O motorista de táxi gabava as suas qualidades ao freguês provinciano, que se admirava como o trânsito conseguia fazer-se àquela velocidade, na cidade, com tanto movimento. Pretendendo causar maior admiração ao cliente, diz-lhe:
— Quer ver como ainda apanho aquela velhinha que está quase a chegar ao passeio? Acelera o carro, e quase a atingir a senhora, faz um ligeiro desvio para a esquerda; e quando vai a endireitar a direcção sente uma pancada no carro, ouve um corpo a cair, e pára o carro com uma travagem brusca, sem perceber o que se passava.
— Vocês, cá na cidade, afinal, têm muito pouca pontaria! Se eu não abrisse a porta, aqui do meu lado, você não conseguia apanhar a velhota.
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
600. Freiras...
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o rabo na água.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o rabo na água.
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599. Na escola...
Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
A loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
A loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
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terça-feira, 28 de setembro de 2010
598. Podia ser pior...
Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafezinho aqui para a visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente?
- É meu neto ! Eu chamo-o assim porque mandei a minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...
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597. Trabalho vs prazer...
O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande
dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?
Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.
Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.
O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é
trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??
- ... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!
dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?
Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.
Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.
O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é
trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??
- ... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!
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segunda-feira, 27 de setembro de 2010
595. Ai as criancinhas...
Num restaurante, está uma família a almoçar.
O Zézinho (9 anos) diz:
- Quero fazer xixi ...
A mãe levanta-se:
- Anda, eu vou lá pôr-te a fazer!
Zézinho:
- Não, quero a avó!
A mãe:
- Porquê a avó?
- A avó treme mais com a mão!...
O Zézinho (9 anos) diz:
- Quero fazer xixi ...
A mãe levanta-se:
- Anda, eu vou lá pôr-te a fazer!
Zézinho:
- Não, quero a avó!
A mãe:
- Porquê a avó?
- A avó treme mais com a mão!...
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domingo, 26 de setembro de 2010
593. Só em Portugal, não é?...
A loira é mandada parar pelo polícia, que lhe diz:
- Carta de condução, por favor.
- Bolas... é que vocês trabalham mesmo mal, hein? Então se ainda ontem vocês me ficaram com a carta, como é que querem que hoje eu a mostre?
- Carta de condução, por favor.
- Bolas... é que vocês trabalham mesmo mal, hein? Então se ainda ontem vocês me ficaram com a carta, como é que querem que hoje eu a mostre?
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sábado, 25 de setembro de 2010
592. Todo o cuidado é pouco...
O motorista vai a grande velocidade e a senhora, aflita, cheia de medo, diz-lhe:
— Faça favor de tomar cuidado; olhe que eu já tenho 10 filhos para criar!
— Tem dez filhos, minha senhora?! E então é a mim que a senhora pede para ter cuidado?!...
— Faça favor de tomar cuidado; olhe que eu já tenho 10 filhos para criar!
— Tem dez filhos, minha senhora?! E então é a mim que a senhora pede para ter cuidado?!...
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591. Com o passar dos anos...
Num banco dum jardim, dois noivos, mãos dadas, olham o astro.
— Querido: por que é que a lua ora se esconde, ora aparece?
— Oh, minha joiazinha: não vês que ela se oculta, de quando em quando, para nos deixar à vontade, para nos podermos beijar (assim...), mas torna a aparecer porque tem inveja da nossa felicidade, e quer ver, vem espreitar.
Anos depois, o casal, no mesmo banco, olha o astro.
— Por que é que a lua ora aparece, ora desaparece?
— Não vês que são as nuvens que passam? Sua besta...
— Querido: por que é que a lua ora se esconde, ora aparece?
— Oh, minha joiazinha: não vês que ela se oculta, de quando em quando, para nos deixar à vontade, para nos podermos beijar (assim...), mas torna a aparecer porque tem inveja da nossa felicidade, e quer ver, vem espreitar.
Anos depois, o casal, no mesmo banco, olha o astro.
— Por que é que a lua ora aparece, ora desaparece?
— Não vês que são as nuvens que passam? Sua besta...
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sexta-feira, 24 de setembro de 2010
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
587. Muito problemático...
O marido chega a casa preocupado a casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no trabalho!
Mulher:
- Não digas «tenho um problema», diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também, amor!
Marido:
- Ok, temos um problema no trabalho! A nossa secretária vai ter um filho nosso!
(Obrigado, Alda)
- Tenho um problema no trabalho!
Mulher:
- Não digas «tenho um problema», diz temos um problema, porque os teus problemas são meus também, amor!
Marido:
- Ok, temos um problema no trabalho! A nossa secretária vai ter um filho nosso!
(Obrigado, Alda)
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quarta-feira, 22 de setembro de 2010
586. É mesmo mágica...
Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho.
Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe.
Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:
- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·
E o Sócrates grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!
- Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho.
Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe.
Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe:
- Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!·
E o Sócrates grita:
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!!
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585. Procure você também...
DIFERENÇA ENTRE POLÍTICO E LADRÃO
Esta pergunta foi feita no Brasil. Por cá nem sei se alguém acertava
nesta tão singular diferença!!!
RESPOSTA BRILHANTE
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a
diferença entre o político e o ladrão é que um eu elejo, o outro me
elege. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um génio... Foi o único que conseguiu achar
uma diferença!
Esta pergunta foi feita no Brasil. Por cá nem sei se alguém acertava
nesta tão singular diferença!!!
RESPOSTA BRILHANTE
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão?
Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a
diferença entre o político e o ladrão é que um eu elejo, o outro me
elege. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr :
- Puxa, Viltrakis, você é um génio... Foi o único que conseguiu achar
uma diferença!
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terça-feira, 21 de setembro de 2010
584. Questionário sempre actual...
A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial.
A pergunta era:
'Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo'.
O resultado foi desastroso.
- Os europeus do norte não entenderam o que é 'escassez'.
- Os africanos não sabiam o que era 'alimentos'.
- Os espanhóis não sabiam o significado de 'por favor'.
- Os norte-americanos perguntaram o significado de 'o resto do mundo'.
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre 'opinião'...
- E o parlamento português ainda está a debater o que significa 'diga honestamente'.
A pergunta era:
'Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo'.
O resultado foi desastroso.
- Os europeus do norte não entenderam o que é 'escassez'.
- Os africanos não sabiam o que era 'alimentos'.
- Os espanhóis não sabiam o significado de 'por favor'.
- Os norte-americanos perguntaram o significado de 'o resto do mundo'.
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre 'opinião'...
- E o parlamento português ainda está a debater o que significa 'diga honestamente'.
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583. Conversa sábia...
Dois pombos, depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:
- Já viste que nós até parecemos políticos?
- Por que dizes isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima...
- Já viste que nós até parecemos políticos?
- Por que dizes isso?
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima...
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segunda-feira, 20 de setembro de 2010
582. Memórias de Elefante...
E de uma leitora assídua deste humilde blogue (Obrigado, Ana) chega-nos esta relíquia de 1964....
Vê? O tempo passa tão depressa!Parece que foi há...46 anos!
Vê? O tempo passa tão depressa!Parece que foi há...46 anos!
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581. Pensamento do dia...
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.”
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.”
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pensamento do dia
domingo, 19 de setembro de 2010
580. Memórias de Elefante...
Uma típica família americana... Lembram-se?
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579. É só amor...
— A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
— Oh, que horror! E a segunda!
— A segunda morreu de uma pancada na cabeça.
— Ah... como foi isso?
— Ela não queria comer os cogumelos...
— Oh, que horror! E a segunda!
— A segunda morreu de uma pancada na cabeça.
— Ah... como foi isso?
— Ela não queria comer os cogumelos...
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sábado, 18 de setembro de 2010
578. É hereditário...
No Tribunal da Golegã, um réu, muito esfarrapado, afirmava e jurava por alma de todos os seus defuntos que um relógio que o acusavam de ter roubado era dele.
— Ora bem — disse-lhe o juiz — Como é que você pode justificar ser o dono de um objecto de tanto valor?
— Era do meu pai.
— Seu pai nunca teve, decerto, rendimentos que lhe permitissem ter um relógio assim!
— Teve, sim senhor: era gatuno.
— Ora bem — disse-lhe o juiz — Como é que você pode justificar ser o dono de um objecto de tanto valor?
— Era do meu pai.
— Seu pai nunca teve, decerto, rendimentos que lhe permitissem ter um relógio assim!
— Teve, sim senhor: era gatuno.
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577. Grão a grão...
— Quer o senhor dizer que matou a sua avozinha, só para lhe roubar cinco euros?
— Bem, o sr. Dr. Juiz compreende: cinco euros aqui, cinco ali...
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sexta-feira, 17 de setembro de 2010
575. Patriótico...
No salva-vidas andam quatro homens à deriva, há já uns poucos de dias. Não há comida e o barco começa a meter água. Diz um: É preciso que alguém se sacrifique para salvar a vida a três. O americano prepara-se para se atirar ao mar. Abre os braços, atira-se, e grita com quanta força tem: Viva a América!
O barco continua a meter água, e a fome aperta cada vez mais. Diz o português: Um de nós tem de sacrificar a vida para salvar os outros dois. O inglês prepara o salto, olha para o céu, levanta o braço, e no momento de se atirar à água, grita: Viva a Inglaterra!
O barquinho está cada vez mais metido na água. Então o chinês diz, lamentosamente: Um de nós tem de morrer para que o outro se salve. Não há outro remédio., O português hesita. Levanta-se, enche o peito de ar, atira o chinês pela borda fora, e grita: Viva Por-tu-gal!
O barco continua a meter água, e a fome aperta cada vez mais. Diz o português: Um de nós tem de sacrificar a vida para salvar os outros dois. O inglês prepara o salto, olha para o céu, levanta o braço, e no momento de se atirar à água, grita: Viva a Inglaterra!
O barquinho está cada vez mais metido na água. Então o chinês diz, lamentosamente: Um de nós tem de morrer para que o outro se salve. Não há outro remédio., O português hesita. Levanta-se, enche o peito de ar, atira o chinês pela borda fora, e grita: Viva Por-tu-gal!
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quinta-feira, 16 de setembro de 2010
573. Inglês...de Inglaterra...
O inglês chega à recepção do hotel e diz: «Dar a chave do quarto 28. Mim ser inglês da Inglaterra». Entrou no elevador e diz ao ascensorista: «Segundo piso. Mim ser inglês da Inglaterra». O rapaz do ascensor, que já tinha ouvido aquilo na recepção, responde-lhe: Pois com certeza; se o senhor é inglês é da Inglaterra. Se fosse francês, era da França; se fosse alemão era da Alemanha. Nós já sabemos isso.
—Sim, mas mim, à porta de hotel, pisar pé de porteiro, e ele dizer: «Seu inglês da porra!»
—Sim, mas mim, à porta de hotel, pisar pé de porteiro, e ele dizer: «Seu inglês da porra!»
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quarta-feira, 15 de setembro de 2010
572. Que pontaria...
Um português, um espanhol e um francês apostam qual será o melhor atirador. O francês põe uma rolha no ponto mais alto da Torre Eifel, desce, faz pontaria, dispara, e a rolha voou, perdeu-se no espaço. O espanhol sobe ao pico mais alto das montanhas das Astúrias, deixa em cima duma rocha uma cereja e desce. Cá de baixo aponta a espingarda, faz o tiro e o caroço da cereja é levado pela bala.
— Formidável! —gritam os outros dois.
O português não sabe o que há-de fazer. Vai para a ponte sobre o Tejo, olha e torna a olhar em roda, mas não vê nada que lhe interesse para alvo. De repente, passa uma nuvem de mosquitos. O homem faz pontaria ao que ia atrás, dispara, o bicho dá duas ou três cambalhotas e segue atrás do bando.
— Ele lá vai à mesma — grita o espanhol —. Não o mataste!
— Pois vai — diz o português —. Mas não queiras ficar como ele: aquele nunca mais fará filhos!
— Formidável! —gritam os outros dois.
O português não sabe o que há-de fazer. Vai para a ponte sobre o Tejo, olha e torna a olhar em roda, mas não vê nada que lhe interesse para alvo. De repente, passa uma nuvem de mosquitos. O homem faz pontaria ao que ia atrás, dispara, o bicho dá duas ou três cambalhotas e segue atrás do bando.
— Ele lá vai à mesma — grita o espanhol —. Não o mataste!
— Pois vai — diz o português —. Mas não queiras ficar como ele: aquele nunca mais fará filhos!
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terça-feira, 14 de setembro de 2010
570. Já não falta muito...
Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal…
A professora faz a chamada:
- Mustafa El-Ekhseri ????????
- Presente!
- Obamba Moluni ??????...?.....
- Presente!
- Achmed El-Cabul ????.?.??.
- Presente!
- Evo Menchu ???????..?.?..
- Presente!
- Yao Ming Chao ????????...
- Presente!
- Al Ber Tomar Tinsdi-As ???........
- Ninguém responde
- Al Ber Tomar Tinsdi-As? - volta a repetir a professora algo chateada ........... Ninguém responde
- Pela ultima vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As - diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz:
- Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias.
A professora faz a chamada:
- Mustafa El-Ekhseri ????????
- Presente!
- Obamba Moluni ??????...?.....
- Presente!
- Achmed El-Cabul ????.?.??.
- Presente!
- Evo Menchu ???????..?.?..
- Presente!
- Yao Ming Chao ????????...
- Presente!
- Al Ber Tomar Tinsdi-As ???........
- Ninguém responde
- Al Ber Tomar Tinsdi-As? - volta a repetir a professora algo chateada ........... Ninguém responde
- Pela ultima vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As - diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz:
- Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias.
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569. Pensamento do Dia...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
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segunda-feira, 13 de setembro de 2010
domingo, 12 de setembro de 2010
566. Por que não te calas?...
O candidato a um cargo importante ficou muito irritado com as referências feitas a seu respeito por um jornal local. Irrompeu pela sala da redacção e exclamou:
— Sabem muito bem que tudo o que escreveram é mentira!
— Não tem razões de queixa — argumentou o chefe da redacção. — Imagine que nós dizíamos a verdade!...
— Sabem muito bem que tudo o que escreveram é mentira!
— Não tem razões de queixa — argumentou o chefe da redacção. — Imagine que nós dizíamos a verdade!...
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sábado, 11 de setembro de 2010
564. Ui, que pecado...
O «gajo» vira-se para a «gaja»:
— Vou-te chamar Eva porque foste a primeira...
Ela:
— Vou-te chamar Peugeot, porque foste o número duzentos e cinco...
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563. Para mais tarde recordar...
— Tens um lindo medalhão — diz uma mulher à amiga.
— Pus lá dentro uma mecha do cabelo do meu pobre marido.
— Meu Deus, não sabia que ele tinha morrido!
— Não morreu, não. Ficou careca.
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sexta-feira, 10 de setembro de 2010
561. Esconde...
O miúdo foi levado à maternidade, onde acabara de nascer o seu irmãozinho. A mãe chamou-o para o pé dela e mostrou-lhe o bebé, igual a todos os recém-nascidos, vermelhusco, cheio de peles, feio e sem graça. Foi então que o irmão exclamou:
- Agora percebo por que é que a mamã o trouxe tanto tempo escondido debaixo dos vestidos!
- Agora percebo por que é que a mamã o trouxe tanto tempo escondido debaixo dos vestidos!
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quinta-feira, 9 de setembro de 2010
559. Inocente...
Um dia, um rapazote com 5 anos foi visitar um irmão à maternidade. Vendo que o irmão tinha uma etiqueta ao pescoço, com o nome e outras indicações, exclamou para o pai:
- Papá! Papá! As cegonhas estão cada vez mais distraídas.
- Porquê, meu filho?
- Esqueceram-se de tirar o preço ao mano.
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quarta-feira, 8 de setembro de 2010
558. Que vontade...
Uma senhora pergunta a um rapaz por que é que não trabalha.
— Porquê? Porque não encontro trabalho.
— E a que atribui o facto de ninguém lhe dar trabalho?
— À sorte, minha senhora. À sorte.
— Porquê? Porque não encontro trabalho.
— E a que atribui o facto de ninguém lhe dar trabalho?
— À sorte, minha senhora. À sorte.
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terça-feira, 7 de setembro de 2010
556. Mandrião...
Ao mostrar a um amigo uma fotografia, o Moreira explicou:
— Foi tirada na repartição quando estava a trabalhar...
— Então deve ter sido um instantâneo extraordinariamente rápido.
— Foi tirada na repartição quando estava a trabalhar...
— Então deve ter sido um instantâneo extraordinariamente rápido.
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555. Que azar!...
— Foi naquela fábrica que sofri o maior desgosto da minha vida...
— Sim? Como foi?
— Entrei para pedir emprego... e deram-mo!
— Sim? Como foi?
— Entrei para pedir emprego... e deram-mo!
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segunda-feira, 6 de setembro de 2010
554. Apanha-se mais depressa um mentiroso...
O patrão diz ao empregado:
- Você acredita em vida para além da morte?
- Sim, até acredito...
- Óptimo! É que ontem, depois de você sair para o funeral da sua avó, ela passou por cá para o visitar...
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domingo, 5 de setembro de 2010
552. Qual é a pressa...
O empregado chegou atrasado ao emprego e encontrou o patrão à porta do escritório.
— Onze e meia! — diz o outro com cara de poucos amigos. — Como explica o senhor um atraso destes?
— É que vou ser pai... — responde o empregado.
— Homem —abrandou o patrão—, se a razão era essa, podia ter ficado até a criança nascer!
— Também não era preciso tanto! Ainda faltam nove meses...
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551. Funcionário do mês...
— Rapaz: onde puseste a carta que deixei em cima da secretária?
— Deitei-a no correio.
— Estúpido! Não viste que ainda não tinha direcção no sobrescrito?
— Vi, sim, senhor. Mas pensei que o patrão não queria que se soubesse para onde ela ia.
— Deitei-a no correio.
— Estúpido! Não viste que ainda não tinha direcção no sobrescrito?
— Vi, sim, senhor. Mas pensei que o patrão não queria que se soubesse para onde ela ia.
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sábado, 4 de setembro de 2010
550. Também a mim, também a mim...
O Assédio...
Um tipógrafo vai ao gabinete do gerente e diz-lhe:
— Peço-lhe desculpa, mas... tem de me aumentar o ordenado! Há duas empresas que me estão a assediar!
— Duas empresas?
— Sim: a da Água e a da Electricidade.
Um tipógrafo vai ao gabinete do gerente e diz-lhe:
— Peço-lhe desculpa, mas... tem de me aumentar o ordenado! Há duas empresas que me estão a assediar!
— Duas empresas?
— Sim: a da Água e a da Electricidade.
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sexta-feira, 3 de setembro de 2010
548. Conselhos de pai...
O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é maricas! Fica longe dele, meu filho".
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é maricas! Fica longe dele, meu filho".
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anedotas
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