418. Pescador...

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós içámo-la para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 100.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer”.
O velho homem respondeu: "Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

417. Agricultura biológica...

O Joãozinho pergunta ao pai como é que ele e a irmã nasceram.
- Ah! A ti encontrei-te dentro de um repolho e à tua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e encontra os dois na cama. Maroto, diz ao pai:
- Com que então, velho!! A tratar da horta, hein!??

416. Que grande enciclopédia...

Comadres conversando:

- Sabe comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral!?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre!!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto! Tá-se mesmo a ver que é detergente para as partes.....
- Ahahah!

415. Férias 2010

414. Tudo à grande...

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:
- Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.
- Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.
- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!
E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!
O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:
- Olhe! E não queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!

413. O segredo de um casamento duradouro...

"Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não, responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua.
Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem para a égua e disse:
-Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente.
O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu
fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais discutimos."

412. Me liga, vai...

O alentejano há muito tempo que não dava uma. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a menina:
- Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem… só por esta vez.
Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à garota. Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí.... 988059423

411. Ai o meu reumatismo...

Não tente fazer isto em casa...principalmente o que vai ver a partir dos 00:58s...

410. E anda bem...

Um Português vai visitar o seu irmão em França com a sua bicicleta.
Quando vai a atravessar o semáforo, ouve alguém gritar:
- Feux Rouge! Feux Rouge!
Diz o Português:
- Tem Ferruge mas anda!!

409. Mais nada!!!...

Uma cigana vai baptizar a filha. O padre, ao ver o rosto da criança cheio de borbulhas, diz à mãe:
- Há que pôr-lhe penicilina!
A cigana, enfadada, respondeu-lhe:
- Ou põe Micaela, ou vou a outra paróquia!

408. Tarzan e Jane...

407. Revolução...

Um vendedor de peixe, logo após o 25 de Abril, resolveu ir vender a sua mercadoria a uma aldeia alentejana.
Chegou à aldeia, subiu para a camioneta, tocou a corneta e as pessoas foram-se aproximando.
Quando o local estava mais ou menos cheio, o nosso homem gritou o seu pregão:
- Sardinha Viva!
E todos gritaram:
- VIVA!

406. Memórias de Elefante...

E como hoje a Joana faz anos...

405. Que capacidade...

- O meu filho é formidável! Só tem cinco anos e já levanta 10 quilos!
- Pois o meu ganha-lhe. Só tem três meses e de noite levanta-nos a todos...

404. Novinho em folha...

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então pega 4 pauzinhos que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

403. Vai um cafezinho?...

Depois da bica cheia e da "italiana", chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
- Quero um café à Sporting!
O empregado, estupefacto, pergunta:
- À Sporting ?? Como é que eu tiro isso?
- É fraquinho, fraquinho, muito fraquinho...

402. Rainha Santa Isabel...

No liceu, durante uma prova escrita, o professor desconfiado de que um dos alunos estava a cabular, aproxima-se dele e pergunta-lhe:
- Mostra-me o que tens debaixo do teu teste!
O aluno, um pouco atrapalhado e surpreendido, responde-lhe:
- São rosas, senhor professor!
O professor ao levantar a folha do teste verifica que, na realidade, ele tinha uma cábula escondida.
O aluno, apressadamente, diz:
- Bolas, afinal não se deu o milagre!...

401. Brilhante...

Pais babosos:

Diz a mãe Pirilampo para o pai Pirilampo:
- Ele é brilhante para a idade que tem, não achas?

400. Memórias de Elefante...

Lembram-se daquelas crianças que assobiavam uma bela melodia, enquanto passeavam de bicicleta?... Eu também...

399. Gostas pouco, gostas...

Um casal descobre uma revista sadom*asoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

398. Vai uma ajudinha?...

397. Falha de comunicação...

Dona Maria vai visitar o filhinho.
Chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe: fui viajar e mandei um telegrama à Elsa, avisando que voltaria hoje. Chego a casa e o que é que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma asneira dessas! Espera um pouco que vou verificar o que é que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?... A Elsa não recebeu o seu telegrama!

396. Na praia...

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espectacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada aproxima-se dela e pergunta:
- Por favor, qual é o seu protector?
- São Francisco de Assis..

395. Mas isso é lógico...

Curso de acesso à Polícia Judiciária...para Loiras

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem,... é que... a foto mostra -o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

394. Belo fato...

393. Memórias de Elefante...

O cruzeiro com que todos sonhavam...

392. Aluno muito motivado...

391. Ufa, foi por pouco...

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

390. Há sempre uma solução...

Um campónio resolveu ir a pé de volta para a sua quinta.
No caminho, comprou um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos.
Quando saiu, parou e ficou a pensar como iria levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode explicar-me como chego até a Estrada das Andorinhas?
- Bem – diz o agricultor – a minha quinta fica próxima desse local. Eu levaria a senhora até lá mas ainda não resolvi como vou carregar tudo isto.
A velhinha então sugeriu:
- Olhe, coloque a lata de tinta dentro do balde, carregue o balde numa das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado... - disse o homem - é uma boa ideia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e por este atalho, pois assim economizamos muito tempo.
A velhinha olhou-o cautelosamente e disse:
- Eu sou viúva e solitária e não tenho marido para me defender. Como vou eu saber se quando estivermos no atalho você não avançará para mim e levantará a minha saia para fazer alguma coisa comigo?
Diz o homem:
- Impossível, estou a carregar um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como poderia eu fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se as soltar as aves são as primeiras a fugir?
Responde a velhinha:
- Simples, coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele e coloque a lata sobre o balde - e eu seguro os frangos...

389. As iludências aparudem...

388. Remédio Santo...

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e lá dentro, a boiar, um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a satisfazer a sua curiosidade, perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E respondeu ela, apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto?
Maravilhoso, não é?
Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.
E sabe uma coisa?
“Este Inverno ainda não me constipei"

387. É só um bocadinho...

Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso-lhe fazer uma pergunta?
Deus: Claro!
Homem: O que é para si um milhão de anos?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, pode-me dar um centavo?
Deus: Espera um segundo.

386. Sete dias da semana...

Um homem e seis mulheres são os únicos sobreviventes de um naufrágio e vão todos parar a uma ilha deserta.
Com o tempo, eles ficam mais próximos e começam a ter relações sexuais.
Finalmente, acabam por escalonar os dias, e cada mulher tem uma noite por semana com o homem, de Segunda a Sábado.
Ao fim de uns meses, o homem começa a ficar cansado de toda aquela actividade.
Passado um ano, o homem avista um pequeno bote que se aproxima com um jovem náufrago a bordo.
O homem fica louco de felicidade e corre em direcção ao bote, já pensando na melhor forma de dividir as seis mulheres entre eles.
Quando já está a chegar ao bote, o novo náufrago prepara-se para sair, colocando uma perna de fora.
Mal toca com o pé na água, o jovem treme todo e grita, com ar feminino:
- Ai! Está fria!
Diz o outro:
- Pronto! Lá se foi o Domingo...

385. Tem de tudo...

Josi(92 anos)e Laura(87 anos) decidiram casar.
Vão à farmácia da esquina e Josi pergunta ao farmacêutico:
"Tem medicamentos para o coração?"
"Temos sim, senhor", responde o farmacêutico.
"Tem medicamentos para a circulação?"
"Temos sim, senhor"
"E medicamentos para o reumatismo?"
"Certamente, senhor."
"E viagra?"
"Claro, senhor"
"E medicamentos para a memória?"
"Sim, sim, senhor"
"E também tem vitaminas?"
"Claro que sim, senhor"
Então, Josi vira-se para Laura e diz-lhe:
"Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui."

384. Comece agora a poupar...

383. Especulação...

Estava-se no Outono e os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.
Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou:
- "O próximo Inverno vai ser frio?"
- "Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.
O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:
- "Vai ser um Inverno muito frio?"
- "Sim," responderam novamente do outro lado, "O Inverno vai ser mesmo muito frio".
Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:
- "Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?"
- "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre."
- "Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu:
- "Os índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos."

382. Um caso de poupança...

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o acontecido.
Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, escondo-me, você atende e eu então apareço e esmurro-lhe a cara.
Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que páre de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

381. Até a mim me doeu...

380. Quase, quase...

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei o meu "coiso" na empregada... Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte avé-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será
perdoado!
O tipo sai do confessionário, reza vinte avé-marias, saca uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O Padre, que estava à espreita, grita:
- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- Ai é? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar!

379. Muito esperta...

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está a ter um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o marido, na cama, com uma ruiva espectacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido salta da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, filho da p***!!! Tu és o próximo!

378. Street basket...

377. Muita experiência

Diz uma galinha à outra:
- Estou doente... E tenho febre...
- Ora... Como é que sabes? Por acaso tens um termómetro?
- Não... Mas acabo de pôr um ovo cozido...

376. Necessidade a quanto obrigas...

Um homem era muito triste por não ter um braço.
Um dia os amigos tentam convencê-lo a ir a uma discoteca. Relutante, e face à insistência, o homem acaba por aceder.
Quando já estava na discoteca o homem vê outro, sem os dois braços, a dançar.
De repente sentiu uma inspiração divina, ao ver um homem, sem ambos os braços, a dançar tão freneticamente.
Foi ter com ele e disse:
- Meu amigo... que inspiração... eu que não tenho um braço e só por isso não saía de casa... e você, sem os dois, a dançar como dança... sinto-me rejuvenescido!
- Pois, pois! Você diz isso porque não tem a comichão que eu tenho no cú!

375. Socorro...

374. Não se consegue agradar a todos...

O leão decretou que durante uma noite, todos os animais da selva iriam dormir com animais de outras espécies.
No dia seguinte, o leão vai falar com os animais para o que eles acharam da sua ideia.
O leão encontra o rinoceronte e pergunta-lhe:
- Então, que tal foi a noite de ontem?
- Eia, pá, que espectáculo... Fiquei com a hiena, ui, aquele pelinho... Grande ideia que tu tiveste!
Mais adiante encontra o coelho e pergunta:
- Então, coelhinho? Que tal a noite de ontem?
- Fantástica, leão! Passei a noite com a raposa e foi excelente! Tens que fazer isto mais vezes!
Dali a pouco o leão encontra o macaco e pergunta-lhe:
- Então, macaquito, que tal a noite de ontem?
- Olha, vai-te lixar, tu mais as tuas ideias! Estou aqui todo partido por tua causa!
- Então? Que se passou?
- Olha, fiquei com a girafa!
- E então? Ó macaco, olha que a girafa é cá uma maluca...
- Pois é! E foi a noite toda: "Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas! Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas!"

373. Histórias de encantar...

Branca de Neve entra no quarto pela primeira vez e os Sete Anões decidem espreitar por uma janela.
Como a janela era muito alta, os anões põem-se às cavalitas uns dos outros.
O que está em cima vai descrevendo o que vê e os outros vão passando a mensagem uns aos outros.
Diz ele:
- Olha, ela está-se a sentar na cama!
- Ouviste? Está sentada na cama!
- Está sentada na cama!
- Está na cama!
Diz ele outra vez:
- Está-se a descalçar!
- Olha, está a tirar os sapatos!
- Está descalça!
- Está a tirar os sapatos!
Diz ele outra vez:
- Está a tirar a blusa!
- Ui, está a tirar a blusa!
- Está a tirar a blusa!
- Está a tirar a blusa!
Outra vez:
- Agora está de pé!
- Também a minha!
- Também a minha!
- Também a minha!

372. Sem comentários...

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

371. Há quem leve o emprego a sério...

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Dr. Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - Respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de 3 pacientes. O primeiro tinha dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.- E o segundo?
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro?
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: "AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo um homem!"
- Nossa Dr. Murphy, o que é que você fez ?
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

370. É só vantagens...

— Acho que você é muito pequena ainda para ficar a tomar conta do nosso filho — diz uma mãe a uma candidata a baby-sitter.
— É uma vantagem, minha senhora. Se eu deixar cair o bebé, a queda é de pouca altura.

369. Amor verdadeiro...

368. Desporto de escritório...

367. De pequenino...

3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar. Com a 2ª mulher, a situação é igual. Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
- Sr. Doutor, por que é que o Sr. aos outros bebés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!!!
- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!

366. Timing...

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda ficava mais vidrado...
- Puxa!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não...

365. Algures no futuro...

364. Modesto...

O Mourinho está a fazer amor com uma inglesa.
De repente, ela atinge o orgasmo e diz:
- HO, HOO, HOOOOO MY GOD!!!
Ele, com a mesma cara, diz:
- Na intimidade podes chamar-me só Zé.

363. Escolhe outro negócio...

Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

362. Decide-te lá!...

No intercidades Lisboa-Porto, viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito.
Subitamente o bebé começa a chorar; a mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança. Contudo o bebé continua a chorar e a mulher diz-lhe:
— Meu filho, chupa senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
— Meu filho chupa senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. Então, o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
— Carago, minha senhora!... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!