1125. Hi Hi ...

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, aproxima-se da esposa e diz:
— Minha querida, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a erva assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
— Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

1124. Mudanças...

A mulher pega no telemóvel e liga para o marido:
- Às seis horas, espera por mim à porta do instituto de beleza.

Responde o marido:
- E se eu não te reconhecer, volta a ligar-me…

1123. Irmãs de Jesus ...

Duas senhoras de meia idade, de pasta numa mão e alguns folhetos na outra, tocam à campainha de uma porta. Momentos depois, a porta abriu-se e um tipo pergunta, delicadamente:
- Que desejam as senhoras?
Uma delas responde:
- Nós somos as Irmãs de Jesus e queremos falar com o senhor sobre o fim do mundo que se aproxima…
Interrompe o homem:
- Ah, pois, sobre o fim do mundo… Ora, todas essas teorias têm falhado sempre! De qualquer maneira, quero dar-vos os meus parabéns!
Admiradas, elas perguntam:
- Parabéns?! Porquê?
E ele explica:
- Para irmãs de Jesus, estão muito bem conservadas…

1122. É só amor...

Simpático, diz o genro para a sogra:
- Cada vez que olho para o céu e vejo as estrelas, lembro-me sempre de si.

Muito contente, pergunta a sogra:
- Ai é?! E qual é a estrela que te faz lembrar de mim?

E responde o genro:
- A Ursa Maior…

1121. Definição de prioridades...

Um homem está sentado num estádio, na grande final da Liga dos Campeões, onde todos os lugares estavam esgotados há meses.
Ao seu lado há um lugar vago. O homem sentado do outro lado desse lugar, muito irritado, pergunta-lhe se ele conhece a pessoa desse lugar, porque é uma vergonha falhar uma final!
O homem responde-lhe:
- É o lugar da minha mulher! Já vimos juntos ao futebol desde que casamos, mas ela morreu nesta semana…
O tipo do outro lado pede desculpa e dá-lhe as suas condolências. Depois pergunta:
- E não havia ninguém da familia ou amigos próximos que pudessem ter vindo no seu lugar?
E responde o homem:
- Haver, havia! Mas estão todos no funeral dela…

1120. Eliminar os excessos...

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.

O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!

O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes…

1119. Mentir pode ser prejudicial...

Um menino vem a correr e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mas porque é que dizes isso, meu filho?
- Você disse que o meu irmãozinho era um anjo!! Eu atirei-o pela janela e ele nao voou...

1118. Happy New Year...