953. Actualização...

O índio vai ao cartório e o funcionário atende-o:
- Em que posso ajudá-lo, senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais.
Tem certeza mesmo de que deseja mudá-lo?
Não quer pensar mais um pouco?

- Sim! índio ter certeza, não precisa pensar mais.
Índio não vê mais sentido em ter esse nome… muito comprido!

- Bom, sendo assim…

Qual é o seu nome actual?
- Grande-Nuvem-Azul-Que-Leva-Mensagem-Para-Outro-Lado-da-Montanha-e-do-Mundo.

- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!

952. Tava-se mesmo a ver...

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a
Maria parou e perguntou ao Manel:
- " Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?"
Ao que o Manel responde:
- " Pelo cheiro."

A Maria continua a andar e, um pouco mais à frente , pára e pergunta:
- " Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?"
Manel respondeu:
- " Pelo cheiro, Maria."

Mais à frente, a Maria torna a perguntar:
- " Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?"
Manel responde (pacientemente):
- " Maria, já te disse que é pelo cheiro!"

Depois de uma curta pausa, olhando fixamente para os olhos do Manel,
Maria
pergunta:
- " E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe???"

951. É o tamanho...

O filho apanha o pai a sair do duche e pergunta:
- Ó pai? O que tens entre as pernas?
E, meio atrapalhado, o pai responde:
- São os meus pêsames!
Depois disto o filho foi para a escola, e, quando chegou a casa viu os pais vestidos de preto e perguntou o que se passa.
- Porque é que estão vestidos de preto?
E o pai responde:
- Aconteceu que um vizinho nosso morreu, então temos que ir prestar os nossos pêsames. O rapaz depois de saber aquilo foi à casa da família do falecido e disse:
- Venho aqui prestar os meus pêsames, são pequeninos, mas o meu pai vem aí e tem uns maiores!

950. Bem guardada...

949. Voltaram...

Uma loira chegou ao hotel em Luanda, e como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora - disse-lhe o recepcionista.

Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampo, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar. E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?

Ela responde:
- Não resolveu nada... Os mosquitos voltaram com lanternas!!!

948. Tá chato...

A meio da noite o miúdo grita:
- Ó pai! Traz-me um copo de água!
- Está calado e dorme!
Há uma pequena pausa e o miúdo torna a gritar:
- Pai! Tenho sede! Trazes-me um copo de água?
- Cala-te e dorme!
Mais uns momentos de silêncio e o miúdo torna a gritar:
- Pai! Arranja-me um copo de água!
- Caramba, tornas a gritar, vou aí e bato-te!
O miúdo fica em silêncio por mais um pouco e finalmente grita:
- Ó pai! Quando me vieres bater podes-me trazer um copo de água?

947. Não se explicou bem...

A esposa, com o aniversário a chegar, atira uma indirecta no marido:
- Amor, o meu aniversário está a chegar e quero um presente muito bom. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário, a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de casa de banho cor de rosa, novinha.
... ... Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

946. Espertinho...

O Dr. Silva está em casa com a mulher a ver televisão, quando toca o telefone…

-Oh Silva, precisávamos de mais um para jogarmos à sueca, não podes passar por cá?

-É para já!!! responde prontamente o Dr. Silva, que mal desliga o telefone corre para a sua mala e diz à mulher que tem de sair.

-Mas o que foi, querido?

-Uma emergência! responde-lhe o marido. Já lá estão mais três médicos e não conseguem fazer nada sem mim!!!

945. É futebol...

944. Prioridades...

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um ‘instrumento’ novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
- 3.500,00 EUR, para um pénis de tamanho pequeno;
- 6.500,00 EUR, para o tamanho médio;
- 9.000,00 EUR, para o de tamanho grande.
O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez… todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- P…*. que a pariu! … Diz que prefere remodelar a cozinha…

943. Produtividade II...

942. Reencarnação...

Um casal fez um acordo, que se depois da morte existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido teve azar e morreu em primeiro lugar, cumprindo com o que tinham combinado, contactou a mulher e contou-lhe:
-Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o pequeno almoço e vou para o campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço (tu gostarias, muitas verduras). Mais sexo, um passeio pelo campo de golfe e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer.
Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta:
-”Estás no Paraíso?”

-Não, sou um coelho no Algarve.

941. Fica chateado, fica...

Um rapaz do campo virou sem querer uma carroça de milho. Um vizinho ouviu o barulho e foi ter com ele:
- Ó rapaz, deixa lá isso por agora. Anda lanchar connosco, que quando os meus rapazes chegarem ajudamos-te a pôr a carroça de pé!
- Obrigado, mas… acho que o meu pai não ia gostar…
- Ora essa, rapaz! Eu depois explico ao teu pai! Anda daí!
- Bem… então está bem… mas acho que o meu pai não vai gostar…
Mais tarde, depois de um farto lanche, diz o rapaz:
- Bom, sinto-me muito melhor… mas acho que o meu pai vai ficar chateado comigo…
- Ora essa, rapaz! Não sejas tolo! A propósito, onde anda o teu pai?
- Está debaixo da carroça..

940. Que rica memória...

Um amigo diz a outro:
- Sabes, estou a escrever as minhas memórias.
- Eh, pá… Fazes muito bem! E que tal, como é que está a correr?
- Está a correr bem… Estou agora a chegar àquele dia em que te emprestei cem euros…

939. Dia do Pai...II

938. Dia do Pai...

937. Pode internar...

Durante a visita a um hospital psíquico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?
- É simples - respondeu o director, e prosseguiu:
- Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma como ele decida realizar a missão nós decidimos se o hospitalizamos ou não
- Entendi - disse o visitante -, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

936. Produtividade...

Dizia um empresário a um amigo:
- Eu só admito, para meus colaboradores, homens casados.
- Mas porquê?!
- Ora, porque são os únicos que não têm pressa de ir para casa...

935. Salto...mortal...

934. Romântico...

Há um casal que já conta com mais de 40 anos de casamento.
A mulher está completamente chateada com o marido e, durante o jantar, diz-lhe:
- E tu ainda olhas para mim?
- Ó mulher... Que é que queres? Chega uma altura em que uma pessoa acaba por se acostumar a tudo...

933. Super-burro...

932. Nem vou discutir...

Um físico, um matemático e um filósofo faziam uma viagem de comboio quando avistam um rebanho de ovelhas (brancas). Vendo uma ovelha negra, o físico diz:
"Nesta terra há ovelhas negras!".
O matemático corrige:
"Não, amigo, você apenas pode dizer que há UMA ovelha negra!".
E o filósofo corrige:
"Nada disso. A única coisa que se pode concluir é que há uma ovelha que é negra de um lado."

931. Que lata...

— A senhora julga que eu estou para vir aqui todos os dias pedir o dinheiro?
— Olhe: convinha-lhe sexta-feira?
— Está bem.
— Então, venha todas as sextas-feiras.

930. Malditas...

Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo???
Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos!!!
Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?!?! Estas coisas chocam-me!!!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante!!!
Raios partam as mulheres ao volante!!!

929. Só boas intenções...

928. Sem racismo...

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!- Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...avisa o piloto.
Há um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética!
- Assim, começamos pela letra A:
- Há algum"Afro" a bordo?
Ninguém se move.
-"B".... algum"Black" a bordo?"
- Nada.
-"C"...algum"Crioulo" a bordo?"
Continua e nada.
-"D"...alguém"De cor "?
- De novo ninguém se mexe.
-"E"....algum mais"Escurinho"?
- Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que nós somos?
- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!!...

927. É só repetir...

No restaurante, o cliente faz o seu pedido:
- Olhe, queria um bife bem passado, mas tão passado que já esteja meio esturricado e até seja difícil de o comer! As batatas, queria-as meio cruas. Salada temperada só com sal, mas com sal em exagero. E para beber, um copito de vinho, mas do pior que se possa arranjar.
- O senhor vai ter que me desculpar, mas... Eu não lhe posso trazer isso...
- Ora essa! Então porquê?
- Ora, porque há normas! Porque há padrões de qualidade! Eu não lhe posso trazer uma refeição dessas!
- Sinceramente, não estou a ver qual é o problema... Ainda ontem vim cá, pedi-lhe um bife com batatas, e você trouxe-me precisamente isto que eu lhe pedi agora!

926. Todos aprendem...

Um amigo diz a outro:
- Lá em casa vai uma espécie de maré cheia de música... A minha mulher aprende a tocar piano, o meu filho aprende a tocar violino e a minha filha aprende canto lírico...
- Ena... Então e tu? Não aprendes nada?
- Aprendo... Aprendo a ter paciência!

925. Tá-se mesmo a ver...

924. Teste psicológico...

Esse é um teste psicológico de verdade.
É a história de uma garota que, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Ela achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem de sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua irmã?
Só depois de pensar numa resposta é que deve ver a solução!
Para ver a resposta seleccionem o texto entre as > e < >Resposta: Ela esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã. Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais. A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata, os fins justificam os meios. Se você errou… Bom para você… E para seus amigos. Se você acertou… Apague meu nome, telefones e e-mail de sua agenda ! … Ah, só para mencionar… eu errei, fiquem tranquilos ! <>

923. Bem feita...

Um senhor de meia idade anda a passear pela baixa citadina ao entardecer quando de repente se depara com um cenário algo bizarro.
Numa roulotte encontra-se uma rapariga loira extremamente sexy, toda sorrisos e o seguinte cartaz com a tabela de preços:

* Sandes de fiambre – 3€
* Sandes de queijo – 3€
* Sandes Mistas – 5€
* Massagens no Pénis – 1€

Deslumbrado com este espectáculo o cavalheiro dirige-se à bancada e pergunta à jovem Massajadora de Pénis
- Desculpe, isto da massagem no pénis é mesmo verdade?
- É sim.
- E é a menina que as faz?
- Sou sim – diz a loira sexy, com um sorriso insinuante!
- Então agradecia que lavasse bem as mãos, porque eu queria uma sandes de queijo, se faz favor!

922. Brincadeira de baloiço...

921. Sabedoria antiga...

920. Só, mais nada...

O pai pergunta ao filho:
- O que queres de prenda de anos?
- Só um rádio, pai... Sabes, daqueles com um carro desportivo à volta...

919. Memórias de Elefante...

Quem se lembra desta menina?...

918. Esperteza...

Um homem entra na sacristia com uma cabra e diz ao padre:
- Padre, precisava de falar consigo...
- Diga, meu filho.
- É que a minha família não tem nada para comer... E eu roubei esta cabra... Mas sinto que pequei... Posso deixá-la consigo?
- Claro que não!
- Então que devo fazer?
- Ora, deve entregá-la à pessoa de quem a roubou!
- Mas eu já tentei, só que ele agora recusa-se a ficar com ela... Que devo fazer?
- Bem, se ele se recusa, então pode ficar você com ela, e alimente a sua família!
O homem lá se resigna, agradece ao padre pelo seu tempo e vai-se embora, com a cabra.
À noite, o padre chega à casa dos padres e diz a outro:
- Olha, tenho uma história para te contar...
- Eu também! Roubaram-nos a cabra!

917. Improviso...

Uma rapariga estava sempre a roer as unhas e foi ao médico.
O médico recomendou-lhe que começasse a praticar ioga, para relaxar, e disse-lhe que voltasse para uma consulta dali por dois meses.
Quando voltou, o médico perguntou-lhe:
- Então e como é que se está a dar com a ioga?
- Lindamente! Estou a adorar!
- E melhoras, tem notado? Já deixou de roer as unhas?
- Não, mas agora já consigo roer as dos pés, também!

916. Está explicado...

Entre amigos...
- Gosto muito de anedotas que digam mal das sogras.
- Eu não tenho razão de queixa!
- Vive contigo?
- Que ideia! Vive no Brasil!

915. Nova moda...

914. Mais fácil...

Diz o cliente para o barbeiro:
- Você conta histórias de pôr o cabelo em pé...
- Facilita-me o trabalho.

913. Como aperitivo...

A senhora, bastante gorda, vai ao médico e pede-lhe que lhe indique uma dieta para emagrecer.
Diz-lhe o médico:
- Ora bem, então a senhora vai passar a comer uma salada e um bife a todas as refeições.
- Certo. Faço isso antes ou depois das refeições?

912. Onde estão as minhas batatas...

911. Diferentes perspectivas...

O Papa vai aos Estados Unidos e tem uma reunião com o presidente.
Finda a reunião, o presidente norte-americano sai da sala e um jornalista pergunta-lhe:
- Senhor presidente, que tal correu a reunião?
- Correu bem, correu bem... Dos dez pontos que discutimos chegamos a acordo em cinco, o que já não é mau...
Nisto, o Papa sai, notoriamente abalado.
Um jornalista diz-lhe:
- Sua Santidade, já ouvimos dizer que a reunião correu bem...
- Bem? Foi um desastre! Um desastre completo! Aquele homem é uma besta!
- Mas o presidente disse-nos que tinham concordado em cinco dos dez pontos que tinham discutido...
- Sim, mas eram os dez mandamentos!

910. Maravilhas da Natureza...

909. Já vem de longe...

*Um sujeito colocou um anúncio no jornal.**

No dia seguinte, apareceu um interessado.

O dono das casas, gajo muito mal educado, atende-o:

- O que é que o senhor quer?

- Eu quero alugar uma casa!

- Eu sei, eu sei! E como é que se chama?*

- David! **

- David quê?

- David Rosemberg!

- Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!

- Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão...

- Que é isso, homem? Pensa que eu sou idiota? Não há judeus cristãos!

- Mas eu garanto-lhe! Sou judeu e sou cristão!

- Ah, é?!... Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é mesmo cristão.

O que é que há dentro da Igreja Católica ?

- A sacristia.

- E que mais?

- Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário...

- Muito bem, então diga lá de quem é Jesus filho?

- De José!

- E de quem mais?

- De Maria!

- E onde nasceu Jesus?

- Em Belém!

- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber é o local... a casa! *

- Não era uma casa, era uma manjedoura. **

- E porque é que nasceu numa manjedoura?

- Porque, já naquela época, existia um filho da p**ta como você, que não alugava casas a judeus!... *

908. Missão cumprida...

907. Esposa desconfiada...

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.
Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me minha querida ........ o meu estômago".
E desapareceu em direcção à casa de banho.
A mulher, de imediato, correu pelo corredor, subiu as escadas, e deitou-se na cama da empregada.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio .......
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogosidade, Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- "Não esperavas encontrar-me nesta cama!"
E, de súbito, ligou a luz.
- "Não, minha senhora"- diz o jardineiro.

906. Pequena Gaffe...

905. Elucidativo...

No corredor da Universidade:
- Sabes onde fica a biblioteca?
- Não! Também sou estudante...

904. Muito moderno...

903. À la Carte...

902. Uma boa dica...

Um miúdo ia fazer anos e telefona a um amigo para o convidar para a festa.
No fim do telefonema ele explica-lhe como chegar a casa dele e diz:
- E quando chegares tocas à campainha com a testa!
- Com a testa?
- Claro! Não estás a pensar vir de mãos vazias, pois não?