294. Novo scanner no aeroporto...

293. Milagre...

Uma mulher levou a sua filha de 17 anos ao médico queixando-se que a miúda andava com vómitos, tonturas, que tinha perdido o apetite.
O médico observou a rapariga e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha esta grávida de três meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade Carla Susana?
- Eu nunca beijei um homem sequer!
O médico aproximou-se da janela e ficou, calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe da Carla, admirada, perguntou ao médico o que é que se passava, ao que ele respondeu:
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!!!

292. Espalhem a notícia...

O Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, por que é que quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro às mulheres e não aos homens?
- Não sei, meu filho! Se calhar é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

291. Já caiu...

290. Bem aproveitado...

Um tipo entrou numa taberna e perguntou ao taberneiro:
— Diz-me uma coisa, Manel. Ontem à noite, quando aqui estive, gastei por acaso um conto de réis em vinho?
— Gastaste, sim!
— Que alívio —suspirou o outro— julguei que os tinha perdido...

289. Não foi provocado, não...

Um advogado e um engenheiro estão a pescar nas Caraíbas, quando o advogado diz:
— Estou aqui porque a minha casa ardeu, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo e, com o que sobrou, vim para cá.
— Que coincidência! Estou aqui porque a minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo — diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes e então pergunta:
— E como é que você provocou a enchente?

288. Para diminuir...

O neto:
- Avó, tire os óculos de aumentar!
- Porquê?
- Para me cortar o queijo.

287. Máquina gelados...

286. Antes que isto comece...

O marido chega a casa, tira os sapatos, senta-se no sofá e acende a TV.
Diz para mulher que estava na cozinha:
- Oh Maria, traz aí uma cerveja antes que isto comece.
Pensa a mulher: Antes que isto comece?! Mas que comece o quê? Tá bem!
Vai buscar a cerveja.
Mais um bocado, e diz o marido:
- Oh Maria, traz-me uns amendoins antes que isto comece.
Pensa a mulher: mas que comece o quê?!!!! Não estou a perceber nada! O que é que vai começar?!!! Mas ... está bem! E vai levar os amendoins.
Passado mais um bocadinho:
- Oh Maria, traz aí mais uma cerveja antes que isto comece.
A mulher já bastante irritada diz:
- Mas antes comece o quê? E sempre a mesma porcaria. Chegas a casa, sentas-te, ligas a TV e é só pedir ... Não fazes nada e eu que trabalhe e que faça tudo...
Diz o marido:
- Pronto...já começou!

285. Águia...

Dois alentejanos vão a uma piscina.
Um deles sobe à prancha.
Diz o outro:
- Ó compadri! Você parece uma águia!
- Ai sim? Atão porquêi? Por causa do mê pêto? Dos braços? Dos ombros?
- Nã, compadri... Por causa das unhas dos pés!

284. Salve-se quem puder...

Dois amigos aventureiros percorrem de mochila às costas uma savana africana. De repente, atrás de uma árvore, vêem um leão a rugir, nitidamente esfomeado.
— Santo Deus! Estamos lixados! Vamos acabar na barriga desta fera! Meu Deus, ajudai-nos! — diz um.
Enquanto ele invoca os céus, o outro abre a mochila e tira uns ténis da melhor marca, que calça rapidamente, perante o espanto do companheiro.
— Tu não estás bom da cabeça! Achas que com esses ténis corres mais do que o leão?
— Mais depressa do que o leão não acredito. Mas mais depressa do que tu...tenho a certeza.

283. Sabes andar de patins em linha?...

282. Lugar certo...

281. Aviso sonoro...

Antes da descolagem, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala branca e cão. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da tripulação. O aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor entre os passageiros. Transforma-se num grande burburinho e, com o fim da pista já à vista, há uma grande gritaria. No último momento, o avião descola. Diz um piloto para o outro:
— Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos...

280. Sem cinismo...

A sogra vai visitar o filho e a nora.
- Ah minha querida sogra! Que saudades... Quanto tempo é que vai ficar connosco desta vez?
- Ó minha querida, até vocês ficarem cansados de mim.
- A sério? Não fica nem sequer para tomar um cafezinho?

279. Vira lá ao contrário...

Um pobre vai pedir dinheiro emprestado a um rico:
— Quanto leva o senhor de juro?
— Levo nove por cento!
— Isso é um abuso! Se o senhor não teme a justiça dos homens, devia temer a justiça de Deus, que tudo vê e julga.
— Ora, visto lá de cima o nove parece um seis...

278. Nunca ficam a perder...

Numa conversa entre marido e mulher, o marido muito arrependido fala com a mulher:
- Sabes, amor, eu já te fui infiel uma vez.
- Eu entendo, querido.
- Foi uma vez quando fui a França. Apareceu-me uma francesa muito jeitosa que me convidou para tomar uma bebida na casa dela. E quando dei por mim já estava sem roupa.
A mulher chocada pergunta:
- E fizeram amor?
- Não. Quando íamos começar eu lembrei-me de ti e sai logo de cima dela.
- Sabes, também me aconteceu uma coisa assim quando fui à América. Um homem muito bonito convidou-me para ir a casa dele, despiu-me e levou-me para a cama. Mas eu também me lembrei de ti.
O marido mais descansado ia abraçar a mulher quando esta lhe diz:
- Mas sabes, querido. Sair de baixo é muito mais difícil...

277. Há dúvidas?...

276. É claro...

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que estás a fazer? - pergunta ela.
- A caçar moscas - responde ele.
- Oh! Já mataste alguma? - pergunta ela.
- Sim!!! 3 Machos e 2 fêmeas. - responde ele.
Intrigada, ela pergunta:
- Mas como consegues distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.

275. Muita rodagem...

Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A Rita disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

274. Testemunhos à Portuguesa...

273. Cá se fazem...

O marido puxou a cadeira para junto da máquina de costura em que sua mulher estava cosendo e sentou-se.
— Não te parece que vais depressa de mais? — disse —. Olha, olha que saltas fora da bainha! Repara nesse canto, agora! Cuidado! Mais devagar, olha que entalas os dedos!
— Mas o que é isso? Para o que te havia de dar! — exclamou a esposa assustada —. Há uma quantidade de anos que coso nesta máquina!
— Então filha, eu só queria ajudar-te, como tu me ajudas quando vou a guiar o carro!...

272. Sem direito a troco...

Um casal em processo de divórcio está a discutir com o juiz a custódia da criança.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
"Ela foi gerada dentro de mim", "Ela saiu do meu ventre", etc...
Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele também apresente os seus argumentos. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
- "Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a bebida que sai é minha ou da máquina?"

271. O que der mais jeito...

Um alentejano entra no barbeiro, senta-se e deixa a cabeça cair como se estivesse a dormir.
O barbeiro aproxima-se e diz:
- Barba ou cabelo?
- Barba.
- Então vai ter que levantar a cabeça.
- Cabelo.

270. Tal pai tal filho...

Havia um casal de meia idade que tinha duas filhas adolescentes lindíssimas.
Um dia, decidiram tentar ter o filho rapaz que tanto desejavam. E assim foi, depois de meses de tentativa, a mulher ficou grávida e, como seria de esperar, após 9 meses nasce um saudável bebé.
Sabendo que era um rapaz, o pai dirige-se à enfermeira para ver o seu filho. Qual não é o seu espanto quando vê a criança mais feia que alguma vez tinha visto. Rapidamente aproxima-se da mulher e diz:
- Este filho não pode ser meu... basta olhar para as duas lindas filhas que já temos. Tu andaste a enganar-me com outro??
A mulher, meio comprometida, responde:
- Desta vez não!!!

269. Ai que susto...

268. Não há professor que resista...

267. Terapia caseira...

A mulher olha-se ao espelho depois de tomar banho e comenta com o marido:
- Eu gostava de aumentar o tamanho dos meus peitos. O que achas?
O marido responde:
- Pega num pedaço de papel higiénico e passa entre as tuas mamas todos os dias. Demora uns anos, mas dá resultado.
- Que raio, que ideia é essa? - pergunta a mulher - Achas que funciona?
O marido responde:
- Acho que sim. Pelo menos com o teu rabo funcionou!

266. Boas notícias...

Diz a secretária para o chefe:
- Tenho más notícias.
- E por que é que tu só tens sempre más notícias? Por uma vez na vida, diz-me que tens boas notícias!
- Está bem, tenho uma boa notícia, tu não és estéril!!

265. Uma questão de perspectiva...

264. Chefe é chefe...

Conversa entre o empregado e o chefe:
- Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.

263. Faça também o teste...

Show Do Milhao Para Loiras

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262. Aguenta Zé Povinho...

261. Esperto...

O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
— Qual é o problema? — pergunta o médico.
— É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
— O senhor fuma?
— Três maços por dia!
— Aí está o problema, meu amigo! Páre de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
— Que história é essa de fumar três maços por dia? Tu nunca colocaste um cigarro na boca!
— Eu sei, meu amor! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia...!

260. Diga lá outra vez...

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

259. Darwin...

- Mamã, mamã... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. o teu pai nunca me quis apresentar a família dele.......

258. Chapéus há muitos...

257. Perda de tempo...

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer-lhe a palavra de Deus.
- Perda de tempo, senhor padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Tem algum recado?

256. Para descontrair...

Geometria

No meu círculo de amigos
só existem pessoas quadradas,
e triângulos amorosos.

Avaria

Tenho um aparelho de ar condicionado
que não me aquece nem me arrefece.

Vergonha

Para grande embaraço do homem-bomba,
mesmo à frente dos amigos, a sua mãe
sempre se referiu a ele como "o meu rebento".

Gripe

Hoje tomei uma aspirina porque não tinha outro remédio.

255. Destino de férias...

Dois gajos do Porto discutem sobre férias. Diz o primeiro:
- Este ano, num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito, sugeriste-me o Habay. Eu fui, e a Maria engrabidoue!
- Em nobenta e nóbe, sugeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui, e a Maria engrabidoue!
- Em dois mil, mandaste-me pró Brasil. Eu fui, a Maria engrabidoue! Arre, puxa, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado! ! !
- Cuidado! Que cuidado?
- Desta bez, leba a Maria cuntigo, carago!!!

254. Pois...

Num convento, diz a madre:
-Minhas irmãs, para sobremesa temos...bananas!
-Ah! Ah! Ah! Ah!
-Às rodelas!
-Oh... Oh... Oh... Oh...

253. Preste atenção...

252. Vai um franginho...

Um homem entrou num restaurante e pediu " frango assado ". Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe:
- Por favor, não se importa de mandar passar melhor o frango.
- Porquê? Está mal passado?- perguntou e empregado.
- Então não vê que me está a comer a salada toda?

251. Experiência própria...

Na enfermaria do quartel:
- Que tens tu, meu rapaz?
- O médico disse que eu tenho febre tifóide, meu sargento.
- Ó diabo, isso é sério, é uma doença ou que nos mata ou que nos deixa idiotas, para sempre.
- Ah, sim! O meu sargento conheceu alguém que a teve?
- Não, meu rapaz. Eu sei isso porque já a tive.

250. Pensamento do dia...

Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.

Sacha Guitry

249. Método eficaz...

Um veterinário atende o telefone a meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, é a minha cadelinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um rafeiro entrou no meu quintal e subiu para cima dela. Como é que eu faço para os separar?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do telefone, pegue no telemóvel e telefone para sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles vão separar-se!
- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
- Bem, pelo menos comigo funcionou!

248. Vida de professor...

Um professor bastante aborrecido com um aluno:
- Prometeste que te irias portar bem e eu prometi-te que se não o fizesses dar-te-ia um zero. Como se pode ver, não cumpriste a tua promessa!
Responde o aluno:
- Não faz mal professor. O senhor também não precisa de cumprir a sua!

247. Foi quase...

Um velhinho de 75 anos, voltando da sua lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Óptima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias...!
- Como assim, quase todos os dias?
- É assim mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

246. Exibicionista...

245. Agora não...

A meio de um assalto, um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora, o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições...!

244. Que língua...

- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?

243. Já chega...

Um casal que não conseguia ter filhos, sabendo que o padre da sua paróquia ia para Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua concepção.
O padre disse-lhes:
- Não se preocupem. Logo que chegue a Roma tratarei de acender uma vela por vós.
Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal.
Ele encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente.
Diz ele:
- Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Tenho que lhe dar os parabéns!
- Foi a Roma!
- A Roma?
- Sim, ver se apaga a vela!

242. Muda de operadora...

Em pleno acto ela diz:
-Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
-Vibro muito, não é?
Ela:
-Não, quando entras no túnel perdes rede.

241. Mais vale prevenir...

Era sábado e a menina foi-se confessar:
- Padre, eu dormi com o meu namorado.
- Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.
A menina levantou-se, parou por uns instantes e voltou-se para o padre.
- Posso rezar vinte, Sr. padre?
- Porquê, minha filha?
- É que a gente vai passar este fim de semana fora...

240. Restaurante de luxo...