358. O tamanho volta a não importar...

Uma senhora entra numa lavandaria e diz:
- Veja este trabalho! Foi lavado aqui!
- Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!...
- Guardanapo !? Isto era um lençol !!!

357. É só fazer as contas...

356. Que fama...

- Como é que se sabe quando um advogado está a mentir?
- Quando está a mexer os lábios.

355. O tamanho não importa...

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre.
Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima.
A mulher estava completamente só.
O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que
tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O empregado levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um
bilhete ao homem.
Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho à volta de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.
P.S. - Devolva o vinho !

354. Com essa idade...

Um velhinho tinha que fazer espermatograma. Foi à farmácia e comprou um frasco... Chegando a casa, foi à casa de banho e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas... e nada!
Então, chamou a sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e...também não conseguiu nada. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não houve qualquer alteração! Sem qualquer resultado, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro. E, mais uma vez, repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, boca, mas... não conseguiu.
O velhote triste, de cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o frasco dizendo:
"- Ninguém lá em casa consegue abrir este frasco!"

353. Assim nunca dá...

Uma pesquisadora do Ministério da Agricultura chega a um monte perdido no interior do Alentejo e pergunta ao feitor.
— Essa terra dá trigo?
— Nã, senhora — responde o alentejano.
— Dá batatas?
— Também nã, senhora!
— Dá feijão?
— Nunca deu! .
— Arroz?
— De jêto nenhum!
— Milho?
— Nem a brincar!
— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah, bem! Se plantar é diferente...

352. Precisa de um macaco?...

351. Muito admirado...

Um tipo liga do serviço para casa.
- Olá, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
- Que óptimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
- Desculpe, acho que liguei para o número errado!

350. Velhos conhecidos...

Um dos advogados grita ao outro:
- Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
- E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz diz:
- Bom, agora que ambos os advogados foram identificados, vamos prosseguir com o julgamento.

349. Isso até eu fazia...

...fazias, fazias!

348. Pensamento do dia...

Portugal é um país geométrico:
...é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!

347. Aselha...

Diz uma mulher à outra:
- O meu marido guia como um raio!
- É assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores!

346. Vale o sacrifício...

345. Atina, rapaz...

O Luís era muito tímido, mas conseguiu uma namorada num dia de inspiração. Num belo dia de sol, saíram de Lisboa de carro para irem dar um passeio a Fátima. Depois de guiar uns 50KM, o Luís ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas da jovem. Então ela disse:
- Se quiseres podes ir mais longe...
Animado, o Luís engrenou a quinta e foi até Aveiro.

344. Pense bem...

Pensem antes de abrirem a boca...

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz,bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

343. Maneiras de pensar...

A professora de Matemática pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, estão três passarinhos no galho de uma árvore. O menino pega na sua espingardinha e mata um. Quantos ficam no galho?
- Nenhum, professora, responde ele.
- Como Joãozinho? Pense bem... Existem 3 passarinhos e o menino mata um. Quantos sobram?
- Nenhum, professora. Quando eu acertar no primeiro, os outros dois voam e não sobra nenhum no galho.
- Bem Joãozinho, a resposta não foi correcta mas eu gosto muito da sua maneira de pensar.
Diz o Joãozinho:
- Professora, eu também tenho uma perguntinha. Ali no banco do jardim estão sentadas três raparigas. Uma está a comer um gelado, a outra está a chupar um gelado e a terceira está a morder um gelado. Qual delas é casada?
A professora, muito constrangida e vermelha, pensa um pouco e responde:
- Bem, acho que é a que está a chupar o gelado.
- Errado, professora. A que é casada é a que está com uma aliança no dedo, mas eu gosto muito da sua maneira de pensar.

342. Querida Mãe...

Querido filho!
Estou a escrever esta carta devagar, porque sei que não sabes ler depressa.
Já não vivemos onde vivíamos quando foste embora. O teu pai leu no jornal que "a maior parte dos acidentes dão-se a 20 km de casa", por isso mudámo-nos.
Eu não te posso enviar a nova morada porque a última família a morar aqui levou os números da porta, para que não tivessem que trocar de morada.
Este lugar é espectacular, até tem uma máquina de lavar roupa. Eu acho é que não está a funcionar muito bem: a semana passada eu pus-lhe roupa, puxei a correia e nunca mais a vi desde essa altura.
O tempo aqui não é mau. Esta semana só choveu duas vezes: a primeira durante 3 dias e a segunda 4.
Quanto àquele casaco que tu querias que eu te enviasse, o teu tio João disse que ficava muito pesado com os botões, por isso eu tirei-os e meti-os no bolso de dentro.
Ontem o Manuel trancou o carro com as chaves no interior. Ficámos mesmo preocupados, porque ele esteve duas horas para nos tirar do carro, a mim e ao teu pai.
A tua irmã teve um bebé esta manhã. Ainda não descobri o que é, por isso não te sei dizer se és tio ou tia. É tão parecido com o teu irmão...
O tio Joaquim caiu no tanque de whiskey, a semana passada. Alguns homens tentaram tirá-lo de lá, mas ele lutou até à morte. Foi cremado e ardeu durante 3 dias.
Três amigos teus caíram de uma ponte numa pick-up. O Francisco, que ia a conduzir, abriu a janela, saiu e nadou até à margem em segurança. Os teus outros dois amigos iam atrás. Eles afogaram-se porque não conseguiram descer a porta de trás.
Não tenho mais nada para dizer neste momento. Aqui não acontece nada de especial.
Beijinhos, Mãe
P.S. Ia enviar-te algum dinheiro, mas o envelope já estava fechado.

341. Coisas da modernidade...

340. Fiel...

A velhinha pergunta ao marido moribundo:
- Meu amor, depois de 40 anos de casado, satisfaça-me uma curiosidade: já
me traíste alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na Nestlé e tinha
uma secretária chamada Margarida?
- Sim, lembro-me!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E tu, minha velha, já me traíste alguma vez?
- Sim, meu amor! Uma única vez! Lembras-te quando a gente morava em Vila
Nova, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim...lembro-me! - responde o moribundo.
- Pois é... aquele Corpo já foi todinho meu!

339. Nada de especial...

Um submarino passa por duas sardinhas, mãe e filha.
— O que era aquilo, mamã? — pergunta a jovem sardinha.
— Nada de especial. São homens em conserva! — responde a mãe.

338. Ser milionário...

337. Para descontrair II...

Porta:
Hoje não me entalei por uma unha negra.

Visual:
Um bom aspecto da minha personalidade é a minha beleza interior.

Compleição:
Os bombistas-suicida têm um temperamento difícil.
Não se pode dizer nada, que eles explodem logo.

Anarquia:
Quando isto se tornar numa República das Bananas,
vai ser o fim da macacada.

Víboras:
Já me disseram cobras e lagartos
da secção de répteis do jardim zoológico.

Juizinho:
É o que se chama a um juiz muito baixo.

336. É só contar...

Encontram-se dois alentejanos.
Pergunta um deles: “Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “Na, chumbê.”
Pergunta o primeiro: “Como é que foi isso?”
Resposta: “Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão?”
“Dê 30 voltas à rotunda...”
“E depois?”
“Chumbê.”
Diz o primeiro: “Atão? Contaste mal?”

335. Solidário...

334. Maré...

A professora entra na sala de aula e diz:
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me quer fazer uma poesia?
- Claro professora. Como é o seu nome?
- Natacha.
Então, o Joãozinho começou:
- Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua... ahhh... ... ... canela!
- Mas não rimou, Joãozinho!
- É que... a maré estava baixa!!!!

333. Vai cair II...

332. Oooppsss!....

Um jovem advogado abre o seu consultório.
Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta.
Apressado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:
- Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é... Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil. Muito bem, com certeza, até breve e obrigado.
E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado:
- Em que posso ser útil?
- Eu sou da companhia dos telefones... vim ligar o telefone...

331. Muito esperto...

Um camponês foi ao mercado e comprou um galo para a sua capoeira. Trouxe um, jovem, inquieto, com uma crista escarlate. Esperam-no cinquenta galinhas e um galo velho, antigo senhor da capoeira, que se dirige ao recém-chegado.
— Estou aqui há muitos anos e já tenho algumas relações sentimentais com meia dúzia de galinhas. Podias deixá-las para mim e assim eu teria um final de vida feliz.
— Nem pensar! — responde o galo novo. — Aqui, quem passa a mandar sou eu.
— Compreendo, mas proponho-te um desafio — respondeu o velho. — Vamos fazer uma corrida. Se fores o primeiro, eu deixo de te chatear. De acordo?
O galo jovem, crente de que ganharia facilmente, condescendeu. O velho galo partiu dando o máximo e o novo logo atrás. De súbito, ouvem-se dois tiros de espingarda e este último cai morto.
— Não consigo compreender! — murmurou o camponês, arrumando a arma. — Nos últimos dias, é já o sexto galo maricas que eu compro.

330. À vontade do freguês...

Um matemático, um físico e um advogado vão a uma entrevista para um emprego!
O entrevistador pergunta:
- Quanto é três vezes sete?
O matemático responde:
- Bem, considerando que três é um número inteiro e bla bla bla... 21!
O físico diz:
- Imaginemos que três é um corpo e bla bla bla... 21!
O advogado fechas as cortinas, tranca a porta do escritório, aproxima-se devagar do entrevistador, olha para os lados e diz baixinho:
- Quanto quer que seja?

329. Ler antes de usar...

328. Inoportuno...

Estreou-se num teatro uma nova opereta, que o público aclamou. No fim do espectáculo, um admirador da actriz que fizera o papel principal, entusiasmado, dirige-se ao camarim dela para a felicitar:
— Bravo! Bravíssimo! Inigualável maravilha!
— Não exagere — respondeu ela — Não mereço tantos elogios. Para esse papel quer-se uma actriz que seja nova e bonita.
— Qual Quê! A senhora acaba de demonstrar exactamente o contrário!

327. Improvisação...

Sentado num café, um actor célebre, de grande presença de espírito, discute com a mulher. Esta, fora de si, grita-lhe:
— És um estúpido, o mais abjecto de todos os sapos!
Os clientes do café voltam-se, interessados. E o marido, imediatamente:
— Formidável, querida! E que mais lhe disseste ainda, além disso?

326. Manutenção...

Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:
- Tenho um granda canhão!!
O médico responde:
- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!

325. Mulheres...

Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao empregado:
- Mas estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!

324. Muito religioso...

323. Estão todos?...

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
"O que está a acontecer aí dentro? Estão a brigar ?!
"Não", responde o segurança. "Cá p'ra mim, estão a fazer a chamada
para saber se falta alguém"!!!

322. Mania das grandezas...

Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :
-"Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de dólares.
Na carta o pai dizia :
-"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também."

321. Todo o dia...

Num manicómio, diz a enfermeira para o médico:
-Sr. Dr., não sei o que se passa hoje com o Manel. Esteve ali o dia todo com o ouvido na parede e ainda não o tirou. Veja lá se fala com ele.
O médico:
-Ó Manel, o que é que se passa?
-Sr. Dr., encoste o ouvido aqui à parede e diga-me o que é que ouve.
O médico encosta o ouvido à parede e diz:
-Epá, ó Manel, eu não ouço nada.
-Pois é Sr. Dr., está assim desde manhã!!

320. Desportos de Inverno...

319. Pontualidade pouco britânica...

— O Raul é um rapaz sem palavra!...
— Não apareceu ao encontro?
— Não! Esperei por ele desde as sete até às sete e meia!
— E a que horas tinham combinado encontrar-se?
— Às seis horas...

318. Vaga de frio...

317. À nona é de vez...

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era coleccionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia por que o sistema não funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - perguntou o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me f***r.

316. Isso passa...

O bêbado vai de encontro a uma senhora e diz-lhe:
— A senhora é feia.
Um bocado depois torna a encontrá-la, fixa-a e diz:
— Já lhe disse: a senhora é feia.
— E o senhor é bêbado — responde ela.
— Pois sim. Mas eu amanhã já estou bom...

315. Liberdade...

— Querida: há cinco meses que nós namoramos e tenho vindo todas as noites à tua casa.
— E então?
— Então... creio que já é altura de nos casarmos para poder sair à noite com os meus amigos!

314. Incontinência...

313. Claro que não...

A empregada ao telefone:
- O doutor Alonso não está, ele viajou...
- De férias?
- Não, a patroa também foi!

312. Animais...

Diz a mãe para a filha:
- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha, minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo: É minha vaca, minha baleia!...

311. Ópera...

310. Está provado...

No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.

309. Que aborrecido...

- É a última vez que lhe digo para me pagar o dinheiro que me deve.
- Ainda bem, homem. Acredite que está a tornar-se aborrecido com tanta insistência.

308. Pontualidade...

Depois de esperar uma hora e meia pelo namorado para irem jantar, a rapariga decidiu que não valia a pena esperar mais.
Tirou a roupa de gala e vestiu o pijama, fez pipocas e sentou-se no sofá a ver televisão.
Logo depois, a campainha toca.
Ela abre a porta e o namorado diz:
- É sempre a mesma coisa... Eu até chego duas horas atrasado e tu ainda não estás pronta!

307. Tu ou Você

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

306. Muito cavalheiro

305. Que injustiça!

A amiga:
— Mas então... a família dele não concorda com o vosso amor?
Ela:
— Não. Fazem tudo para nos separar.
— Que horror! Como pode haver pessoas assim!
— E a pior de todas é a mulher dele!...