724. Quem sabe nunca esquece...

O Ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200 %.
Ora como ele sabe que isso não é possível vai falar com o professor.
- Ó professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo recorde, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100 %?
- Bem os outros 100 % é por ter conseguido fazer tudo isso a partir do tubo de escape!!!

723. Ah desgraçado...

O coveiro de um cemitério está andando pelo seu local de trabalho quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo.

— Por que você tinha que morrer? — grita ele, inconsolável — Porquê? Sofreste tanto!! Porquê? Agora estou eu a sofrer tanto!! Por que te foste ??

O coveiro fica muito sensibilizado e tenta consolá-lo:

— Essa dor vai passar, senhor... É duro perder um ente querido, mas um dia vai passar...

— Ente querido? — exclama o sujeito, enxugando as lágrimas — Eu nem conhecia o homem!

— Ué! — estranha o coveiro — Então porquê tanto choro?

— É que ele foi o primeiro marido da minha esposa…

722. É só meter água...

721. Problemas de fonética...

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o cliente diz:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O barman esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
-Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
-Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Esse seu génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
-Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um BARALHO de 30 cm???

720. Mudam-se os tempos...

Fui ontem comprar uma corvina dessas de "aviário", para fazer umas sopas com orégãos.

Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:

-Então Zé Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo João, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...

-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...

-Qual quê, João, casei à moda antiga, por*a, CASEI COM UMA MULHER !!!!!

719. Exibicionista...

718. Boas pistas...

O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
- Mas querida... eu mal conheço essa mulher!

717. Carago, pá...

Um Portista, voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Carago pá. Não aguento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que bou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Nada disso morcão ! A calcinha da minha mulher está me apertando o dia todo!

716. Resistente...

Alguém bate à porta do Céu. São Pedro vê um tipo parado ali. Quando vai atendê-lo, ele desaparece.
Depois de alguns minutos, São Pedro ouve novas batidas. É a mesma pessoa. Antes que o homem desapareça de novo, São Pedro segura-o pelo braço e diz:
- Estás a brincar comigo?
- Não é nada disso. É que estão tentando me reanimar!

715. Funcionários Públicos...

Era uma vez... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

714. O buraco...

713. Pinto da Costa e Carolina...

Eram assim Pinto da Costa e Carolina:

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o
seu amor romântico. Pinto da Costa chega a casa e grita:

- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!

- Amor, responde a Carolina. Tomastes 4 Biagras?

- Não! Trago 3 árbitros...

712. Que azar...

O Chefe para o empregado:

- Acreditas na vida depois da morte?

O empregado:

- Claro que não! Não existem provas disso - respondeu ele.

O Chefe:

- Pois, mas agora existem. Ontem, depois de teres saído mais cedo para ir ao funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!...

711. Memórias de Elefante...

A propósito do Ursinho Rupert...

710. Esta foi grassas áz novas opertnidades...

O PIQUENIQUE DA MINISTRA

A Ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.

Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.

Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:

- O que é que está dentro daqueles sacos?

- É cal, senhora ministra.

- Cal? Mas para quê?

- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!

Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especialização no Programa das Novas Oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.

Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.

Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.

- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?

- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.

E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.

O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:

- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ó 2!

709. Toma juizo, rapaz...

Até que enfim que encontrei aquilo que a minha mãe sempre me mandou tomar...




Só não sabia que se vendia em garrafas!!!

708. Ninguém quer passar por isto...

707. Bela solução...

Aquele voo demorou mais do que o normal.
Assim que o avião descola, o passageiro pergunta à hospedeira:
- Por que é que o voo atrasou tanto?
E ela responde:
- O piloto ficou muito preocupado com um barulho estranho que ouviu num motor e nós demorámos mais de uma hora para encontrar um piloto para substituí-lo!

706. Tá certo, right?...

Um suíço à procura de orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro com duas pessoas dentro e começa:
- Entschuldigung, koennen sie deutsch sprechen? pergunta o suíço. Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? tentou ele, mas os dois continuaram a olhar para ele quietos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano? Mas nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español? Nenhuma resposta.
- Please do you speak english? Novamente nada.
Angustiado o suíço desiste e vai embora. Palocci então vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira.
- Mas pra quê companheiro? Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

705. Mulheres exigentes...

704. É já a seguir...

Chega um senhor a uma loja e diz para a empregada:
-Quero comprar um presente para a minha namorada, mas não sei o que hei-de comprar..
-Tenho aqui umas novas meias de nylon. Quer vê-las?
-Sim, claro…mas primeiro vamos tratar do presente!

703. Poesia de Andaime ...

A respeitável classe dos trolhas sempre teve um jeito muito especial para a poesia.Principalmente quando se dirigiam à plateia feminina que passava junto à obra.Ora reparem:

1. És como um helicóptero: gira e boa.
2. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
3. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
4. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
5. A tua mãe só podia ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
6. Belas pernas, a que horas abrem?
7. Ó doce, era onde fosse...

...e muitas outras que eu recuso transcrever...

702. Só à pancada...

701. Bom...quer dizer...

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado...
De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- 'Desculpe, será que não nos conhecemos?'
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- 'Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças....
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- 'Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados !?
- 'Bem, acho que o sr está equivocado... Eu sou a nova professora do seu filho!!!...

700. Hereditariedade...

Um marido e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.

No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz montes de torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

- Tira só duas fatias. O resto é para o teu pai...

699. Teste...

Ora bem...
Eu sei que às vezes abusas nas bejecas e ainda vais conduzir...
Ora vê lá um teste rápido para a alcoolemia...

Responde às seguintes questões:

Em que direcção vai o automóvel da fotografia?

A. Vai em frente
B. Faz marcha atrás
C. Vira à direita
D. Vira à esquerda



Se não tens a absoluta certeza da resposta, não conduzas nas próximas horas...

698. Desconfiança...

697. Tudo tem uma explicação...

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!

Então as atenções voltam-se para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir os corn*s ao Peru!

696. Uma questão de perspectiva...

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:

- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?

A mulher responde:

- É que ele é anão !!!

695. Felizardo...

Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público:
- Quem é que daqui, faz amor todos os dias?
Várias vozes se fizeram ouvir:
- Eu! Eu! Eu!...
De seguida, continua o orador:
- Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana?
Algumas vozes responderam:
- Eu!... Eu!... Eu!...
- E quem é que daqui, faz sexo uma vez por mês?
- Eu!... Eu!...
E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano?
Ninguém respondia. Nisto surge um homem lá do fundo que gritava todo contente:
- Eu! Eu faço amor uma vez por ano! Eu! Eu! Eu!...
Diz-lhe então o orador:
- Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente?
- É hoje! É hoje! É hoje!... - responde o homem.

694. Foi convidado?

693. Assim também eu...

Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher.
O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse:
- Mostra-lhe o dente, querido.

692. Medicina rural...

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?

- Oh, nem valia a pena examiná-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.

- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças...

O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

691. Espertinha...

Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora dizia que era fisicamente impossível que uma baleia engolisse um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que o Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se o Jonas tiver ido para o inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta...

690. Brincadeiras...

689. Mais modernices...

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas ajudaram-me a segurá-lo...

688. Lojas modernas...

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido à sua escolha num andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados...

687. Racismo no Paraíso...

Chega ao céu um preto, vestido de fato branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor ?
O preto respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou-se para o preto e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome ?
E ele, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar o seu chefe. Chegou e bateu à porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um pequeno problema.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só p’ra confirmar. O Titanic afundou-se ou pegou fogo?

686. Ricardo Quaresma...

685. Precipitação...

Um homem foi ao médico e disse-lhe:
- Tenho um grave problema.
- Diga lá, meu senhor.
- É que eu tenho, tenho... não tenho coragem.
- Mas tem que dizer!
- É que eu, eu... o senhor promete que não se vai rir?
- Prometo.
- É que eu tenho um tomate descaído...
- Ó meu senhor, uma coisa tão insignificante. Ora mostre lá.
- Eu não tenho coragem.
- Ó homem tem que me mostrar para eu o poder tratar.
- Promete que não se ri?
- Prometo.
O homem baixa as calças e tinha um tomate pelo joelho. O médico, não se contendo, começa-se a rir. O homem puxa as calças para cima e diz muito sério:
- Pronto, já não mostro o descaído…

684. Lá isso é verdade...

O presidente do Porto , Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4.ªclasse.
À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Pinto da Costa se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, o "grande poliglota", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma tragédia. Houve então um miúdo que levantou a mão e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia.
- Não! - disse o presidente - Isso era um acidente.
Então, uma menina levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?
- Lamento, mas não! - disse Pinto da Costa - a isso devemos chamar: "uma grande perda".
Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. Pinto da Costa provocou-os dizendo:
- Então..., não há ninguém nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragédia?
Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse:
- Se o Porto fosse de avião jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e toda a sua equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.
- Fantástico! – disse Pinto da Costa - Está certíssimo. E podes dizer aos teus colegas, por que é que isso era uma tragédia?
- Sim! - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque não era nenhum acidente. E depois, porque não era uma grande perda!...

683. Em bom português...

682. Quanto mais depressa melhor...

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

681. Que complicada...

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

E diz ele:

- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

680. Dá muito azar...

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso!

679. Médico sofre...

678. Na alfândega...

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína.

677. Se estivesses calado...

Um rapaz está noivo há três anos.
— Não achas que já é tempo de casarmos? — pergunta à noiva.
— Acho que sim. Mas quem nos quererá?

676. Ah leão!!!!...

O dono de um circo colocou um anúncio no jornal, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, à beira dos 70 anos e uma loira espectacular de 25 anos. O dono do circo falou com os 2 candidatos e disse:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro? A loira diz:
- Eu vou!
Ela ignora a cadeira, o chicote e a pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direcção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele deita-se de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro! É só tirar dali o leão...

675. Prova de amor...

Teste do verdadeiro amor (funciona mesmo...)



Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 - Tranca o teu cão e a tua mulher na bagageira do carro.
2 - Aguarda exactamente uma hora...
3 - Abre a bagageira...
4 - Vê quem está feliz por te ver novamente.

...É impressionante!

674. Fiquei de olhos trocados...

Não tente fazer isto lá em casa...

673. Pinto da Costa...

Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e o Pinto da Costa.
Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta.
Atendeu um senhor de certa idade:
- Pois não?
O judeu, adiantando-se começou a explicar o caso:
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite está caindo!
Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
- Tudo bem! Só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois.
Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro.
O hindu se prontificou:
- Eu vou. Não há problema algum.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e encontraram o hindu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim é um animal sagrado.
Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito.
O judeu se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal
impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções.
O Pinto da Costa se prontificou:
- Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí a dez minutos:
- Toc! Toc! Toc!
Batem à porta. Eram o porco e a vaca!

672. Criancinhas...

671. Eu espero...

Em Moscovo, em pleno Inverno, e ainda no tempo do império, os agitadores Hermann, Ivan e Zeilu estão prestes a ser fuzilados, pesando sobre eles a acusação de inimigos da sociedade. Antes da execução, um carcereiro anuncia-lhes que, uma vez que vão morrer, a lei lhes faculta pedirem o que quiserem, pois que a sua última vontade será atendida.
Hermann pede papel de carta para escrever a despedir-se da família. Ivan manifesta o desejo de fumar um bom charuto. Zeilu pede, por fim: Quero que me tragam morangos.
— Mas nesta época não há! — observou o carcereiro.
— Não faz mal. Não me importo de esperar.

670. Memórias de Elefante...

Decorria o ano de 1987...

669. P'rá próxima....cala-te!!

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher :
- Olha acho que vou para a Suécia !
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer ? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê ?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês!!

668. Até arrepia...ou não!!

O Manel trabalhava há anos numa fábrica de conservas no Algarve, e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: uma vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o Manel prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
O que aconteceu amor?
Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
-Oh não!!! – Gritou a mulher – Fizeste isso?!?
-Sim fiz!
-Meu Deus, o que aconteceu?
-Fui despedido…
-Mas, e… a cortadora de pickles…?
-Aahh, a Berta! Também foi despedida!…..

667. É preciso ter mesmo azar...

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida…
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa… estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a atingir, dei um tiro para o ar, ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo… Porque é que não fazes a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:
- Então, não funcionou?
E ele respondeu:
– Não… estava a fazer um 69 com a minha mulher, quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro. Ela apanhou um susto, mordeu-me a pila, cagou-me na cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar:
- Não me mate por favor…!!!!!!!