1189. Quem é amigo...?

- António, já sei que o seu salário não é suficiente para casar-se..., mas algum dia você ainda me vai agradecer...

1188. Bem pronunciado...

Dois tipos divertem-se com a fala de um passageiro, natural de Setúbal, que viajava na mesma carruagem do comboio. Diz um dos tipos, com ar de gozo:
- Com que então o senhorr vai até Coimbrra!
O passageiro:
- Vou, sim senhorr!
O outro tipo:
- E vai semprre com dois erres!
O passageiro:
- Hoje vou com mais dois imbecis…

1187. Sugestão...

- Como consegues que os teus empregados cheguem pontuais ao trabalho?
- Simples, tenho 30 empregados, mas só 20 estacionamentos....

1186. Não podia estar mais certo...

- Este é o quarto dia que você chega tarde esta semana.
Que conclusão tira disso?
- ... ... Que hoje é quinta-feira...

1185. Malandros...

- Soubeste que faleceu o chefe?
- Sim, mas queria saber quem faleceu com ele.
- Por que é que perguntas isso?
- Não leste o anúncio posto pela empresa? Dizia: "...e com ele foi-se um grande trabalhador...!

1184. Não se passa nada...

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:

- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.

E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais

- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!

Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:

- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:

- Oiça, o senhor não é bombeiro?

- Sou.

- E o que é que está a fazer vestido com essa farda de GNR? .. ...

1183. Ui, que medo...

Um motard entra num bar, pede uma cerveja, bebe e quando saiu não viu a sua mota. Volta a entrar no bar com uma pistola na mão e diz:
- Vou beber outra cerveja e, quando acabar, se a mota não estiver ali faço o mesmo que fiz em Cascais.
Acabou de beber, atirou o copo e quando saiu a mota já lá estava.
O barman inquietado perguntou:
- O que aconteceu em Cascais?
- Fui a pé para casa!

1182. Capacidade de adaptação...

Conforme vai a entrar na igreja, o padre é chamado por um mendigo:
- Senhor padre, podia dar uma esmolita a este pobre mendigo?
- Sim, mas... Espera lá, você ontem era cego!
- Pois, mas hoje sou paralítico. É que me estavam sempre a dar moedas falsas...

1181. São todas iguais...

Diz uma, numa conversa com uma amiga:
- Mas, se o assunto é assim tão importante, por que não pedes tu a opinião do teu marido?
Responde a outra:
- Hei de pedir, claro! Mas só depois de eu ter decidido bem o que tenciono fazer…

1180. Isso é que é falar...

Diz um para o amigo:
- Há duas semanas que não falo com a minha sogra!
O amigo:
- Porquê?
O outro:
- Não consigo interrompê-la!... ...

1179. É muito mais fácil...

1178. Gorar das expetativas...

O professor punha sempre um círculo à volta da nota dos testes. Um dia, o Miguelito vai com o teste na mão ter com o professor: 

- Sr. Professor, esqueceu-se de pôr a nota dentro do círculo.

- Não, Miguelito, esqueci-me foi de pôr o círculo à volta da nota...