480. Descansar a vista...

479. Esta foi forte...

Diz o filho para o pai:
- Paizinho, como é que os visons fazem para ter filhotes?
Responde o pai:
- Olha, meu filho, fazem o mesmo que as mulheres para terem visons!

478. Ai, Ai, quem escorrega também cai...

477. Troca...

O marido perguntou à mulher:
- "Vamos tentar uma posição diferente essa noite?"
A mulher respondeu :
-"Boa ideia, tu ficas na pia a lavar a louça
e eu sento-me no sofá...!

476. Bom aluno...

Na rua, um homem interpela um transeunte:
- De-de-desc-culpe. Sa-sa-sa-be-me di-dizer on-on-onde fi-fi-fica a esco-co-cola para ga-ga-gagos?
- Ora, mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

475. Espertinho...

A mãe pergunta ao miúdo:
- Por que é que tens as meias do avesso?
- Porque estão rotas do outro lado!

474. Que chatice...

Deus está a dar os nomes aos animais:
- Tu és um pinguim! Vai para o Pólo Sul!
Ao seu lado um animal pequenino pergunta:
- E eu? E eu?
O pinguim sai da frente e Deus diz ao próximo:
- Tu és uma girafa! Vai para África!
E o outro:
- E eu? E eu?
Deus diz ao próximo:
- Tu és uma baleia! Vais para os oceanos!
- E eu? E eu?
- Eh, pá, tu és um chato! Vai para o car***o!

473. Não é só na internet...

472. Bem contado...

Eram quatro irmãos.
O primeiro era deputado.
O segundo era senador.
O terceiro era advogado.
O quarto também era ladrão.

471. Abrandar ou parar?...

O advogado passa pelo sinal STOP sem parar.
Logo de seguida, é mandado parar por um GNR:
- Documentos, por favor.
- Mas porquê? Fiz algo errado? Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
- Exacto. O senhor abrandou. Documentos, por favor.
- Mas há alguma diferença entre abrandar e parar? Olhe, fazemos o seguinte… Se o senhor conseguir explicar a diferença legal entre parar e abrandar, o senhor multa-me e eu pago a multa com muito gosto. Se não conseguir, deixa-me seguir. Que lhe parece?
- Muito bem… Pode sair da viatura, por favor?
O advogado sai da viatura, o GNR puxa do cassetete e começa a desancar violentamente o advogado, batendo-lhe com toda a força em todas as partes do corpo.
Enquanto o advogado grita de dor e se encolhe, o GNR começa a gritar:
- Quer que pare ou quer que abrande?

470. Marota...

De madrugada, um cavalheiro toca à campainha da casa do farmacêutico e insiste, até abrirem a janela.
O senhor, com voz rouca, pergunta:
- Desculpe, o farmacêutico está?
- Não está, não! Pode subir!

469. Fresquinhos...

Um pobre maltrapilho bate à porta:
- Bom dia , minha benfeitora, não me podia dar qualquer coisinha para comer?
Responde a senhora com o ar mais terno do mundo:
- Você gosta de carapaus fritos de um dia para o outro?
- Oh! Eu adoro!
- Então, venha cá amanhã, que vou fritá-los agora...

468. Um pequeno esquecimento...

Uma senhora caminha pela rua com um seio de fora. Um cavalheiro, delicadamente, diz-lhe:
- Perdão, não quero parecer atrevido, mas a senhora está com um seio à mostra...
- Ai, Nossa senhora! - exclama a senhora - esqueci-me da criança no autocarro!

467. Inteligência acima de tudo...

O Mário Wilson foi perguntar ao Bobby Robson qual era o segredo do sucesso dele.
O Robson diz-lhe que o segredo é ter jogadores inteligentes e para
o provar chama o Domingos e pergunta-lhe:
- Oh Domingos: quem é o filho da tua mãe que não é teu irmão??
O Domingos respondeu:
- Sou eu...
O Wilson decidiu então experimentar nos jogadores do Benfica.
Chama o João Pinto e pergunta: qual o filho da tua mãe que não é teu irmão??
O João Pinto fez-se de todas as cores mas não respondeu.
Decide experimentar com o Valdo que sempre é mais viajado
(Esteve em França) e o Valdo vira-se para ele:
- Ó CARA! NÃO AMOLA TÁ!?
Chateados com tudo isto os jogadores foram para o balneário e perguntaram ao PREUDHOMME se o Wilson já lhe tinha feito a mesma questão.
Ele respondeu que sim. Pergunta o João: E o que é que respondeste??
- Respondi que era eu.
Vão os jogadores a correr para o Wilson a dizer:
- JÁ SABEMOS MISTER!!!
O Wilson pergunta:
- Então quem é?
- É o PREUDHOMME!
- Diz o Wilson:
- "Não é nada , é o Domingos"

466. Memórias de Elefante...

Lembram-se daquela senhora que metia o nariz em todo o lado, mas que acabava sempre por descobrir os culpados?...Angela Lansbury em...Crime, Disse Ela.

465. Ganda Joãozinho...

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora ....
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

464. Velhos vícios...

463. Bom negócio...

Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.
Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
"O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde," explica o guia.
"O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.
A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".
"Espere lá!" diz o visitante, "Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando?".
"Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões," diz o guia.
"É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."
"Sim, mas isso não é nada bom para os preservativos!"
"Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"

462. Uma pequena distracção...

Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
- Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.- Levanta-se e começa a ir às celas.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E que linda a camisola que está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!? - respondeu entre risinhos.
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama, hehehe.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre - diz esta, corando.
- E porquê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...

461. Desculpem, mas tinha que ser...

Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota...o outro descascou-se a rir.

460. Que sorte...

459. Há cada pergunta...

O marido chega a casa e surpreende a mulher nua nos braços de outro.
- Mas... mas o que é que vocês estão a fazer?
A mulher vira-se para o amante e comenta:
- Não te disse que ele é um perfeito idiota??!

458. Gato maroto...

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro) e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período. Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer?
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby?
- Nem queiras saber pai, as coisas estão a correr tão bem, que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso?
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!
Entretanto acabou o primeiro período e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:
- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda anda com a filha do padeiro?
- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino!!

457. Com fé...

Um menino rezava:
‘Senhor, se não me consegues fazer um menino bom, não te preocupes com isso.
Estou-me a divertir muito, tal como sou...‘

456. Bem...

Depois do baptizado do irmão mais novo, Josezito foi calado, no banco de trás do carro, até casa.
O pai perguntou-lhe três vezes o que estava errado.
Finalmente, o rapazinho respondeu:
- ‘O padre disse que queria que nós fossemos criados numa casa de gente boa e com princípios, mas eu queria ficar com vocês…!

455. Como é que não me lembrei disso...?

454. Nem sei o que dizer...

A ETA estava a executar um Benfiquista, um Portista e um Sportinguista.
Na hora da execução, um soldado chama os prisioneiros:
- Que venga el Benfiquista!
E o Benfiquista é levado da cela para o campo de execução.
- Atencion! Preparar, apontar...
Nisto o Benfiquista grita:
- TERRAMOOOOTO! ! !
Todos no quartel desesperam-se e saem a correr, com medo do terramoto.
O Benfiquista aproveita a confusão e foge.
Passada a confusão, chega a vez do Portista, que viu tudo pela janelinha da sua cela.
- Atencion! Preparar, apontar...
- INUNDAÇÃOOOOO! ! ! Grita o Portista.
A confusão repete-se. Todos saem a correr desesperadamente, com medo da inundação. O Portista também foge.
Então chega a vez do Sportinguista.
Tranquilo, a ver que o esquema funcionou com o Portista e o Benfiquista, ele foi todo sorridente para o campo.
-Atencion! Preparar, apontar...
E o Sportinguista gritou... - FOOOOOGO ! ! !...

453. Nem tudo se pode mostrar...

Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora.
Como o filho começa a torcer o nariz, o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar.
Quando chegam ao fim da viagem diz o pai:
- Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Por que é que não te levantaste quando eu te disse para dares o lugar à senhora?
- Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo...
- Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!

452. Já foi enganado...

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
- Quem é a Maria, filhinho?
- É a minha namorada lá da escola.
- E quantos anos têm ela?
- Tem 4 anos.
- Claro que não!
- Uhh! Grande cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!

451. Amor de Mãe...

A Minha Mãe ensinou-me a
VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a
RECTIDÃO...
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a
DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ
PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me
LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me a
CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre
ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU
PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me
GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me
RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o
BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me
DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES O QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como
VENTRÍLOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE
ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a TER
GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...'

A Minha Mãe ensinou-me os
NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA!

450. Ai que susto...

449. Como é que disse?...

448. Se estivesses calado...

Na noite de núpcias, o marido enquanto se despe, exclama:
- Olha-me só estes braços...é só dinamite! E este peito...é só dinamite!!! E as pernas nem se fala, também são dinamite da melhor!!!
- Ó querido! Como é que consegues fazer explodir tanta dinamite com um rastilho tão pequenino???

447. Tradição já não é o que era...

Um rapaz vai a casa do futuro sogro.
Diz o sogro:
- Então, já se decidiu a vir pedir-me a mão da minha filha?
Responde ele:
- Não!...Venho pedir-lhe o resto, porque da mão já eu estou farto...

446. Memórias de Elefante...

Uma vez que já aqui passou a Heidi, não podia deixar de publicar outro clássico: Marco...

445. Já sabem aquela...

Não sei se já conhecem aquela do velho de 80 anos que foi acusado de ser tarado sexual???...
...acabou por ser declarado inocente pelo juiz, visto o promotor público não conseguir manter de pé a causa por que era acusado.

444. Muito aplicado...

A mulher do ginecologista abre a porta do quarto e encontra o marido na cama com uma bela garota nua:
- Ó querida - explica ele - não tive tempo de te avisar, mas fui obrigado a trazer um serviço para terminar em casa...

443. São coisas...

Aquela galinha, coitada, engoliu um elástico e durante oito dias, pôs sempre o mesmo ovo.

442. Galinha da vida...

De manhã, o galo entra na capoeira e começa a partir os ovos.
Mas parte o bico num deles, e descobre que o ovo é de barro.
Então, diz para consigo:
- Ah filha de uma galinha solteira, andaste na marmelada com o galo de Barcelos!

441. Muito simpático...

Cliente:
- Que idade é que o senhor acha que eu tenho?
Balconista:
- Bem, aí uns 29 anos.
- Ohhh, o senhor é muito amável!
- Às clientes da casa fazemos sempre um desconto de 40%.

440. Adoro bicicletas...

439. Remédio Santo...

Uma mãe diz para a outra:
- Consegui, finalmente, que o meu filho deixasse de roer as unhas.
- A sério? E o que fizeste?
- Parti-lhe os dentes!

438. Exclusividade...

- Sinto muito informá-lo de que foi excluído do clube, por fazer chichi na piscina.
- Mas toda a gente faz!
- Talvez... mas da prancha, o senhor foi o único.

437. Em suaves prestações...

- Pois é, meu amigo, a sua doença vai obrigá-lo a um tratamento rigoroso. Vai custar-lhe 250 euros de entrada e 30 euros por mês.
- Mas senhor doutor, até parece que estou a pagar um automóvel!!!
- Pois está...é o meu!!

436. É só ilusão...

435. Foi tudo merecido...

O presidente de uma organização recebe um dos seus empregados no escritório:
- Muito bem, o senhor tem demonstrado talento. Entrou para a nossa empresa há pouco mais de um ano, como auxiliar de escritório, dois meses depois era chefe de secção, hoje é director comercial de todas as empresas do grupo. Está contente com o seu trabalho e com as suas promoções?
- Sim, sim. Muito obrigado...papá!

434. Ninguém percebeu...

- Sr. professor, desculpe chegar atrasado, mas é que no caminho fui mordido por uma abelha.
- E onde é que a abelha te mordeu?
- Não posso dizer,Sr. professor.
- Então, senta-te.
- ... Não posso, sr. professor!

433. É crime...

- Por que foi condenado?
- Por tentativa de suborno.
- Tentativa de suborno? A quem?
- Bem, atirei um osso a um cão-polícia!

432. Memórias de Elefante...

E quem se lembra destes? Bana e Flapi...

431. Semp'ábrir...

Um condutor embriagado faz uma série de transgressões, até que a Brigada de Trânsito consegue fazê-lo parar.
- Então, o senhor não respeita os sinais?! Não viu as setas??
- As setas?!! Eu nem vi os índios!!!

430. Hora da sesta....

429. Tá chato...

Um pato entra numa mercearia e pergunta ao merceeiro:
— Tem comida para patos?
O merceeiro responde:
— Não, não temos! Isto é uma mercearia. Agora desaparece daqui.
No dia seguinte, o pato vai à mesma mercearia e pergunta de novo ao merceeiro:
— Tem comida para patos?
— NÃO! Eu disse-te ontem que não temos comida para patos. Desaparece daqui e não voltes!
No dia seguinte, o mesmo pato volta a entrar na mercearia e pergunta:
— Tem comida para patos?
O merceeiro grita:
— NÃO! NÓS NÃO TEMOS COMIDA PARA PATOS E SE VENS CÁ MAIS ALGUMA VEZ PERGUNTAR POR COMIDA PARA PATOS, EU PREGO-TE OS PÉS AO CHÃO!
No dia seguinte, o pato volta e pergunta:
— Tem pregos?
O merceeiro, resignado responde:
— Não, não temos pregos.
— Ainda bem... e comida para patos?

428. Ajuda Divina...

Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!
O médico estranhou a resposta...
- Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?
- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!
O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!
- Ele disse-lhe o quê???
- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...
- Ahhh!!! - exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!

427. Com alguma antecedência...

Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava a fazer?
- Antes de a loja abrir!

426. Canguru atrevido...

A Mãe Natureza é linda...

425. Explicar sem ofender...

Um homem de 80 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida...,esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!

424. Fiquei sem apetite...

423. E se mais houvesse...

Duas amigas encontram-se. Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
- Então, como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando ... o meu marido é que está com um grande problema ..
- Que problema?
- Está impotente a 300% ...
- A 300% ?!... Eu só conhecia a 100% ..
- Pois é. A 100% eu já sabia ... mas, agora, entalou os dedos numa porta e, para agravar o problema ... tem a língua queimada …