terça-feira, 28 de fevereiro de 2012
segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012
997. Obediente...
- Então… Por que é que engolistes as moedas?
- Tu é que disseste que eram para o lanche…
996. Cabecinha pensadora...
- Por que é que tens as meias do avesso?
- Porque estão rotas do outro lado!
sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012
995. Grande pastelão...
- Olha lá... Quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Hum... Três!
- Nada disso! Só consegues comer um, que quando comes o primeiro deixas de estar em jejum!
O tipo vai embora todo lixado e começa a pensar no assunto.
Pouco tempo depois ele encontra um outro amigo e diz-lhe:
- Olha lá, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Uns quatro.
- Ora bolas... Se tivesses dito três já te lixava...
992. Notícia de última hora...
Governo prepara encurtamento da Páscoa:
Jesus Cristo morre crucificado e ressuscita no mesmo dia
Depois de ter acabado com o Corpo de Deus, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Dezembro e de não ter dado tolerância de ponto aos funcionários públicos no Carnaval, Passos Coelho prepara uma pequena alteração ao ano litúrgico, nomeadamente a Semana Santa, de forma a obter uma versão da Páscoa mais adaptada a um país que quer ser mais competitivo.
"A Última Ceia a uma quinta-feira é coisa de garoto mimado e irresponsável que chula os pais e o Estado. Acabou-se a Sexta-Feira Santa e a Última Ceia passa a lanche ajantarado no sábado até às 23 horas, no máximo. Domingo de Páscoa passa a ser o dia do julgamento, paixão, crucificação, morte, sepultura e ressurreição. Também Jesus Cristo tem de deixar de ser piegas!", revelou Passos Coelho.
Jesus Cristo morre crucificado e ressuscita no mesmo dia
Depois de ter acabado com o Corpo de Deus, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Dezembro e de não ter dado tolerância de ponto aos funcionários públicos no Carnaval, Passos Coelho prepara uma pequena alteração ao ano litúrgico, nomeadamente a Semana Santa, de forma a obter uma versão da Páscoa mais adaptada a um país que quer ser mais competitivo.
"A Última Ceia a uma quinta-feira é coisa de garoto mimado e irresponsável que chula os pais e o Estado. Acabou-se a Sexta-Feira Santa e a Última Ceia passa a lanche ajantarado no sábado até às 23 horas, no máximo. Domingo de Páscoa passa a ser o dia do julgamento, paixão, crucificação, morte, sepultura e ressurreição. Também Jesus Cristo tem de deixar de ser piegas!", revelou Passos Coelho.
quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012
990. Competitividade...
O empregado
chega ao pé do patrão e diz:
- “Chefe
preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim…”
O patrão com
receio de perder o bom funcionário decide dobrar-lhe o salário…
Dias
depois pergunta ao empregado:
- “Oh Zé que
empresas é que andavam atrás de si?”
- “A da
água, a da luz, do gás e da tv cabo…”
terça-feira, 21 de fevereiro de 2012
989. Dia de banho...
Era sábado,
dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exatamente como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os
portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim foi, eu fui salva!
- Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exatamente como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os
portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim foi, eu fui salva!
- Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012
987. Ufa, quer sorte....
- Ontem salvei o meu pai de um assalto!
- Apanhaste o ladrão?
- Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.
- Apanhaste o ladrão?
- Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.
986. Solicitar com clareza...
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi
emitida a seguinte circular:
Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Srº João, o façam de uma forma clara e objetiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it"" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho, que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de lhe criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de ""post it"" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.
- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!
- João, faz-me como o fizeste da outra vez!
- João, dá-me duas, rapidinho!
- João, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Srº João, o façam de uma forma clara e objetiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it"" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho, que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de lhe criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de ""post it"" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.
- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!
- João, faz-me como o fizeste da outra vez!
- João, dá-me duas, rapidinho!
- João, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
…
terça-feira, 14 de fevereiro de 2012
segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012
983. Dicionário Multilingue...
PORTUGUÊS-RUSSO
|
|
|
Conjunto de árvores
|
Boshke
|
|
Insecto
|
Moshka
|
|
Político
|
Caganopovo
|
|
Defunto
|
Sefoy Prakova
|
|
Sogra
|
Storvo
|
|
|
|
|
PORTUGUÊS-ALEMÃO
|
|
|
Abrir a porta
|
Destranken
|
|
Não me interessa
|
Queselich
|
|
Bombardeio
|
Bombascaen
|
|
Chuva
|
Gotascaen
|
|
Sogra
|
Ajjj
|
|
|
|
|
PORTUGUÊS-ÁRABE
|
|
|
Metralhadora
|
Allavai Abalabalabalabalabala
|
|
Elevador
|
Alicima Vai
|
|
Necessito um banho
|
Molhamed
|
|
Sogra
|
Alvíborah
|
|
|
|
|
PORTUGUÊS-CHINÊS
|
|
|
Cabelo sujo
|
Chin-Champu
|
|
Descalço
|
Chin Chinela
|
|
Top-less
|
Chin-Chut-Yiã
|
|
Náufrago
|
Chin-Chu-Lancha
|
|
Nudista
|
Chin-Calcao
|
|
Pobre
|
Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
|
|
Veneno
|
Bai Gon
|
|
Estudante
|
Xu-Lo-Pai
|
|
Ladrão
|
Fin-To-Xui
|
|
Politico
|
Chin-Pan-Ze
|
|
Sogra
|
Bru-Xa-Feia
|
|
|
|
|
PORTUGUÊS-INGLÊS
|
|
|
Banheira giratória
|
Tina Turner
|
|
Indivíduo de bom autocontrole
|
Auto Stop
|
|
Copie bem
|
Copyright
|
|
Talco para caminhar
|
Walkie Talkie
|
|
|
|
|
PORTUGUÊS-JAPONÊS
|
|
|
Adivinhador
|
Komosabe
|
|
Bêbado
|
Yochi Tomo Whiski
|
|
Café amargo
|
Takaro Azukar
|
|
Top Less
|
Sakare Ateta
|
|
Diarreia
|
Kagasoagua
|
|
Carro
|
Kenon Hémoto
|
|
Compre
|
Adkira
|
|
Terror
|
Aikimedu
|
|
Fraco
|
Yono Komo
|
|
Roubaram-me a moto
|
Yononvejo M'yamaha
|
|
Meia volta
|
Kasigiro
|
|
Bilhar
|
Takada Nabola
|
|
Bar
|
Boti Kin
|
|
Político
|
Roba Kasitudo
|
|
Se foi
|
Non-ta
|
|
Acabou a gasolina
|
Yaminhamoto Nonanda
|
|
Vice-campeão
|
Kuasi-Ganho
|
|
Ainda tenho sede
|
Kiro Maisagwa
|
|
WC
|
Akisicaga
|
|
Fim
|
Saka-bo
|
Subscrever:
Mensagens (Atom)
