- Olhe Dr., tenho uma namorada jovem e quero casar, mas quando vou na primeira vou bem. Vou pra segunda começo a ficar cansado. Na terceira dão-me caibras e calafrios e na quarta eu desmaio.
- Que idade é que o senhor tem?
- 94 anos.
- E nessa idade, o que é que o senhor queria?
- Eu só queria chegar ao quinto andar, onde ela mora...
A rececionista perguntou-lhe:
- Quantos filhos é que a senhora tem?
- Tenho 8 filhas e 2 filhos.
- E como se chamam eles?
- Rosa, Margarida, Violeta, Lis, Acácia, Jasmim, Papoila, Tulipa, Lírio e Girassol.
- E o seu nome é...
- Trepadeira!... ...
- Mas porquê??
- Porque a última a quem eu disse isso respondeu-me: "Queres ver a terceira??"
... ...
- Então, meu querido, que atividades fizeste hoje na escola?
- Olha, avó, nem vais acreditar. Na aula de Química estivemos a fazer experiências que envolviam explosivos!!
- Oh, muito bem. E amanhã, o que é que vão fazer na escola?
- Que escola, avó??? ... ...
- Minha senhora, qual foi o livro que mais a ajudou na vida?
A mulher responde:
- O livro de cheques do meu marido... ...
- Filho, quando entrares no autocarro, dizes que só tens 9 anos.
- Mas pai, eu não tenho 10?
- Mas se disseres que tens 10 vais pagar bilhete.
Chega o autocarro, entram e pergunta o condutor ao menino:
- Quantos anos tens?
- Tenho 9.
- 9? E quando é que fazes 10?
- Quando eu descer do autocarro.... ....
- Nadinha!! É sem fins lucrativos... ...
O marido compra 12 cuequinhas iguais para a sua mulher. A mulher reclama:
- Todas iguais e da mesma cor? As pessoas vão pensar que eu não mudo de cuecas!!
Pergunta o marido:
- Que pessoas???
(...silêncio total...)
A mãe estava a cozinhar e disse-lhe:
- Luís, vou ali à loja. Deita-me aí um olho na comida!...
Durante bastante tempo, deixou de dar o seu passeio até ao lago. Mas naquele dia, decidiu ir ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para trazer fruta das árvores do pomar. Ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas, divertidas... Era um grupo de mulheres, muito jovens, a tomar banho no lago, completamente nuas. Todas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma delas gritou:
- Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora!
- Calma moças, eu não vim aqui para as ver nadar ou para as ver sair nuas do lago!
Mostrando o balde, acrescentou:
- Eu só vim dar de comer ao crocodilo... ...
- Ó compadre Toino, já viu estas gajas tão boas?
- E mais baratas que as gajas que andam no engate lá na estrada...
- A este preço, tenho vontade de mandar vir uma ou duas...
- Força, compadre Maneli...
Duas semanas depois, os compadres encontram-se de novo.
- Então, compadre Maneli, tem notícias das gajas do livro?
- Já nã devem tardari. As roupas já chegaram... ...
- Hoje fui a um restaurante gourmet.
- Ai sim, e então?
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana, em cama de massa fina banhada em pão ralado crocante confecionada em óleo vegetal...
- O quê?? Mas afinal comeste o quê, pá??
- ... Um rissol... ...
Uma senhora, curiosa com o visível problema de controlo de natalidade, mete conversa:
- O senhor tem muitos filhos...
- Não são meus filhos. Sou o representante nacional de uma fábrica de preservativos. Isto são as reclamações... ...
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um whiskizinho à noite...
-Fuma?
- Um charuto por dia!
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês...
- Só??!!! Com a sua idade e a sua saúde??!! Mais velho sou eu e chega a ser duas ou três vezes por semana.
- Pois... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel... ...
- Hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! Tenho de estar preparado.
- Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, pois demora um bocado a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
-Ai, por favor, dê-me uma ligadura...
-Para o pénis?
-Não, para o braço. As raparigas não apareceram...
Diz o marido:
- Custa-me tanto ver-te sofrer com essas dores...
- Deixa lá - responde ela - não te preocupes. A culpa nem é tua...
- Aquela pessoa ali é mesmo estranha. Não consigo perceber se é um ele ou uma ela!
- É uma ela...e é minha filha!
- As minhas desculpas...não teria dito nada se soubesse que o senhor é o pai dela...
- Mas eu não sou o pai. Sou a mãe... ...
- Ei...ordinário, vagabundo, onde é que te enfiaste hoje todo o dia??
- Olá amor... desculpa não ter ligado antes.
- Seu irresponsável, por onde andas?
- Lembras-te daquela joalheria onde viste aquele lindo anel de diamantes....e que adoraste. Lembras-te?
- Sim, amorzinho, lindo, paixão da minha vida...
- Pois é, estou no bar ao lado...
- Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia...
- Isto não é o que está a pensar... é o meu ordenado em notas que está enrolado no meu bolso!
- Então o senhor deve ser um empregado exemplar...
- Porquê?
- Porque, desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais...
- Empresta-me dinheiro que amanhã pago-te!...
- Sabes Maria, o meu cão é de raça pura! Até tem árvore genealógica!
- Minha senhora, em casa também temos cão, mas não é tão fidalgo... Qualquer árvore lhe serve!...
- Põe aquele vestido preto apertadinho que usavas quando nos conhecemos...
- Está bem...
- E na outra perna, pões o vermelho... ...
- Sim, claro! Enfias dois dedos entre os lábios e assopras...
- Assim??
- Não! Não! Na boca....
- Ontem caí de um escadote de 6 metros!!!
- E não te magoaste? - pergunta o outro.
- Não... ainda estava no primeiro degrau...
Sem saber o que fazer, vira-se para o seu vizinho e pergunta:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! E agora, o que é que eu faço??
- Não sei...olhe, leve-o ao Jardim Zoológico!
No dia seguinte, o vizinho repara que a loira está a sair de casa ... ... com o pinguim preso por uma trela!!
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico? - pergunta ele.
- Sim, sim! E gostou muito! Hoje vamos ao Parque das Nações... ...
- Também já sabias que a minha mulher me era infiel?
- Juro-te que não, pá!!
Diz o homem:
- Que alívio! E eu a pensar que tinha sido o último a saber...!
- 3 dias??!! Ó homem, e por que não veio cá antes?
- A minha mulher não deixou...
- Nem penses! Já tiveste piolhos no ano passado e quiseste matá-los!...
- Porque és engraçado.
- Oh, pensei que era porque eu era bom na cama!
- Ahahah, estás a ver como és engraçado!!!...
- Ai sim? E porquê?
- Porque o Zé também tem!
- Ah... e se o Zé se atirar da ponte tu também te atiras?
- Não...fico com o iPhone dele...
– Qual é o salário?
– Para já são 600€, mas mais tarde pode chegar aos 1000€.
– Ok, então eu venho mais tarde.
Estava a abotoar a camisa e o botão caiu.
Foi agarrar na sua pasta e a asa caiu.
Foi abrir a porta e a maçaneta caiu.
Agora está com medo de mijar... ...
- Olha, agora não posso falar. Liga mais logo!
- Não posso, só tenho direito a uma chamada.... ...
- O quê, pai?
- Foste adotado!
- O quê??!! Quero conhecer os meus pais biológicos.
- Os teus pais biológicos somos nós...os novos vêm amanhã buscar-te!...
O dono responde-lhe:
- Tenho boas e más notícias...
- Dê-me as boas primeiro!
- Bom , as boas são que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou-os todos!
- Ena! Mas isso é ótimo! Então e as más?
- As más são que o cliente era o seu médico ... ...
Pode dizer-se que estava na corda Bambi.
Pergunta o marido:
- Estás a ler o quê?
- É uma receita de culinária, amor.
- E estás a chorar porquê?
- Estou a ler a parte da cebola picada.... ...
