40. Memórias de Elefante...

...umcafecheio abre um novo espaço: Memórias de Elefante...
Seguramente não deixará de sorrir quando visualizar estas relíquias que, a partir de agora, lhe apresentarei...

Contando com a participação de Eusébio, Caprisonne fazia as delícias de miúdos e de graúdos...

39. Pensamento do dia...

38. Alunos do futuro 2...

37. Alunos do futuro...

36. Abandono escolar ...

35. Aproveitar a situção...

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão, ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu.

34. Pensamento do dia...

O verdadeiro justiceiro é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos.

33. Transportes Públicos...

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.
Aproxima-se um cavalheiro para ocupar esse lugar e, tempestuosamente, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona o homem amavelmente:
- São tomates, o que leva no saco, minha senhora?
- Não, são pregos!!!

32. Momento Musical I ...

Gosto desta música...simplesmente porque gosto...

OqueStrada - Oxalá te veja

31. Pensamento do dia...

Não vire costas à disfunção eréctil, não vá ela melhorar de repente.

30. Audiências...

Pois é, Avatar já ultrapassou o Titanic a nível das receitas.
Já agora, sabe que filme estaria no top de receitas ao câmbio actual? Seria "E tudo o vento levou"...

29. E esta, hein?

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

28. Pensamento do dia...

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que a sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

27. Tá certo...

Na paragem do autocarro, ao ar livre, estava a chover e o Arsénio estava sentado à chuva. Passa um amigo e diz-lhe:
- Arsénio, por que não trocas de lugar?
- Trocar com quem? Estou aqui sozinho!

26. Para não se constipar...

Nunca te dês por vencido...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde:
- Só quando está a chover!

25. Ajuda de peso...

Ontem, o futebol mostrou a sua faceta solidária e mais de 50 000 pessoas vibraram com os craques...do presente ... e do passado. Chalana e Magnusson não faltaram à chamada!

24. Novo scanner corporal...

Vai dar muito que falar...e que ver...!

23. Pensamento (preocupação) do dia...

Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
- Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

22. Sapatos novos...

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES POR QUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

21. Devolvida...

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o Euro Milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

20. Famosos...

Saiu o totoloto a um casal de angolanos que o decidiram gastar num cruzeiro no Rio Nilo.
Em determinada altura do percurso, o navio encalhou e começou a afundar-se.
Ao ver a quantidade de crocodilos que se aproximava do navio a mulher virou-se para o marido e gritou:
“- Xêe marido, a nossa fama é tão grande que até os meios de salvação são da Lacoste.”

19. Pensamento do dia...

De que adianta ser rico e usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu?!!!

18. De pequenino...

Um menino de 3 anos observa atentamente os seus testículos, enquanto toma banho.
‘Mãe’ pergunta ele, ‘ estes são os meus miolos?’
‘Ainda não, querido’, respondeu a mãe.

17. Workshop

A mulher vira-se para o marido e pergunta:
- Vamos a Nova York fazer um workshop?
Responde-lhe ele:
- Como assim?
- Tu work, Eu shop!!!

16. Dá mesmo que pensar...

- A floresta deixa de ser virgem se levar uma valente poda?
- Se os orégãos fossem afrodisíacos, seriam orégãos sexuais?
- A chaputa é o único peixe que em vez de se vender ao quilo, se vende à hora.
- Eu não acredito nos alcoólicos… mas que os A. A.
- O cigarro mata, já a fêmea, a cigarra, é inofensiva.
- A pescadinha de rabo na boca tem necessariamente mau hálito?
- Não me importo de ter dificuldade em adormecer, desde que tenha uma inSónia Araújo.
- Eu cá por mim, comia Cameron todos os dias.

15. Pensamento do dia...

O cérebro é um órgão maravilhoso.

Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao trabalho.

14. Aviso às Católicas...

Comunicado do Vaticano:

"Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar:
“Oh Meu Deus, Oh Meu Deus “
NÃO SERÁ considerado como oração."

13. Aparelho auditivo

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! — respondeu o velhinho.
- E a família gostou? — pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

12. “KATON” – Estimulante Feminino

Cientista chinês descobre novo “Viagra” feminino. O produto é conhecido na China pelo nome de “KATON”.

- Jornalista pergunta ao cidadão chinês : O que acontece quando dá KATON à sua mulher ?

- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
- Jornalista pergunta ao cidadão chinês : Esse produto é assim tão fantástico ?

- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca !
- Jornalista pergunta ao cidadão chinês: O nome do produto é só... “KATON” ?
- SIM ! SIM ! “KATON” ... “KATON DE CLÉDITO”!!

11. Justo e Correcto...

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam
que cada um está com a mulher do outro... Após alguns segundos de perplexidade, um diz ao
outro, em tom solene e respeitoso:
"Caro colega, creio que o correcto
seria que a minha mulher viesse comigo no meu carro, e a sua mulher
voltasse com V.Excelência".
Responde o outro:
"Caríssimo colega, isso seria o correcto, mas não
seria o justo, especialmente tendo em consideração que V. Excelência
está a sair, e eu ainda estou a chegar"...

10. Pensamento do dia...

Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.

Eça de Queirós

9. Santa Inocência...

- Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Marta!
- Isso não se diz, meu filho. É muito feio!
- Não faz mal. Eles não percebem...!

8. Oooopss...!

Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal.
- Vejo que é pai de dois filhos - disse ela.
- Isso é o que a senhora julga - respondeu o homem - sou pai de três!!
- Isso é o que o senhor pensa...

7. Pensamento do dia...

A diferença entre o homem e a mulher é pequena, mas aumenta quando ela se aproxima!

6. É longe...

Um desempregado comparece no Centro de Emprego do Porto, para ver se havia algum emprego disponível.
Chegando lá, vê um cartaz escrito:

PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA

Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode-me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não, senhor. O trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa etária de 20 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e cuidadosamente lavar as suas partes genitais. Depois, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho de barbear. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de € 1.500,00, mas vai ter que ir até Santa Maria da Feira.
- Bolas, Santa Maria da Feira fica a 30 km da minha casa. É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila dos candidatos!!!...

5. É relativo...

Na vida tudo é relativo...
Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito!

4. Redassão: "O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
Fim.

3. Pensamento do dia

“Os chefes são como as nuvens…
quando desaparecem,
o dia fica lindo!!!”

2. Até no Inferno...

José Sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa...vai mesmo derrubar o avião!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e desapareceu. Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!

1. Sente-se e tome um café...

...é oferta da casa! E enquanto espera, dê uma vista de olhos no que aqui vai. E, por favor, esboce um sorriso... será um bela recompensa!
P.S. Se for uma café cheio, mais tempo aqui vai ficar...