542. Oh, não! Acabaram as férias...

541. Que falta de responsabilidade...

Um comerciante, à hora da morte, convocou os filhos.
— Estás aí, Zé? Chega-te cá, meu filho. E o Tóino, também veio? Onde está o Chico?
A mulher, acalmando-o:
— Repara bem. Estão todos aqui.
— Com mil raios! E quem é que ficou na loja?

540. Sem dúvida...

No barbeiro:
— De que clube é o senhor?
— Sou do seu clube.
— Mas eu ainda não lhe disse que clube é o meu...
— Pois sim, mas tem a navalha na mão...

539. Não aguentava mais...

Briga entre vizinhos. Na esquadra, o agente interroga o homem que acaba de ser preso.
— O senhor sabe tocar bateria?
— Não.
— E porque roubou a bateria do seu vizinho?
— Porque ele também não sabe...

538. Um olhar vale mais do que mil palavras...

537. Que coragem...

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, dirige-se aos convidados e diz: — Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras-d'água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão, um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.
Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e consegue atravessar a piscina chegando são e salvo. O milionário dirige-se a ele e pergunta:
— Então, qual dos prémios é que você quer?
— Eu quero é saber quem foi o desgraçado que me empurrou!

536. É muito cavalo...

535. E o vencedor é...

O pai:
— Não tens vergonha de vires para casa com «orelhas de burro»?
— Foi o prémio que o professor me deu quando lhe mostrei o problema que me ajudaste a resolver...

534. Ai que susto!...

533. Muito obediente...

Um pai tem cinco filhos. A um domingo reúne-os e diz-lhes:
— Muito bem, vamos lá ver quem merece uma recompensa esta semana. Qual de vocês foi o mais obediente e fez tudo o que a mamã pediu?
Os cinco, ao mesmo tempo:
— Tu, papá...

532. Brinquedos educativos...

531. Sherlock Holmes...

O pai abriu a carteira e depois olhou para a mulher e para o filho:
— Esse menino tirou dinheiro daqui! — berrou ele.
— Como sabes que foi ele? — protestou a mulher —. Podia ter sido eu.
O pai abanou a cabeça e disse:
— Não. Tu não foste. Ainda ficou algum na carteira.

530. Maldito português...

Estava toda a gente na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim-de-semana viajando com amigas. Era uma família rica, mas muito unida. Todos conversando animadamente: mãe, pai, empregada, a filha mais velha, a sogra e o Joãozinho, o filho do casal.
A mãe conta dos passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, abre a boca:
— Mãe, no sábado choveu muito durante a noite e o pai dormiu «com eu»!
— «Comigo», Joãozinho! — corrigiu a empregada.
— Não, Conceição! — retruca o Joãozinho, cheio de moral. — Com você foi na sexta e eu disse «no sábado»!

529. Bom exemplo...

O pai:
— Se estudares bastante, meu filho, poderás vir a ser um homem como eu!
A mãe:
— Credo, homem! Não assustes o pequeno!

528. Retribuição...

Arthur Rubinstein não era nada moderado nas suas manifestações. O célebre pianista foi convidado para jantar e, em seguida, pediram-lhe que se sentasse ao piano. Toca alguns acordes, durante três minutos, e diz:
— Já está!
— É muito pouco, mestre — disse a dona da casa.
— Também não comi muito — responde o artista.

527. Agora que as férias estão quase a acabar...

O Daily Telegraph, um conceituado jornal britânico, criou uma lista com as queixas mais ridículas feitas pelos turistas ingleses às agências de viagem.

- "Vi um elefante numa reserva de caça africana visivelmente excitado e isso arruinou-me a lua-de-mel."

- "A praia tinha demasiada areia."

- "Comprámos uns óculos Ray-Ban a um vendedor de rua por 5 Euros e depois descobrimos que eram falsos."

- "Ninguém nos disse que havia peixes no mar. As crianças ficaram assustadas."

- "O voo da Jamaica para Inglaterra demorou 9 horas, enquanto que os americanos demoram apenas 3 horas a chegar a casa."

- "Existem demasiados espanhóis aqui. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Demasiados estrangeiros." – este turista estava de férias em Espanha.

- "Tivemos de esperar numa fila no exterior, sem ar condicionado."

- "Fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que os mosquitos podiam picar."

- "O meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro e fomos colocados num quarto com duas camas de casal. Agora nós queremos que vocês assumam a responsabilidade por eu agora estar grávida. Isto não teria acontecido se fossemos colocados no quarto que reservamos."

- "Comparei o tamanho do nosso apartamento de uma cama com o apartamento de três camas dos nossos amigos e o nosso era significativamente mais pequeno."

- "Nós descobrimos que a areia não era como a areia do vosso folheto. O vosso folheto mostra areia amarela e aquela era branca."

- "Marcamos um passeio a um parque aquático mas ninguém nos disse que era necessário levar fatos-de-banho e toalhas."

526. Ninguém dá valor...

— Por que deixaste de cantar no coro da igreja?
— Porque, um dia em que estive doente, alguém perguntou ao senhor prior se tinha mandado concertar o órgão...

525. É pior a emenda que o soneto...

Mulher:
- Por que vais sempre para a varanda, quando eu canto? Não gostas de me ouvir?
Marido:
- Não é isso, querida... É que não quero que os vizinhos pensem que estás a discutir comigo...

524. Continuação de boas férias...

A todos os seguidores deste blogue, aqui fica o desejo de umas boas férias (continuação)...

523. Pensamento do dia...

Será que os produtos apreendidos pela ASAE vão para a Cadeia Alimentar?

522. Imagens de uma tragédia...

521. Ai se te apanho...

O dono da mercearia acabava de vender uma posta de bacalhau.
Nisto entra um miúdo, ao mesmo tempo que o homem se prepara para subir as escadas para pousar a caixa com o bacalhau na prateleira de cima.
Depois de tudo arrumado, o sujeito diz-lhe:
- Também vais querer uma posta de bacalhau?
- Não.
O homem sobe as escadas, pousa a caixa, desce e diz:
- Então, o que vai ser?
- Queria duas postas de bacalhau…

520. Grande chatice...

A jovem vai a uma vidente, que lhe diz:
- A menina vai casar com um homem bonito, rico, jovem e inteligente!
- Ai sim? Então e o meu noivo, o que é que eu faço com ele?

519. Futebol é só para homens?...

518. O melhor amigo do Homem...

517. Remédio santo...

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota. Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
O Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem da vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

516. Pensamento do dia...

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

515. Onde é que eu me fui meter...

514. Eu sei, eu sei...

Por que é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde é que ele foi?
- A um Bat-zado.

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!

513. É favor não rir...

...pode acontecer a qualquer um!

512. Boby...

O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!

511. Vale a pena ler...

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de MEDICINA largou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

Em seguida, o pessoal de DIREITO largou a seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?"

O pessoal de ADMINISTRAÇÃO não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!!"

O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de AGRONOMIA apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!

Acha que terminou por aí?? Nem pensar... Daí veio o pessoal da PUBLICIDADE e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar para todo mundo?"

A ENGENHARIA:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

E a frase campeã ECONOMIA:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???

510. Sempre a dar...

Um motociclista ia a 230 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
- PÁÁÁ!! -
Pelo retrovisor, ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico -já que este motoqueiro era membro do Greenpeace, militante do partido Os Verdes e meio maricão - parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiola e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
-F*da-se, matei o motard !!!

509. É só rir...

508. Ideia melhor?...

...Sem dúvida!

507. Onde é que fica?...

506. Rica fama...

Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para se casarem lá mesmo. O Senhor responde:
— Esperem cinco anos e, se vocês ainda quiserem casar-se, daremos um jeito.
Passaram-se cinco anos, e o casal continua com a firme intenção de casar. Vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor, mais uma vez, responde:
— Infelizmente, vocês vão ter de esperar mais cinco anos.
Passados mais cinco anos, finalmente, a resposta esperada:
— Ok, podem casar. Teremos uma bela cerimónia este sábado na capela celeste.
Poucos meses depois, o casal já se quer separar. Vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. E diz:
— Demorei dez anos para arranjar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm ideia de quanto tempo vai levar para arranjar um advogado?

505. Marido sofre...

Uma loura estava a dormir com o marido e o cão do vizinho ladrava sem parar.
De repente, a loura levantou-se e foi resolver o problema.
O latido ficou mais alto.
Quando ela voltou, o marido perguntou:
- O que foste fazer?
- Trouxe o cão para o nosso quintal para esse vizinho ver o que é bom para a tosse!!!

504. Encontrem a sogra...

503. É justo...

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

502. Decisão difícil...

501. Dedução lógica...

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido.
Avista um GNR à paisana, aproxima-se dele e pergunta-lhe:
- Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar às duas horas da tarde com um amigo, já estou meia hora atrasado e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o guarda.
O senhor está num balão, a 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes 7 e 9 graus Oeste.
- Você é da GNR, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: porque o que me disse está tecnicamente correcto mas é inútil na prática.
Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então você é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: porque você não sabe onde está nem para onde vai, assumiu um compromisso que não vai poder cumprir e está à espera de que alguém lhe resolva o problema.
Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar...só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!..

500 (!!!!!). Ai que génio...

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, Vá é passear! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço! ...

499. Assim não vale...

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

498. Ainda não...

497. Que família...

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Maio que passou.
- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar ? Queria nada; ele engravidou a moça!...

496. Relógio Suíço...

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
– O que é aquilo?
José responde:
– É o meu relógio!
– E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
– Pró car*, ó grandessíssimo filho da p**a. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!
– Nunca falha, carago!

495. Amigo de verdade...

494. Copiar com classe...

É muita prática...

493. venha o...Diabo e escolha!...

Um indivíduo morre e vai para o céu. Lá vê o S.Pedro de berbequim em punho a furar as costas dum miúdo.
- S.Pedro, o que estás a fazer?
- Este menino é um anjinho. Estou a arranjar o sítio para lhe aplicar as asas.
Anda mais um pouco e vê o S.João a furar a cabeça dum velhote.
- S.João, o que estás a fazer?
- Estou a arranjar a auréola para pregar na cabeça deste santo.
- Puxa! Eu assim já não quero vir para o céu. Antes quero o inferno.
- Vai, vai, mas olha que o diabo também te vai arranjar o sítio para te pregar o rabo...

492. Muito sugestiva...

491. Já não bebes mais...

Dois bêbados encontram-se e diz um para o outro:
- Ena… Ia agora mesmo à tua procura…
- Então vai lá, que eu fico aqui à tua espera…

490. Toca sempre duas vezes...

Um homem estava no seu jardim a cortar a relva, quando a vizinha loira saiu de casa e foi até à caixa do correio.
Abriu, olhou lá para dentro, fechou e voltou para casa.
Poucos minutos depois, saiu outra vez, olhou para a caixa de correio, fechou, voltou para casa irritada.
O homem já estava a recolher o seu equipamento, quando ela saiu novamente, foi até à caixa do correio, abriu, olhou, e bateu com mais força do que da vez anterior.
Intrigado com o comportamento da vizinha, ele resolveu perguntar se havia algo errado.
- Com certeza que sim! O meu estúpido computador insiste em dizer:
"VOCÊ TEM CORREIO"!

489. Piaditas...

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo.

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Porque um deles era Longa Vida.

Desculpem lá qualquer coisita...