664. Dia das Bruxas II

Um amigo desabafa com outro:
- Sabes... Sempre que discutimos, a minha mulher ameaça ir para casa da mãe dela...
- Olha, tens sorte... A minha ameaça sempre trazer a mãe para nossa casa!

663. Dia das Bruxas I

Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre?
- A minha sogra cai a um poço. É um acidente!
- Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!

662. Mãe Natureza...

Todos os dias, em todas as maneiras, surge sempre algo destinado a fazer a humanidade rir. Muitas vezes é a própria mãe natureza que trata do assunto.

Neste caso, a feliz contemplada foi a húngara Iren Harsca, de 35 anos, que diz que comprou o pepino, que está na imagem, num supermercado na cidade de Esztergom, chegando a casa para fazer o jantar, não teve coragem de o usar para salada.



“Lembrava-me demasiado o meu marido, por isso não tive coração de o cortar aos pedacinhos”, conta esta senhora, em vez disso preferiu mostrá-lo ao mundo ^_^’

661. Atirador profissional...

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro…É pecado?
- Não, meu filho…É pontaria!!!

660. Que excitante...

A mulher queixa-se ao médico:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de facto tão inusitado, o médico reflecte durante alguns segundos e depois pergunta:
- Como é que senhora faz amor com o seu marido?
- A gente faz amor de lado... e eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo!
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à novela!

659. Falha de comunicação...

Um negro tirou a carta de condução e comprou de imediato um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
Assim foi. Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia para levar o filho à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado o pneu estava muito aflito. Então um branco que ia a passar, apercebeu-se da aflição e perguntou-lhe se queria ajuda…
O negro muito agradecido diz:
- Brigada senhó, primeira véis que eu esmuda os pineu.

Responde-lhe o homem:
-É fácil. Antes de mais nada temos que tirar o macaco do carro.
De imediato, o negro todo enfurecido responde:
-Branco racista!!! Si pega nos meu minino, ti mato!!!

658. Cabecinha pensadora...

Estes homens estão a instalar pilares de ferro numa calçada no Porto, para impedir o estacionamento de carros em frente a um banco.



Observa atentamente a foto e responde à pergunta abaixo:

Quanto tempo achas que vai levar para perceberem onde está estacionada a carrinha deles?

657. Diplomacia...

07/03/2006
21h06 -LONDRES, Inglaterra

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva foi recebido em Londres pela rainha Elizabeth II.
Na carruagem que os transportava para o palácio de Buckingham, o presidente e a rainha conversavam, auxiliados por um intérprete.
Porém, no meio do trajecto, um dos cavalos soltou um pum. Um cheiro horroroso invadiu a carruagem e a rainha, constrangida, desculpou-se pela falta de educação de seu súbdito equídeo.
- Sr. presidente, queira desculpar-me, estou muito envergonhada…
Lula, educadamente, respondeu:
- Não se preocupe, Majestade. São coisas que acontecem. Eu até pensei que tinha sido o cavalo…

656. Muito discreto...

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com “A MALTA DOS VELHOS TEMPOS”.
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e soltei um: “Eu prometo!”.
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz “cu-cu” mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, para evitar um possível conflito com ela, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa!!! Daquela já me tinha escapado!
Foi então que ela disse:
– Amor! Precisamos de um cuco novo …
Quando perguntei o porquê, respondeu:
- Bem, esta noite o nosso relógio fez “cu-cu” 3 vezes e depois disse alto “daassse tou fod**o!… Fez “cu-cu” mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou “cu-cu” mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes .
Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um “Pu** que par*u”.
Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse “Merd*!”…
E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se…

655. História inacreditável...

Se isto não toca o seu coração, então é porque não tem um… Uma história inacreditável de inspiração e de sorte.



Quase inacreditável! Este tipo ganhou 180 Milhões na lotaria. E apenas dois dias depois encontrou o amor da sua vida.

É preciso ter sorte! ^_^’

654. Sexo com muita cultura...

Um casal de ciganos estava um por cima do outro, empolgados num belo “69″, quando ela diz:
- Aiii Lelo… atão subiu o preço da gasolinaaa?
E ele responde:
- Aiii Lela… atão tamos nós aqui a pinocari e vens tu falar do preço da gasolinaaa? Quem te contou tal coisa mulheri!?
Ela responde:
– Aiii homi… ninguém me contou… tou aqui a leri num pedaço de jornal que ficou agarrado ao te cú!!!

653. A pé ou de autocarro...?

Afinal existe...

652. À moda antiga...

Sabem o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD+R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.

Não há como os antigos VHS…
Várias Horas de Sexo.

651. Sempre muito sábio...

A professora do ensino básico explicava uma aula de biologia para os alunos do quarto ano.
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
O Joãozinho que estava no fundo da sala levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas para as explicações e mesmo sabendo que era o Joãozinho, incentiva-o a relatar o incidente.
– Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós…
– Então foi muito assustador! disse a professora.
– Foi sim!!! O meu gatinho começou “Ffff… Ffff… Ffff…” e, antes que conseguisse dizer ”Fod**a-s*”, o rottweiler deu-lhe uma grande dentada!!!

650. Vai de viagem?...

649. Há muito, muito tempo...

Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
— Senhor, o que é dor de cabeça?

648. Com tranquilidade...

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:
- “Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema…
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, pois… eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:

- Pois… sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga durante novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado?
Pois bem… eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado…

647. Ufa, que alívio!!!...

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
– 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,3 quilos… Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
– Que se passou? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
– Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
– 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,3 quilos… Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio…
– Ah! Victor Costa?
-Sim…
-Graças a Deus! Eu cá em baixo percebi que tinha dito: ‘Vira-te de costas!!!‘

646. Tou sim? ...

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi aos correios para fazer a ligação. Como o responsável a informou que a ligação custava 2 € o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a sua mãe.
O homem perguntou :
– Qualquer coisa?
- Sim, respondeu ela.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegados lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abra o fecho das minhas calças!
Ela abriu.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e segurou-o entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:

- Estou… mãezinha… A Sra nem imagina de onde estou a falar!!!

645. Às vezes incomoda...

644. Uma questão de hábito...

Uma senhora loira vai no seu descapotável, com o seu namorado ao super mercado… quando eles voltam do super-mercado a loira salta para dentro do carro e começa a gritar:
-Fui roubada, fui roubada!… roubaram-me o volante, os pedais, o rádio, o porta luvas, a manete das mudanças, o travão de mão! Ai meu Deus!!
Vira-se o namorado muito calmamente:
-Amor... estás no banco de trás…

643. Alterações climáticas...

Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro de porte atlético e muito bonito.
Os dois começam a conversar… uns piropos…
Surge uma paixão irresistível e os dois acabam por ter um relacionamento.
Ela pergunta-lhe como se chama, mas ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber.
A paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque, a mulher insiste para que ele lhe diga como se chama, e ele, finalmente, cede:
- Chamo-me Neve.
A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:
- Estás a ver?! És igual às outras, estás a gozar comigo.
- Não!!! Estou-me é a rir da cara do meu marido, quando eu lhe disser que apanhei com 20 cm de Neve todos os dias em Moçambique!!!

642. Um Bar muito frequentado...

Que rico bar...

641. Oferta suspeita...

Dois amigos voltam a encontrar-se; um deles conta:
— Sabes? Nova Iorque é uma cidade extraordinária e muito acolhedora. Sai-se do avião e há logo quem comece a conversar com a gente; pagam-nos uma bebida, levam-nos a visitar a cidade, e oferecem-nos mesmo um quarto num hotel.
— É formidável! E aconteceu-te a ti, tudo isso?
— Não, não foi a mim. Mas aconteceu à minha irmã.

640. Pontaria certeira...

A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afectada pela morte recente do seu marido.
Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se num vegetal e num fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exactamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta?!... O seu coração está exactamente debaixo do seu seio esquerdo"

e foi assim que a querida tia Amparo... deu um tiro no seu joelho!!!

639. Teste aos SmartPhones...

Bom...reparem na cor do cabelo...

638. Bom...têm algum valor...

Para todas as mulheres especiais que conheço e para os homens que tiveram ou têm o privilégio de conhecer uma.
As mulheres fazem a diferença numa relação.

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para se aproximar e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?

Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.

Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?

Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

637. É muita elasticidade...

NÃO deixe os seus filhos fazerem isto em casa...

636. Expressões idiomáticas...Parte IV

SWITCH-PAINTS —————————————– Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS ———————————– Estar nas tintas

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN ——————- Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN ———————————- É preciso ter lata

TALK CHEAP ——————————————– Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL ————————– Há quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE —————————————— Até à vista

635. Essa já não convence...

Um homem estava na praia com os filhos. De repente, o de quatro anos agarra-lhe na mão e fá-lo correr até um lugar onde havia uma gaivota morta na areia.

‘Papá, o que aconteceu aqui? -pergunta a criança.

‘A gaivota morreu e foi para Céu- responde o pai.

O rapazinho pensa um momento e responde:

‘E foi Deus que a atirou de novo cá pra baixo?‘

634. Expressões idiomáticas...Parte III

BAD, BAD MARY —————– Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN ————————————— Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS ————————————— Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING ——————– Não és homem, não és nada

I’D JUMP INTO HER SPINE ——————————- Saltava-lhe para a espinha

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE ——————- Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) – Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)

GO GIVE BATH TO THE DOG ——————————- Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK ——————————– Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED ————————————- Estou lixado

THROW A MOUTH —————————————– Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH ——————————- Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING ————————– Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM ————————————– Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING ———————————- Põe-te a andar

633. A fama já não se perde...

Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um português, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
— Dou-te cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
— Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
— Fácil! Para o americano, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para português, disse que era proibido!

632. Vai-te embora azar...

631. Expressões idiomáticas...Parte II

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF ————– Dá corda aos sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES ——————————— Põe-te a milhas

EASE THE GUTS —————————————– Aliviar a tripa

PUT YOURSELF IN THE “LITTLE FEMALE GARLICK” ———– Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS ——————————– Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS ———————————– Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS ————————————- Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER ————————————- Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON —————- Dia de S.Nunca à Tarde

YOU’LL CATCH IN THE NOSE —————————— Vais apanhar no nariz

YO, SHOVE ——————————————— Oh, pá

630. Expressões idiomáticas...Parte I

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED ——————– Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN ———————- Não vejo a ponta de um corno

LOWER THE STONE ————————————— Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES ———————— Mudar a água às azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS’S ASS —————————– Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON’T DOOR’S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING – Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET —————– Põe-te no olho da rua

I’LL MAKE YOU INTO A EIGHT —————————- Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK ——————————— Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE ———————————– Desampara-me a loja

629. Não é justo...

"A Modelo e as Freiras..."


Vinham duas freiras por uma estrada, quando parou um carro.
- Bom dia irmãs, tudo bem? Era uma modelo famosa.
Freiras: - Bom dia gentil irmã.
Modelo: - Vocês não querem uma boleia?
- Claro! Estamos muito cansadas.
Entraram e acomodaram-se no banco de trás. O carro segue viagem, no maior silêncio, quando a freira do lado direito resolveu falar:
- Puxa! Que carro bonito!
- Ganhei-o numa noite de prazer.
E a freira continuou:
- Este seu vestido é muito bonito!
- Ganhei-o também com uma noite de prazer.
- E estas jóias também são lindas!
- Também foram com uma noite de prazer.
Aí, então, a freira do lado esquerdo não resistiu:
- Tu viste irmã? E o padre Octávio só nos dá santinhos…

628. É muita areia...

Uma loira, uma morena e uma ruiva viajavam num carro pelo deserto quando o dito avariou.
Elas decidiram continuar a viagem a pé e cada uma delas levaria uma parte do carro para ajudar na viagem.
A morena pega no radiador e diz:
- Assim, se ficarmos com sede, podemos beber!
A ruiva pega num banco e diz:
- Assim, se ficarmos cansadas, temos onde nos sentar!
A loira pega numa porta e diz:
- Assim, se ficarmos com calor, podemos abrir uma janela!

627. Sempre pronto...

Um velho de oitenta anos foi acusado de violação.

No tribunal a advogada do velho segura-lhe a pila e pergunta ao juiz:

- O Sr. Dr. Juiz acha que esta "pilinha desfalecida" podia violar alguém?

O velho murmura para a advogada:

- Não a abane muito, senão perdemos o caso.!

626. Memórias de Elefante...

Bebida da moda...nos anos 80!!

625. Provérbios da Era Moderna III...

1. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
2. Quem procura acha... seu site de busca.
3. Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
4. Quem tem dedo vai a Roma.com
5. Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
6. Ruim com o seu micro, pior com o meu!
7. Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
8. Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
9. Sites passados não movem o browser!
10. Um é pouco, dois é bom, três é chat!
11. Vamos no pique que atrás vem clique!
12. Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!

624. A ver o horário das missas, claro...

623. Provérbios da Era Moderna II...

1. Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
2. Não adianta chorar pelo link clicado!
3. Não há nada como um clique após o outro!
4. Melhor prevenir que formatar.
5. O barato sai caro e lento...
6. Olho por olho, clique por clique!
7. Os maiores processadores estão nos menores PCs!
8. Programa velho é que faz site bom...
9. Quando a esmola é grande, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
10. Quando um não quer dois não teclam!
11. Quem cala, ou consente ou está teclando com alguém mais interessante!
12. Quem clica seus males multiplica!
13. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
14. Quem é vivo sempre fica on-line!
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
16. Quem faz back-up, amigo é...
17. Quem não clica não petisca!
18. Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
19. Quem não tem banda larga, caça com modem!
20. Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!

622. Que fama...

- Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e
eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira....
- AOS MÉDICOS!?!
- Médicos da caixa, mãe… ele nem me examinou!…

621. Provérbios da Era Moderna I...

. A pressa é inimiga da conexão!
1. Amigos, amigos, senhas à parte.
2. Antes só do que em chats aborrecidos!
3. Arquivo dado não se olha o formato!
4. Clicar e teclar, é só começar!
5. Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
6. De clique em clique, você fica viciado em internet!
7. De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
8. Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
9. Devagar se vai a modem!
10. Diga-me qual a sala de chat que você frequenta e te direi quem és!
11. Para todo bom provedor uma senha basta.
12. Não adianta chorar sobre o arquivo eliminado.
13. Em briga de namorados virtuais, não se mete o rato!
14. Em casa de programador, o espeto é de fibra óptica!
15. Hacker que ladra, não morde!
16. Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...

620. Memórias de Elefante...

Que saudades deixaram aquelas quatro crianças e o seu famoso cão...

619. Só boas razões...

- Madame, estou precisando de um aumento.
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da P....... Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista!
-Quanto você quer de aumento?

618. Fast food...

617. Está calado...

Dois gangsters encontram-se num bar. Um deles pergunta ao outro:
— Gostas de flores?
O outro responde:
— Muito!
O primeiro puxa da pistola e abate-o a tiro, enquanto lhe diz:
— Amanhã, vais ter muitas!

616. Fidelidade...

Três homens chegam ao Céu.
São Pedro pergunta ao primeiro:
- Enquanto foste vivo, alguma vez traíste a tua mulher?
- Bem, São Pedro… Sim… Quatro vezes…
São Pedro dá-lhe um Fiat Punto e pergunta ao segundo:
- E tu, alguma vez traíste a tua mulher?
- Bem… Sim, mas só uma vez…
São Pedro entrega-lhe um jipe topo de gama e pergunta ao terceiro:
- Então e tu, alguma vez traíste a tua mulher?
- Eu não, São Pedro, nunca! Eu sempre adorei a minha mulher! Sempre lhe fui fiel!
São Pedro dá-lhe um Ferrari e os três homens lá vão, Céu adentro nos seus novos veículos.
Uma semana depois, os outros dois encontram o do Ferrari, carro encostado ao passeio, porta aberta, sentado com as pernas para fora, cabeça entre as mãos, a chorar e a soluçar.
Diz-lhe o do jipe:
- Então, pá? Tu é que andas de Ferrari e estás para aí a chorar? Que se passa?
- A minha mulher morreu! Eu acabo de a ver aqui no Céu!
- Eh, pá… Mas isso é normal… As pessoas morrem…
- Mas não é isso!
- Então?
- Ela ia a andar de skate!

615. O terapeuta...

Uma mulher chegou a casa e disse para o marido:
- Querido, lembra-se das enxaquecas que eu costumava ter de cada vez que você queria fazer amor? Pois é! Estou curada!!!
- Não tem mais dor de cabeça?!?! perguntou espantado o marido.
- Minha amiga Margarida indicou-me um terapeuta fabuloso que me hipnotizou. O médico
disse-me para eu ir para a frente do espelho, olhar bem para mim mesma e repetir muitas vezes:

- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.

Foi o que fiz e as dores de cabeça parece que desapareceram como que por milagre.
- Mas que maravilha!, disse o marido.
Então a esposa arriscou:
- Sabe, nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Você podia ir a esse mesmo terapeuta e tentar ver se ele te ajuda a ter de novo interesse em fazer sexo comigo, não acha bem?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então correu para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa preparada e em posição na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi à casa-de-banho e voltou pouco depois, saltou para a cama e fez amor de maneira muito quente e apaixonada como nunca tinha feito antes.
Admirada, a esposa falou:
- Meu querido, você foi maravilhoso!!!! Um verdadeiro garanhão como já há muito tempo eu não via!!!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto já, já, já.
De novo ele foi ao WC e a segunda vez foi muito melhor do que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, exausta, com a cabeça girando em êxtase...!
O marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto já...
WC de novo. Porém, desta vez, a esposa foi silenciosamente atrás dele e viu-o frente ao espelho repetindo com cadência e fervor:

- Ela não é a minha esposa.
- Ela não é a minha esposa.
- Ela não é a minha esposa.
- Ela não é a minha esposa.


Nota:
O Velório do marido realiza-se hoje pela 16h, na Igreja local…

614. E as quedas continuam...

613. Lição de Moral...

A mãe preparava panquecas para os filhos, Manuel 5 anos e António 3.
Os meninos começaram a discutir sobre quem comeria a primeira panqueca. A mãe viu a oportunidade para uma lição de moral.
‘Se Jesus estivesse aqui sentado, Ele diria:
‘Deixa o meu irmão comer a primeira panqueca, eu posso esperar.‘
Manuel volta-se para o irmãozinho e diz:
‘ António, tu fazes de Jesus!‘

612. Venha o Diabo e escolha...

611. Quem sai aos seus...

O filho de um gangster volta de um exame na universidade. O pai:
— Então, rapaz, correu bem?
— Muito bem. Estiveram a interrogar-me durante duas horas mas eu aguentei-me. Não abri a boca.

610. Tipicamente português...

Estavam um francês, um alemão e um português num café. A certa altura, o francês disse:
— Aquele tipo que entrou é igual a Jesus Cristo. A barba, o cabelo, a túnica... vou falar com ele.
Dirigiu-se ao sujeito e tanto insistiu que ele confessou ser Jesus Cristo, mas não queria que ninguém soubesse. O francês fez chantagem e exigiu, para se calar, que ele o curasse de ser coxo. Jesus Cristo fez o milagre.
Chegou o francês à mesa e contou aos outros. O alemão levantou-se e foi ter com Jesus Cristo. Era cego de um olho e exigiu que ele lhe desse visão. O milagre foi feito. O português, sabendo disto tudo, não se mexeu. Jesus Cristo, intrigado por ele o não procurar, foi ter com ele e pôs-Ihe a mão no ombro. O português levantou-se, deu um salto, gritando-lhe:
— Tira a mão de cima de mim, que eu estou de baixa!...

609. É preciso ter azar...

Um português caminha pelo deserto a gritar:
— Água... Água... Estou a morrer de sede!
Entretanto, avista um homem que vem na direcção dele:
— Amigo, água... Ajude-me!
— Lamento, mas só vendo gravatas!
E o homem continua o caminho, desesperado, à procura de água. Já de rastos, avista um bar no deserto.
— Água, por favor!
Diz o porteiro:
— Aqui só entra quem tiver gravata!... …

608. É mesmo l...

Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o contador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A Rita disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!