845. Dança fatal...

844. Efeito whisky...

A mulher depois de olhar demoradamente para o marido, exclama:
- É incrível como cinco whiskys te modificam!
- Ó querida, que disparate. Eu não bebi whisky nenhum.
- Eu sei. Mas bebi eu!!...

843. Sarcasmo...

- Sabes, Teresa, o Vasco pediu-me que casasse com ele e o fizesse feliz!
- E por qual das duas hipóteses vais optar?...

842. As fases na cama...

841. Amiga da onça...

- Quando casares, o teu noivo ainda vai gostar mais de ti!
- Ai sim, porquê?
- Porque ele adora mulheres casadas...

840. Um negócio da ... Arábia...

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que eles são raros e poucos e vende cada um por 40 euros.
O árabe compra 6 e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, intrigado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo aos judeus por 100 euros cada...

839. Censo 2010...

838. Uma questão de carne...

Num banquete, sentaram um padre ao lado de um rabino. O padre, querendo gozar com o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao ‘colega’.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino aproxima-se e diz para o padre:
- Mande as minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite o casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia, mas se você prefere leitão…

837. É só paixão...

O marido deita-se com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao ouvido da sua mulher...
- Estou sem cuecas...
E a mulher responde:
- Amanhã lavo-te umas!

836. Maroto...

Mulheres boas e ideais...

Quando criava as Mulheres, Deus prometeu aos Homens que as Mulheres boas e ideais seriam encontradas em todos os cantos do mundo.

E depois fez a terra redonda...

835. Não partirás a Bíblia em vão...

Uma velhota vai aos CTT enviar uma encomenda: uma bíblia para o seu irmão.
O funcionário pega na embalagem e pergunta-lhe:
- Há aqui alguma coisa que se possa quebrar?
- Só se forem os dez mandamentos...

834. Espera que passe...

Depois do miúdo ter tomado o pequeno-almoço a sua mãe diz-lhe:
- Ó filho, vai ver como está o tempo!
O rapaz chega à janela e diz:
- Mãe, não dá! Está muito nevoeiro!

833. Honestidade acima de tudo...

832. Claro que há!...

Um tipo fez análises durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o
avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto
perguntou-lhe:
- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

831. Deixe estar, não se incomode...

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu
salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

830. Vai por fax...

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

- Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

- Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

829. Cada um à sua maneira...

828. Muito encorajadora...

A Susana foi conduzida à maternidade para dar à luz o seu primeiro filho.
Quando as dores de parto começaram a ser mais intensas e frequentes, ela, ofegante, pergunta à enfermeira:
- A parte mais difícil já passou?
- Querida - respondeu a enfermeira - a parte mais fácil é esta, a parte mais difícil vai ser nos próximos 20 anos...

827. Deve ter sido bonito...

Ao descrever, à minha professora, o acidente de automóvel que o meu pai teve no passado fim de semana, ela perguntou-me:
- E o que é que o teu pai disse por causa do desastre?
- Senhora professora, acha que devo dizer também os palavrões?
- Claro que não. Isso é muito feio.
- Então, o meu pai não disse absolutamente nada!

826. É muito...

- Não sei o que oferecer à minha mulher no seu aniversário - dizia o Albertino a um amigo.
- Porque não lhe perguntas o que ela quer?
- Estás doido? Tenho lá dinheiro p'ra isso!!!

825. Memórias de Elefante...

Já não se fabrica...

824. Pois...

Como se chama a um cego que via?
Tobias.

823. Muito eficaz...

Três homens foram pescar.
Diz o primeiro:
- Vi-me lixado para conseguir vir. Tive que prometer à minha mulher que quando regressasse pintava a sala.
Diz o segundo:
- E tiveste tu muita sorte. Eu vou ter que remodelar a cozinha!
Diz o primeiro para o terceiro:
- Então e tu? O que é que tiveste que prometer à tua mulher?
- Nada.
- Nada?
- Nada. Acordei-a bem cedo e disse-lhe: "Vou já para a pesca ou queres dar uma queca?"
- Ena... E o que é que ela disse?
- "Leva um agasalho."

822. Tá chato...

O homem diz ao médico:
- Doutor, será que estou a perder a memória?
- Ouça, já lhe respondi a essa pergunta ontem!

821. Parabéns a você...

Pois é...umcafecheio está de parabéns. Um ano a servir boa disposição ininterruptamente!
É obra!!

820. Ah! Ah! Ah! ...

Sabem o que o Batman disse ao Robin antes de entrarem no carro?
- Entra no carro, Robin!

819. Dá-se uma grande recompensa...

818. É de família...

No psiquiatra:
- Doutor, o meu irmão pensa que é uma galinha.
- Traga-o cá que eu curo-o.
- Mas sabe, é que os ovos até me dão jeito...

817. Pensamento do dia...

Não é exacto que um casado viva mais tempo do que um solteiro; simplesmente o tempo parece-lhe mais longo...

816. Qualquer motivo é bom...

O leão decidiu ir de férias e deixou tudo ao comando da ovelha.
Estava a ovelha a passear quando chega o lobo a andar de mota, sem capacete.
A ovelha não se dava bem com o lobo e decide logo aproveitar-se da situação.
Manda o lobo parar, aproxima-se, dá-lhe uma chapada e diz:
- Vai buscar o capacete!
- Mas, mas, mas...
- Está calado e vai buscar o capacete!
O lobo foi.
No dia seguinte a situação repete-se: a ovelha manda o lobo parar, aproxima-se, dá-lhe uma chapada e diz-lhe:
- Vai buscar o capacete!
Ao fim de uma semana o lobo, já com algumas mazelas, decide telefonar ao leão.
O leão telefona à ovelha e diz-lhe:
- Olha, eu não me importo que tu batas no lobo, mas ao menos arranja uma desculpa diferente. Olha, por exemplo, pede-lhe um copo de vinho! Se ele te der vinho branco bates-lhe porque querias tinto, se te der tinto, bates-lhe porque querias branco.
A ovelha aceita a sugestão e faz isso mesmo.
No dia seguinte, o lobo vem de mota, a ovelha manda-o parar e aproxima-se.
O lobo baixa a cabeça como quem espera uma chapada e a ovelha diz-lhe:
- Vai-me buscar um copo de vinho.
- Branco ou tinto?
A ovelha pensa por um instante, dá-lhe uma chapada e diz-lhe:
- Vai buscar o capacete!

815. Confuso...

O juiz lê o veredicto:
- O réu é declarado inocente das quatro acusações de assalto a bancos.
Volta-se para o réu e diz:
- Percebeu?
- Para dizer a verdade com o discurso todo fiquei um bocado confuso... Isso quer dizer que eu tenho que devolver o dinheiro?

814. Pensamento do dia...

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos.

Se eles parecerem normais, o doido é você.

813. Esposa prevenida...

812. A menina dança?...

811. Muito económico...

- Diz-me, minha filha, este teu namorado é, ao menos, um rapaz económico?
- Muito, papá. Imagina que a primeira coisa que faz quando está perto de mim, na sala, é apagar a luz!

810. Tás quase deserdado...

- Papá, o que é um génio?
- Pergunta à tua mãe. Ela casou com um!
- O quê? Não sabia que a mãe tinha casado duas vezes...

809. É muito variável...

A D. Henriqueta foi ao médico acompanhada pela sua filha de 18 anos.
- Tire a roupa menina - disse o médico assim que viu a rapariga.
- Mas, senhor doutor, eu é que estou doente - observou a mãe.
- Ah, é a senhora! Então mostre-me a língua por favor.

808. Santa inocência...

A catequista, ao querer saber se as crianças estavam a ficar bem preparadas para receberem a primeira comunhão, a dada altura, perguntou-lhes:
- Quem é que me sabe responder, onde está Deus?
- De manhã, estava em minha casa, na casa de banho - respondeu o Zézito.
- Por que dizes isso?
- Porque ouvi o meu pai gritar: - Ó meu Deus, quando é que sais daí?

807. Abutres em sintonia...

Um milionário moribundo diz aos herdeiros que circundavam o seu leito:
- Meus filhos, vou deixar-vos...
- Quanto? - interrogaram todos ao mesmo tempo.

806. Tudo às claras...

805. Presença de espírito...

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa
estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava
levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes
azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para
consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com
as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

- "Mas que raio que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer
uma palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não
estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma
desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido,
deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia -
disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

804. Momento Musical IV...

Música intemporal...

803. Precisas de ajuda?

Num infantário, a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, conseguiu calçar:
- Bolas. Estava a ver que não.
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Dentro das botas!

802. Aguenta-te agora...

Um homem menosprezava sempre a sua mulher que era loira. Um dia, ela ia viajar e ele passou em casa de amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto. Como sempre ele gozava com ela e disse à frente de todos:
- Amor, traz-me uma francesinha de Paris??
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou vinte dias em França.
O marido pediu aos amigos que o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:
- Amor, trouxeste a minha francesinha??
Ela disse:
- Eu fiz o possível... Agora é só rezar para nascer uma menina!

801. Memórias de Elefante...

O carteiro mais simpático da minha adolescência...

800. Agora já se sabe...

799. Boa oportunidade para ficares calado...

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira. Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
O tipo vira-se e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...

798. Mais valia estar calado...

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando
ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu... há alguns anos atrás.... estaríamos todos sentados...

797. Dura realidade...

Há homens que são por natureza bons ouvintes; outros casam-se e têm que sê-lo à força!

796. Hoje é Dia de Reis...

795. Falha de comunicação...

Três amigas estavam à conversa quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nas bolas dele e estarem frias?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frias.
Nisto, diz a loira:
- Bom, nunca reparei nesse detalhe, mas hoje quando estiver com o Rui, vou tocá-las para ver...
- Tá bem, e amanhã contas-nos como foi.
No dia seguinte, a loira aparece com os olhos negros e a cara cheia de hematomas.
- Então o que te aconteceu?- perguntam as amigas, admiradas.
- Isto é tudo culpa vossa porque quando toquei nas bolas do Rui, disse: 'Ai Rui, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!...

794. Já não há heróis...

793. Que crueldade...

O marido levanta-se de manhã e convida a mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
- Começa por tirar a blusa, diz o marido.
Ela assim fez e gorila abre os olhos.
- Agora tira a saia.
A mulher tira a saia e o gorila senta-se olhar fixamente a cena.
- Agora tira o soutien.
Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
- Agora, diz o homem, tira as cuecas.
Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita grita para o marido:
- E agora o que é que eu faço???
- Agora...?? Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça....

792. Triste realidade II...

791. Altruísmo...

O trabalho é uma coisa maravilhosa. Não sejas egoísta, deixa-o para os teus amigos!

790. É pelo cheiro...

O cliente diz ao empregado:
- Ouça lá... Isto é vaca ou é vitela?
- O senhor não consegue distinguir pelo sabor?
- Eu? Não!
- Então se não consegue distinguir, que diferença faz?