153. Semelhanças...

Um homem encontra um amigo e diz-lhe:
- Estás cada vez mais parecido com a minha sogra. A única diferença é o bigode!
O amigo responde-lhe:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas a minha sogra tem!

152. É mal servido...

O hóspede ao registar-se numa pensão:
- A sra. pode não acreditar, mas na última pensão onde estive, a dona até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito. Mas aqui isso não vai acontecer porque o pagamento é adiantado.

151. Já se sabe...

A mulher para o marido:
- Querido, estás a pregar o botão com o dedal no dedo errado!
- Eu sei. O dedo certo devia ser o teu.

150. Grande chefe...

Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:
- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.

149. Diariamente...

148. Foi você que pediu...?

147. Vontade de rir...

Dois homens andavam todas as noites a roubar fruta a um velhote. Numa dessas noites, o velho já desconfiado, pôs-se à espera deles com um pau. Um dos homens salta o muro enquanto o outro ficava à espera do lado de cá. Quando o homem salta, o velho dá-lhe com o pau e parte-lhe os dentes todos.
O homem aflito chega ao pé do amigo com mão a tapar a boca. E o amigo vira-se para ele e diz:
- Conta lá que eu também me quero rir!!

146. Animais...

145. Que grande chatice...

144. Vai à oral...

143. Ídolos...

142. Não me digas...

Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.

141. Ora Toma...

Um homem pergunta a Deus:
- Por que fizeste uma mulher tão bonita?
- Para que gostasses dela!
- E por que é que a fizeste parva?
- Para gostar de ti!

140. Até doeu...

- Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma super loira.
- Pois é! A mulher dele também viu!

139. Amigos, amigos...

Um tipo chega a casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua própria cama.
Pega no revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

138. Lurdes...

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus. Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre. No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- 'Ahh... finalmente juntos.'
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'
- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '

137. Por alturas do Ramadão...

Um muçulmano, durante o período do Ramadão, senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p...s da Babilónia a tocar numa ponta de álcool.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

136. Exame minuncioso...

Uma senhora leva um bebé ao médico pediatra.
Depois de um breve instante na sala de espera, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
O médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal. Pergunta à senhora:
- O bebé bebe leite materno ou do comprado?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A senhora obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos, primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e levanta-os, uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.
O medico faz um beicinho abanando a cabeça e manda a senhora vestir a sua blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- Está visto porque é que o bebé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
E a senhora responde com um sorriso nos lábios:
- Eu sei Sr. Doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !

135. Memórias de Elefante...

Um preto de cabeleira loira ou um branco de carapinha não é natural...
Por isso, usava-se o famoso Restaurador Olex...

1.

2.

134. O melhor amigo do homem...

133. Em fase de crescimento...

132. Tudo resolvido...

131. Resulta pois...

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?

130. P'ra onde?...

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

129. Memórias de Elefante...

Publicidade para Maiores de ... 30 anos. Pois é, esta é um clássico da TV ainda a preto e branco!!! Pasta Medicinal Couto. Quem é que se lembra???

128. Isso dá...

127. Parece que adivinhas..

Vai um lisboeta pelo Alentejo a passear e vê uma grande rebanho ao pé da estrada. Resolve parar e meter conversa com o pastor:
- Então compadre- diz o lisboeta. Como vai a vida?
- Menos mal, menos mal - responde o pastor.
- Olhe quer fazer uma aposta? Se eu acertar no número de ovelhas que você tem, você dá-me uma?
- Pode ser!
- Olhe você tem 104 ovelhas.
- É pá, fantástico! Acertou mas como conseguiu?
- É um segredo cá meu - responde o lisboeta que tinha boa memória e facilidade nas contagens.
Vai o lisboeta pega no animal que ganhara e mete-se dentro do carro. Preparava-se já para se ir embora quando o pastor o chama.
- Ó amigo dê-me lá uma oportunidade de recuperar o meu bicho. Olhe se eu adivinhar de onde você vem, ganho eu?
- Pois claro, diga lá.
- Você vem de Lisboa.
- É pá fantástico. Como conseguiu ?
- É que você em vez de me levar uma ovelha, pegou-me no cão!

126. Siga-me...

Duas amigas falam uma com a outra:
- Há raparigas que gostam que os homens as sigam com os olhos...
- E tu, não gostas?
- Não. Prefiro que me sigam com as pernas...

125. Canção de embalar...

Entre dois amigos:
- Sabes, quando eu era pequenino o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar para adormecer.
Diz o outro:
- Ai era? E tu adormecias?
- Claro! O tecto era baixíssimo!...

124. É o bicho...

Numa visita ao zoo, os alunos vêem o carpinteiro a arranjar a jaula dos leões.
- Aquele é que é o bicho carpinteiro, sr. professor?

123. Turistas nos Açores...

122. Apoiado...

121. Padres em férias...

Dois padres resolveram passar férias numa bela praia.

No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e que nada deveria identificá-los como membros do clero.
Assim que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de
surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc...
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a beber cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre - disse com um ligeiro aceno de cabeça e continuou no seu caminho.
Os dois padres ficaram perplexos; como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram à praia, para gozar o sol, as vistas e... eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído.
Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.
Ia continuar o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim - respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a Irmã Ângela!! Também estou de férias!

120. Às vezes era bem preciso...

119. Problemas virtuais...

118. Pode perguntar...

Ao comemorar os 100 dias do Governo não fazer nada, Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas "realizações" do seu Governo nesses 100 dias, disse às criancinhas que iria responder a perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica um pouco desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- JOÃOZINHO e tenho cinco perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª) Por que é que a campainha do recreio tocou mais cedo?
5ª) Onde está o PAULINHO???

117. Certamente...

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

116. Agarra que é ladrão...

Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
- Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão ?
- Sentir..senti... mas pensei que era com boa intenção.

115. Que grande chatice...

Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem... é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê? - quis saber o psiquiatra.
- É que o prazo termina hoje!

114. Dúvidas...

No dentista:
- Sr. Dr., não sei se é pior arrancar um dente ou ter um filho!
- Veja lá se decide para eu saber em que posição devo colocar a cadeira.

113. No dia seguinte...

A seguir à noite de núpcias:
- Ó querido, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite?
- É sim, amor!
- Ó pá, gastou-se tanto!...

112. É só amor...

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua, diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha:
- Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:
- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz-lhe a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro?

111. Olhó passarinho...

Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a pobre sogra.
Esta gritava desesperadamente:
- Dispara!... Dispara!...
- Não tenho rolo! - gritou o genro...

110. Hoje é dia de S. Valentim...

109. Gelado...

O Joãozinho, durante a noite, levanta-se e vai ao quarto dos pais. Abre a porta sem eles notarem e entra. Depois de um bocado diz o miúdo:
- Mãe, ainda tu queres levar-me ao psicólogo por chupar no polegar?!!!!...

108. Cabecinha pensadora......

Duas loiras na conversa:
- Ontem, quando eu estava a subir a escada rolante do shopping faltou a luz. Tive que ficar à espera 1:00h em pé até que a escada voltasse a funcionar.
- Mas a escada não tinha degraus? - perguntou a outra loira.
- Claro que tinha! - respondeu a primeira
- Então por que não te sentaste?...

107. Mendigo...

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

106. Esperta...

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

105. Com juros...

Um filho pergunta ao seu pai:
- Pai, quanto custa um casamento?
Responde o pai:
- Não sei, filho, ainda estou a pagar!...

104. Memórias de Elefante...

Vamos fazer amigos entre os animais que amigos destes não são de mais na vida....
Era a Arca de Noé e passava na RTP1...há muito tempo!

102. PPUUUMMM...

103. Realmente...

101. Cinema...