca o Joãozinho, cheio de moral. — Com você foi na sexta e eu disse «no sábado»!

529. Bom exemplo...

O pai:
— Se estudares bastante, meu filho, poderás vir a ser um homem como eu!
A mãe:
— Credo, homem! Não assustes o pequeno!

terça-feira, 24 de agosto de 2010

528. Retribuição...

Arthur Rubinstein não era nada moderado nas suas manifestações. O célebre pianista foi convidado para jantar e, em seguida, pediram-lhe que se sentasse ao piano. Toca alguns acordes, durante três minutos, e diz:
— Já está!
— É muito pouco, mestre — disse a dona da casa.
— Também não comi muito — responde o artista.

527. Agora que as férias estão quase a acabar...

O Daily Telegraph, um conceituado jornal britânico, criou uma lista com as queixas mais ridículas feitas pelos turistas ingleses às agências de viagem.

- "Vi um elefante numa reserva de caça africana visivelmente excitado e isso arruinou-me a lua-de-mel."

- "A praia tinha demasiada areia."

- "Comprámos uns óculos Ray-Ban a um vendedor de rua por 5 Euros e depois descobrimos que eram falsos."

- "Ninguém nos disse que havia peixes no mar. As crianças ficaram assustadas."

- "O voo da Jamaica para Inglaterra demorou 9 horas, enquanto que os americanos demoram apenas 3 horas a chegar a casa."

- "Existem demasiados espanhóis aqui. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Demasiados estrangeiros." – este turista estava de férias em Espanha.

- "Tivemos de esperar numa fila no exterior, sem ar condicionado."

- "Fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que os mosquitos podiam picar."

- "O meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro e fomos colocados num quarto com duas camas de casal. Agora nós queremos que vocês assumam a responsabilidade por eu agora estar grávida. Isto não teria acontecido se fossemos colocados no quarto que reservamos."

- "Comparei o tamanho do nosso apartamento de uma cama com o apartamento de três camas dos nossos amigos e o nosso era significativamente mais pequeno."

- "Nós descobrimos que a areia não era como a areia do vosso folheto. O vosso folheto mostra areia amarela e aquela era branca."

- "Marcamos um passeio a um parque aquático mas ninguém nos disse que era necessário levar fatos-de-banho e toalhas."

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

526. Ninguém dá valor...

— Por que deixaste de cantar no coro da igreja?
— Porque, um dia em que estive doente, alguém perguntou ao senhor prior se tinha mandado concertar o órgão...

525. É pior a emenda que o soneto...

Mulher:
- Por que vais sempre para a varanda, quando eu canto? Não gostas de me ouvir?
Marido:
- Não é isso, querida... É que não quero que os vizinhos pensem que estás a discutir comigo...

domingo, 22 de agosto de 2010

524. Continuação de boas férias...


A todos os seguidores deste blogue, aqui fica o desejo de umas boas férias (continuação)...

523. Pensamento do dia...

Será que os produtos apreendidos pela ASAE vão para a Cadeia Alimentar?

sábado, 21 de agosto de 2010

522. Imagens de uma tragédia...

521. Ai se te apanho...

O dono da mercearia acabava de vender uma posta de bacalhau.
Nisto entra um miúdo, ao mesmo tempo que o homem se prepara para subir as escadas para pousar a caixa com o bacalhau na prateleira de cima.
Depois de tudo arrumado, o sujeito diz-lhe:
- Também vais querer uma posta de bacalhau?
- Não.
O homem sobe as escadas, pousa a caixa, desce e diz:
- Então, o que vai ser?
- Queria duas postas de bacalhau…

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

520. Grande chatice...

A jovem vai a uma vidente, que lhe diz:
- A menina vai casar com um homem bonito, rico, jovem e inteligente!
- Ai sim? Então e o meu noivo, o que é que eu faço com ele?

519. Futebol é só para homens?...

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

518. O melhor amigo do Homem...

517. Remédio santo...

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
O Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem da vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

516. Pensamento do dia...

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

515. Onde é que eu me fui meter...

terça-feira, 17 de agosto de 2010

514. Eu sei, eu sei...

Por que é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde é que ele foi?
- A um Bat-zado.

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

513. É favor não rir...

...pode acontecer a qualquer um!

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

512. Boby...


O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!

511. Vale a pena ler...

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de MEDICINA largou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

Em seguida, o pessoal de DIREITO largou a seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?"

O pessoal de ADMINISTRAÇÃO não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!!"

O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de AGRONOMIA apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!

Acha que terminou por aí?? Nem pensar... Daí veio o pessoal da PUBLICIDADE e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar para todo mundo?"

A ENGENHARIA:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

E a frase campeã ECONOMIA:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???

domingo, 15 de agosto de 2010

510. Sempre a dar...

Um motociclista ia a 230 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
- PÁÁÁ!! -
Pelo retrovisor, ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico -já que este motoqueiro era membro do Greenpeace, militante do partido Os Verdes e meio maricão - parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
-F*da-se, matei o motard !!!

509. É só rir...

sábado, 14 de agosto de 2010

508. Ideia melhor?...

...Sem dúvida!

507. Onde é que fica?...

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

506. Rica fama...

Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para se casarem lá mesmo. O Senhor responde:
— Esperem cinco anos e, se vocês ainda quiserem casar-se, daremos um jeito.
Passaram-se cinco anos, e o casal continua com a firme intenção de casar. Vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor, mais uma vez, responde:
— Infelizmente, vocês vão ter de esperar mais cinco anos.
Passados mais cinco anos, finalmente, a resposta esperada:
— Ok, podem casar. Teremos uma bela cerimónia este sábado na capela celeste.
Poucos meses depois, o casal já se quer separar. Vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. E diz:
— Demorei dez anos para arranjar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm ideia de quanto tempo vai levar para arranjar um advogado?

505. Marido sofre...

Uma loura estava a dormir com o marido e o cão do vizinho ladrava sem parar.
De repente, a loura levantou-se e foi resolver o problema.
O latido ficou mais alto.
Quando ela voltou, o marido perguntou:
- O que foste fazer?
- Trouxe o cão para o nosso quintal para esse vizinho ver o que é bom para a tosse!!!

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

504. Encontrem a sogra...

503. É justo...

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

502. Decisão difícil...

501. Dedução lógica...

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido.
Avista um GNR à paisana, aproxima-se dele e pergunta-lhe:
- Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar às duas horas da tarde com um amigo, já estou meia hora atrasado e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o guarda.
O senhor está num balão, a 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes 7 e 9 graus Oeste.
- Você é da GNR, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: porque o que me disse está tecnicamente correcto mas é inútil na prática.
Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então você é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: porque você não sabe onde está nem para onde vai, assumiu um compromisso que não vai poder cumprir e está à espera de que alguém lhe resolva o problema.
Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar...só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!..

terça-feira, 10 de agosto de 2010

500 (!!!!!). Ai que génio...

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é passear! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! ...

499. Assim não vale...

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

498. Ainda não...

497. Que família...

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Maio que passou.
- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar ? Queria nada; ele engravidou a moça!...

domingo, 8 de agosto de 2010

496. Relógio Suíço...

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
– O que é aquilo?
José responde:
– É o meu relógio!
– E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
– Pró car*, ó grandessíssimo filho da p**a. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!
– Nunca falha, carago!

495. Amigo de verdade...

sábado, 7 de agosto de 2010

494. Copiar com classe...

É muita prática...

493. venha o...Diabo e escolha!...

Um indivíduo morre e vai para o céu. Lá vê o S.Pedro de berbequim em punho a furar as costas dum miúdo.
- S.Pedro, o que estás a fazer?
- Este menino é um anjinho. Estou a arranjar o sítio para lhe aplicar as asas.
Anda mais um pouco e vê o S.João a furar a cabeça dum velhote.
- S.João, o que estás a fazer?
- Estou a arranjar a auréola para pregar na cabeça deste santo.
- Puxa! Eu assim já não quero vir para o céu. Antes quero o inferno.
- Vai, vai, mas olha que o diabo também te vai arranjar o sítio para te pregar o rabo...

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

492. Muito sugestiva...

491. Já não bebes mais...

Dois bêbados encontram-se e diz um para o outro:
- Ena… Ia agora mesmo à tua procura…
- Então vai lá, que eu fico aqui à tua espera…

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

490. Toca sempre duas vezes...

Um homem estava no seu jardim a cortar a relva, quando a vizinha loira saiu de casa e foi até à caixa do correio.
Abriu, olhou lá para dentro, fechou e voltou para casa.
Poucos minutos depois, saiu outra vez, olhou para a caixa de correio, fechou, voltou para casa irritada.
O homem já estava a recolher o seu equipamento, quando ela saiu novamente, foi até à caixa do correio, abriu, olhou, e bateu com mais força do que da vez anterior.
Intrigado com o comportamento da vizinha, ele resolveu perguntar se havia algo errado.
- Com certeza que sim! O meu estúpido computador insiste em dizer:
"VOCÊ TEM CORREIO"!

489. Piaditas...

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo.


No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Porque um deles era Longa Vida.


Desculpem lá qualquer coisita...