Três homens morrem e vão para o céu. São Pedro pergunta-lhes:
- Então, o que é que os amigos gostavam de ouvir da boca daqueles que vos estão a velar neste momento lá em baixo?
Diz o primeiro:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um bom homem que só fez bem à humanidade!
Diz o segundo:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um homem íntegro e um bom pai de família…
Diz o terceiro:
- Eu gostava que dissesse: olha, o gajo está a mexer-se!
quarta-feira, 28 de março de 2012
1025. Tu é que perguntaste...
Dois homens bebem num bar. Diz um deles:
- Nunca tive sexo com a minha antes do casamento. E tu?
Responde o amigo:
- Não me lembro… Qual é mesmo o nome dela?!
- Nunca tive sexo com a minha antes do casamento. E tu?
Responde o amigo:
- Não me lembro… Qual é mesmo o nome dela?!
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1024. Não perdoam nada...
O Pedro foi apanhado a mentir pela professora. No final do
dia, a professora queixou-se à mãe do que tinha acontecido.
Quando chegou a casa, a mãe zangada repreende-o energicamente:
- Quando eu era da tua idade não dizia mentiras!
Pergunta o menino:
- Com que idade começaste, mamã?
Quando chegou a casa, a mãe zangada repreende-o energicamente:
- Quando eu era da tua idade não dizia mentiras!
Pergunta o menino:
- Com que idade começaste, mamã?
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1023. Imaginação...
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, o predador come as suas presas.
O Paulinho, logo de seguida, diz:
- O aspirador.
E a professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso?! O vibrador não come nada!
E responde o Joãozinho muito depressa:
- Come sim Sra. Professora. A minha mãe tem um lá em casa e passa a vida a dizer que o vibrador come as pilhas num instante…
- Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, o predador come as suas presas.
O Paulinho, logo de seguida, diz:
- O aspirador.
E a professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso?! O vibrador não come nada!
E responde o Joãozinho muito depressa:
- Come sim Sra. Professora. A minha mãe tem um lá em casa e passa a vida a dizer que o vibrador come as pilhas num instante…
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1022. Jornalista do Norte...
Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é
atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente,
agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o,
permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista… – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista… – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever no seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista… – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista… – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever no seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.
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sexta-feira, 23 de março de 2012
1020. Grande amigo...
O homem chega a casa com um amigo e diz à mulher:
- Mulher! Trouxe um amigo para jantar!
- O quê? Mas tu estás doido ou quê? Então com a casa na bagunça em que está, a louça toda suja, e nem temos nada de especial para comer...
- Sim, sim, eu sei!
- Então porque é que o trouxeste?
- Porque o coitado está a pensar em casar e eu queria que ele visse no que se está a meter!
- Mulher! Trouxe um amigo para jantar!
- O quê? Mas tu estás doido ou quê? Então com a casa na bagunça em que está, a louça toda suja, e nem temos nada de especial para comer...
- Sim, sim, eu sei!
- Então porque é que o trouxeste?
- Porque o coitado está a pensar em casar e eu queria que ele visse no que se está a meter!
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1019. Realmente, não se percebe...
O moço escocês foi estudar para Inglaterra.
Passados três meses regressou a casa, de férias, e a mãe pergunta-lhe:
- Então e os dois rapazes com quem partilhas o quarto, são bons moços?
- Ai, mãe... Nas primeiras semanas eles eram muito simpáticos, mas passado pouco tempo deu para ver como é que eles realmente são... À noite, um deles chora desalmadamente, e o outro bate com a cabeça na parede até adormecer!
- Ai, credo... E tu?
- Eu faço de conta que não é nada comigo e fico no meu cantinho, a tocar a minha gaita de foles...
Passados três meses regressou a casa, de férias, e a mãe pergunta-lhe:
- Então e os dois rapazes com quem partilhas o quarto, são bons moços?
- Ai, mãe... Nas primeiras semanas eles eram muito simpáticos, mas passado pouco tempo deu para ver como é que eles realmente são... À noite, um deles chora desalmadamente, e o outro bate com a cabeça na parede até adormecer!
- Ai, credo... E tu?
- Eu faço de conta que não é nada comigo e fico no meu cantinho, a tocar a minha gaita de foles...
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sábado, 17 de março de 2012
1018. Honestidade a mais...
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!! Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !!!!!!
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1017. Estudantes com sentido de humor...
O estudante que teve 0% num exame (mas que não respondeu errado a nenhuma pergunta, revelando um grande sentido de humor)
1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do divórcio?
O casamento.
5) Qual é a razão principal para falhar?
Os exames.
6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?
O almoço e o jantar.
7) O que parece uma metade de uma maçã?
A outra metade.
8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma?
Numa pedra molhada.
9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
Facilmente. Dorme de noite.
10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.
11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem?
Mãos muito grandes.
12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.
13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir?
De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.
1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do divórcio?
O casamento.
5) Qual é a razão principal para falhar?
Os exames.
6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?
O almoço e o jantar.
7) O que parece uma metade de uma maçã?
A outra metade.
8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma?
Numa pedra molhada.
9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
Facilmente. Dorme de noite.
10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.
11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem?
Mãos muito grandes.
12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.
13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir?
De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.
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1015. Sem autoridade...
Um polícia vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- “Preciso inspecionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal.”
O agricultor diz:
- “Ok, mas não vá àquele campo ali.”
E aponta para uma determinada área.
O Polícia diz indignado:
- “O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?”
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- “Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?”
O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostra o CRACHÁ!”
- “Preciso inspecionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal.”
O agricultor diz:
- “Ok, mas não vá àquele campo ali.”
E aponta para uma determinada área.
O Polícia diz indignado:
- “O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?”
E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- “Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?”
O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostra o CRACHÁ!”
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segunda-feira, 12 de março de 2012
1014. A culpa foi do governo...
POIS É, O GOVERNO SUGERIU QUE QUEM NÃO ESTIVESSE BEM QUE EMIGRASSE, NÃO
FOI?
A Micas para a vizinha:
- O meu marido aqui não ganhava um corno.
Emigrou...ganhou logo dois!
FOI?
A Micas para a vizinha:
- O meu marido aqui não ganhava um corno.
Emigrou...ganhou logo dois!
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sexta-feira, 9 de março de 2012
1013. Já deu barraca outra vez...
Um tipo vai com a amante para um motel e
quando chega vê o carro do sogro lá estacionado.
- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou
dar-lhe uma lição que ele não vai esquecer nunca.
E zumba! Rouba o rádio do carro e faz
vários riscos na chaparia com uma chave.
No dia seguinte foi visitá-lo e encontra-o
furibundo.
- Então, que se passa meu caro sogro para
estar assim? Aconteceu alguma coisa? Por que está tão zangado? A minha querida
sogra fez mais alguma das dela?
Aí, ele esclarece:
- Desta vez não, mas como é que não hei de
estar furioso se emprestei o meu carro à destravada da minha filha (a tua
mulher) para ir à igreja e não só lhe roubam o rádio do carro como, ainda por
cima, o riscaram todo???
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1012. Já deu barraca...
Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Carlos, quando, desesperadamente,
precisei de dar um peido.
A música estava bem alta. Então calculei soltá-lo em
sincronia com o ritmo. Se bem o pensei, melhor o fiz. Lá foram os gases da
fermentação da feijoada, do repolho e dos ovos cozidos, sendo libertados ao
ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peido fragmentado, ritmado, em
sincronia perfeita com a música... Comecei a sentir-me melhor e mais
aliviado...
Terminei o meu café tranquilamente... só então é que reparei que toda a gente estava a olhar para mim.
Terminei o meu café tranquilamente... só então é que reparei que toda a gente estava a olhar para mim.
Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...!!!
NUNCA MAIS TOMO CAFÉ ALI!
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