1168. Que horas são?...

Num bar, James Bond senta-se ao lado duma morena fenomenal. Ele lança-lhe um olhar e de seguida olha para o relógio. Ela pergunta:
- A mulher que espera está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e estou a testá-lo...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que esse relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele lhe está a dizer agora? - pergunta a morena curiosa.
- Ele disse-me que você está sem cuequinhas.
A mulher dá uma gargalhada e responde:
- Pois o seu relógio não funciona! Eu estou com cuequinhas.
O James Bond mexe o relógio, dá-lhe umas pancadas e diz:
- Bolas! Está adiantado uma hora!

1167. Para não estranhar muito...

1166. Modernices...

1165. Motivação...

1164. Hoje estou mãos largas...

O telemóvel toca e o homem atende.
- Estou, querido?
- Sim?
- Estás na sauna?
- Estou, estou.
- Olha, estou aqui numa loja de roupas e vi um casaco de peles magnífico! Posso comprá-lo?
- Hum... Quanto custa?
- Custa 1,500 euros... Posso, querido?
- Está bem.
- Ai que bom! Olha, já agora. Passei pelo stand da Mercedes. O dono já tem o tal modelo novo e faz-nos um preço especial. Querido... Posso comprar?
- Por quanto fica?
- Fica por 25,000 euros...
- Bom... Está bem!
- Ai, querido, eu adoro-te! Olha, já tomaste uma decisão quanto à vivenda? O dono faz-nos a 250,000 euros. Sempre a podemos comprar?
- Bom, não sei...
- Oh, querido, vá lá...
- Pronto, pronto, está bem!
- Que bom! Que bom! Vou já tratar de tudo! Mais logo falamos, então!
O homem desliga, pousa o telemóvel e diz:
- De quem é este telemóvel?

1163. Causar impressão...

Um tipo leva a namorada a um restaurante italiano! Alto restaurante! Alto luxo! O moço, para impressionar a rapariga, pega na lista e dá uma vista de olhos... volta-se para o empregado e diz:
- Queremos o Giuseppe Spomdalucci!
- Queira desculpar, senhor... mas esse é o dono do restaurante...

1162. Fala baixinho...

1161. Feijoada ...

Não coma feijoada antes de uma prova desportiva...

1160. Regime de exclusividade...

O Papa morre e vai para o Céu.
São Pedro recebe-o normalmente, sem grandes confusões.
No dia seguinte, o Papa repara que há grande movimento junto aos portões do Céu: imensa gente, anjinhos com pétalas para atirar e até mesmo uma orquestra.
Os portões abrem-se e toda a fanfarra começa.
Pelo portão, entra um advogado.
O Papa imagina que tenham feito confusão com as duas fichas, deixa a festa terminar e depois vai falar com São Pedro:
- São Pedro... Não que eu queira grandes homenagens, mas se calhar houve alguma confusão entre a minha ficha e a daquele advogado...
- Não, meu filho... É mesmo assim...
- Mas... Não compreendo... Eu sou Papa, ele é advogado...
- Certo... Mas é que AQUI Papas, temos nós uma série deles, mas advogados? É o primeiro!

1159. Camaradagem...

Dois homens estão a caçar.
Nisto, aparece um guarda florestal que lhes pede as licenças.
Um dos homens deixa cair a espingarda e desata a fugir.
O guarda corre atrás dele durante uns dois quilómetros.
Finalmente, o homem desiste e o guarda apanha-o.
Diz o guarda:
- Ora então vamos lá ver essa licença...
- Aqui está!
- Ui... Você tem licença?
- Tenho, sim.
- Mas então... Porque é que fugiu?
- O meu colega é que não tinha!

1158. Dificuldades de comunicação...

Um chinês residente em Portugal está prestes a ser pai e pergunta a um amigo Português:
- Que nome achas que deva dar ao meu filho?
- Olha... sugiro... José... Manuel... ou António!
- Sugiro... que bonito nome...